2017年流行搞笑段子推薦

　　一個小笑話可以活躍氣氛，流行的搞笑段子更是能炒熱氣氛。下面學(xué)習(xí)啦小編給大家分享一些2017年流行搞笑段子，希望你喜歡。

　　經(jīng)典2017年搞笑段子推薦

　　1記者采訪救生員：你救過多少人?救生員：無數(shù)個，其中有一個還成為了我的老婆。。。記者羨慕：感覺如何?救生員：她的人生浮起來了，我的人生卻沉下去了!

　　2一天，路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。

　　3三只老鼠在吹牛。

　　一只說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”

　　另一只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩(wěn)。”

　　第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。”

　　4有一次愚人節(jié)和老公吵架，用他的QQ在空間發(fā)表了一條說說:今天無聊舔了一下大便，好香啊!果斷被扁……|

　　5昨天去店里買了一件內(nèi)衣，穿了一次就變形了，我拿著去退貨。老板娘：是不是你胸長得太大了?我：好吧!那我走了呀!祝你生意興隆!

　　6去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包?”

　　眾人聽了臉色大變。接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看!里面還有大便!”

　　眾人暈的暈，吐的吐。

　　7太恐怖了，我暗戀的女同事是個食人族!

　　今天我對她表白：“當我女朋友吧，想吃什么?我請你。”

　　她竟然說：“要點兒臉，行嗎?”

　　8男：我喜歡你，做我的女朋友好不好，我保證....

　　女：還是不要了，我有病!

　　男：什么病?我不在乎!

　　女：我一看見你就頭疼!

　　9我們大家突然聞到了一股屁味，我肯定是我同桌放的，于是大聲說：這屁是我同桌放的!‘你同桌才放了屁呢’那時，我們?nèi)α恕?/p>

　　10我可不是一個愛管閑事的人Husband: "what? You want to buy a new dress again? You make me where to get so much money to buy clothes for you?"

　　Wife: "dear of, you know, I'm not a nosy parker."

　　11丈夫：“什么?你又要買一件新衣服?你讓我到哪兒去弄這么多錢給你買衣服?”

　　妻子：“親愛的，你是知道的，我可不是一個愛管閑事的人。”

　　洗澡居然不拉窗簾妻子：“對面的那家女的真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾。”

　　丈夫：“哪兒，在哪兒?”

　　妻子：“你看，就在那兒。”

　　丈夫順勢看過去，一個女人正在給她的寵物狗狗洗澡。

　　12唐僧問：悟空，你被壓在山下五百年， 雙手動彈不得，你是怎么解決生理需求的呢?

　　沒等悟空回答，土地公公跑了出來，吼道：老唐，你再多嘴，信不信我弄死你?

　　13前兩天我正上廁所，兒子在外面拼命砸門，邊砸邊大喊：快開門快開門，憋不住了。沒辦法，我只好把門打開。我兒子沖進來突然把他媽媽給他切成小塊的梨塞到我嘴里，然后跑出去，大喊：媽媽快來看，爸爸真惡心，一邊拉臭臭一邊吃東西!

　　14晚上，老婆做了炒餅。兒子邊吃邊說難吃。

　　我敲敲桌子：“你別那么多事兒，吃現(xiàn)成還有意見。”

　　老婆說兒子：“前些天我做炒餅，你不是吃得挺高興的嗎?”

　　兒子嘟囔道：“前天吃飯我在看動畫片，注意力在電視上。今天沒看，注意力在炒餅上，不一樣的。”

　　15天越來越熱了，很多公交車空調(diào)都開了，空調(diào)車票價兩塊。一老大爺上車只投了一元。司機：“兩塊!”大爺：“涼快!”司機：“投兩塊!”大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”

　　經(jīng)典2017年搞笑段子大全

　　1.狗跑了

　　妻子正在屋里趕做衣服，對丈夫說：“你到院里看看日頭到哪兒了。”

　　以前農(nóng)村鐘表很少，人們只得用“日頭”來估計時間。

　　丈夫在院子里看了看，回來就說：“日頭在桶跟前。”

　　妻子又發(fā)話了：“再去看看桶在哪里?”

　　他又出去望了望，回來說：“桶在狗跟前。

　　”妻子說：“這么大的人，三回不頂一出兒。再出去看看狗在哪里?”

　　丈夫第三次出去看了看，回來認真地說：“狗跑了!”

　　2.噩夢

　　妻子：“昨天半夜你為什么尖叫不止?”

　　丈夫：“我做了一個噩夢。”

　　妻子：“你夢見啥這么害怕?”

　　丈夫：“我夢見你了1

　　3.老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身給老婆婆讓座。

　　老婆婆忙說：“你坐吧，我還很年輕，不用給我讓座

　　過了一會兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀說：“真的不用給我讓座，我沒那么老

　　就這樣反復(fù)經(jīng)過好幾次后，小朋友終于忍不住哭了!

　　小朋友哭著說：“老婆婆，我已經(jīng)坐過了好幾站了，你為什么不讓我下車?

　　4.金融危機

　　爸爸：你的學(xué)習(xí)成績怎么越來越差?

　　兒子：因為金融危機。

　　爸爸：金融危機跟你的學(xué)習(xí)成績有什么關(guān)系?

　　兒子：你減薪了，我減分了，我們的所得都少了。

　　5.風(fēng)衣

　　天越來越熱了，媽媽決定帶兒子去買一件新衣服。

　　兒子：“我想買件風(fēng)衣。”

　　媽媽說：“不行，你應(yīng)該買件短袖衣，風(fēng)衣是冬天穿的，你見誰烈日下還穿風(fēng)衣的?”

　　兒子：“奧特曼。”

　　6.大象怕誰

　　晚上，兒子在家看《動物世界》的電視節(jié)目，看到大象很驚恐。

　　爸爸便問兒子說：“大象體格那么大，它怕什么呢?”

　　兒子說：“大象怕媳婦。”

　　7.買一送一

　　女：我和你結(jié)婚有個條件。

　　男：親愛的，你說吧，只要能和你結(jié)婚，什么條件我都答應(yīng)。

　　女：婚后我要和我媽同住

　　男：不行，我討厭買一送一。

　　8.傻子都能考上

　　有天老婆在看報紙，突然看到高考最低分數(shù)為190分。

　　老婆：“老公，190分就能上大學(xué)啊?”

　　老公：“是埃”

　　老婆：“這個分數(shù)傻子都能考上，我也能。”

　　。。。。。。

　　9.無辜

　　丈夫一貫留著兩撇胡須。一天，他決定把這兩撇胡須剃掉。剃完胡子，他走進我們3歲的小孫女蒂弗尼的房間，問她：“看出我有什么不一樣了嗎，孩子?”

　　蒂弗尼一臉困惑地答道：“沒有埃”

　　于是丈夫?qū)λf：“我的胡子沒了。”

　　蒂弗尼臉上困惑的表情沒