最搞笑的微信段子大全_爆笑段子集錦
最搞笑的微信段子大全_爆笑段子集錦
經(jīng)過幾百年的不斷發(fā)展,段子文化逐漸成為了中國的一種文化現(xiàn)象。新媒體時(shí)代的到來,使這種傳統(tǒng)的表達(dá)方式具有了新的活力。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理最搞笑的微信段子的相關(guān)資料，供大家參考!
最搞笑的微信段子
秘密
經(jīng)過一年的研究，終于發(fā)現(xiàn)了2016的秘密：
9 x 4 x 8 x 7 = 2 0 1 6
戒指
我舉著戒指：“你愿意嫁給我嗎?”
她：“哦天哪，我愿意!”
她戴上了戒指，智力+2，隨后改變了主意。
體重
剛才去買體重稱，發(fā)現(xiàn)質(zhì)量很差，每一個(gè)稱出來的數(shù)字都不同，就挑了一個(gè)數(shù)字最小的。
悖論
一個(gè)矛盾的現(xiàn)實(shí)是：你最舒服的鞋子肯定是你最破的那一雙。
高度
“你們永遠(yuǎn)都沒有辦法，達(dá)到我這樣的高度”，郭敬明嚴(yán)肅地說。
洗腦
今天把辭職信遞上去了，片刻，經(jīng)理把我叫到他辦公室，然后與我長篇大論：說著公司現(xiàn)在前景，公司局勢一片大好，給我畫出他心中完美的藍(lán)圖，又夸我欣賞我，說我做事努力有上進(jìn)，辦事干練，反應(yīng)與接受能力強(qiáng)...
我忍不住打斷他的話：“可是經(jīng)理，我就是一掃地的...”
插隊(duì)
超市排隊(duì)結(jié)賬，一姑娘直接插隊(duì)到我前面。
我二話不說，一把奪過姑娘手上的購物籃，霸氣地說道：“我替你結(jié)賬，你出去等我!”
她楞楞的看了我?guī)酌腌?，然后搶回購物籃，轉(zhuǎn)身就跑后面排隊(duì)去了。
理由
不想去剪發(fā)的重要理由是，不想聽到理發(fā)小哥說：“你怎么頭發(fā)這么長才剪?”
逗比
小時(shí)候有一次把家里地上一壇白酒打碎了。我媽起身去拿拖把的空擋，我爸這個(gè)逗比說：“酒嘛，用打火機(jī)一點(diǎn)就蒸發(fā)了，哈哈哈～”
于是那天我家發(fā)生了火災(zāi)。
盼望
律師盼著你上法庭，醫(yī)生盼著你生病，修車的盼著你出車禍，只有小偷盼望你有好多好多錢。
會(huì)玩
看到一個(gè)新聞，說某男子一邊看女友直播，一邊和小三ML...
寂寞
我能想到的某種寂寞，是和一群不怎么熟悉的人去KTV ，唱歌沒自信，喝酒又不行，還有點(diǎn)社交恐懼癥。
這時(shí)候拿出手機(jī)來玩，不停地點(diǎn)開各種社交app ，卻沒有任何消息，想找個(gè)機(jī)會(huì)離開，卻因?yàn)榭謶趾推渌舜蛘泻舳髁T。
當(dāng)結(jié)束的時(shí)候，有人問你叫什么名字。
借錢
表妹要買房，過來找我借錢。走的時(shí)候她對(duì)我說：“哥，你結(jié)婚的時(shí)候我肯定還你錢。”
呵呵，不想還錢就直說唄!
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氣勢
今天要去相親，一番打扮，各種搗鼓，信心滿滿。
當(dāng)騎上電動(dòng)車的一刻，瞬間感覺氣勢弱了下來。
乘客
前幾天用私家車跑黑車，拉了一位返鄉(xiāng)回家的美女，還帶著大包小包的行李。
到地方下車時(shí)見她東西挺多就幫她把東西搬到家，還沒進(jìn)門去她就對(duì)院里大喊：“爸，媽，看我把男朋友帶回來了。”
當(dāng)時(shí)二老就很熱情出來迎接了，還殺雞宰魚的。
現(xiàn)在已經(jīng)在她家住三天了，她該不會(huì)是把車費(fèi)的事給忘了吧?
敗露
下班回家，發(fā)現(xiàn)老婆陰沉著臉在沙發(fā)上坐著，茶幾上放著幾張百元大鈔。
我一看，壞了，私房錢被發(fā)現(xiàn)了。
我剛要解釋，老婆發(fā)話了：“你別解釋錢的事，你先說說錢里邊的那兩根長頭發(fā)哪里來的!”
大小
女友平胸，今天我捂著女友的胸大喊：“大!大!大!”
女友一爪子把我的手拍開大喊：“開!兩點(diǎn)小!”
比較
今早老公開玩笑說：“我女同事MM比你的大。”
我微微一笑回敬道：“我男同事JJ比你的大。”
習(xí)慣
很多打籃球的男生走在路上喜歡對(duì)著空氣投籃，而我不一樣，喜歡鉛球的我通常都是對(duì)著空氣旋轉(zhuǎn)兩周后大力甩手。
手機(jī)
一個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)：不敢不帶手機(jī)出門，不是因?yàn)榕掠腥苏?，是因?yàn)榕禄貋碇蟀l(fā)現(xiàn)沒人找。
泡泡
如果你能意識(shí)到每捏一個(gè)泡泡都有近一立方厘米來自中國的污染空氣進(jìn)到你的家里，你就會(huì)覺得捏泡泡紙沒那么有趣了。
包子
剛才買了個(gè)包子，咬了幾口，發(fā)現(xiàn)里面沒有餡，我問老板為什么?
老板說：“我還沒有掌握核心科技。”
預(yù)測
講真，凡是預(yù)測股票，金融產(chǎn)品，大宗商品等走勢的，不附上對(duì)應(yīng)自己預(yù)測的交易記錄，還不如一個(gè)屁。
驚嚇
經(jīng)過路口，突然竄出只小狗，嚇得我大喊一聲，就看見那狗一哆嗦。
不知怎的，我心里油然而生幾分同病相憐之情...
速度
老師：“什么動(dòng)物跑得快?”
同學(xué)：“獵豹!”
小明：“不是兩只老虎嗎?”
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捉奸
一個(gè)人出差，晚上住賓館，睡到一半聽到外面有個(gè)女人在砸對(duì)面的房門，好像是捉奸。
但是那個(gè)門一直不開，那女的就喊：“你不開是吧?那我也馬上綠了你!”
我馬上起來把門開了!
熬夜
看了很多新聞?wù)f熬夜的壞處，這些對(duì)我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
疑惑
羊絨衫為什么非得縮水?羊臟了怎么辦?羊淋雨的時(shí)候會(huì)變瘦嗎?羊淋雨的時(shí)候是不是要光膀子?
這是我每年冬天洗衣服時(shí)的疑惑。
表白
小李每天堅(jiān)持給女神發(fā)情話表白，終于等到了她的回復(fù)：TD。
字幕
最近交錢進(jìn)了一個(gè)堅(jiān)持學(xué)英語三十天，看美劇不用字幕的群，進(jìn)群努力學(xué)習(xí)了三十天，然后群主給我發(fā)了很多美劇，說你以后看美劇就不需要字幕了。
我欣喜若狂的打開美劇，果然沒有字幕我也能看懂了，因?yàn)榕湟艟谷皇侵形牡?，而且至始至終都是群主的聲音!
相反
以下兩句相反的話，都出自老板的嘴里：
“要把公司當(dāng)成你家。”
“你真把公司當(dāng)成你家啊。”
關(guān)機(jī)
感覺渾身不舒服的時(shí)候趕緊躺床上睡一覺，這種行為就是人類版本的關(guān)機(jī)重啟。
愿望
小時(shí)候以為早睡早起身體好是一句口號(hào)。
長大后才發(fā)現(xiàn)那是三個(gè)愿望。
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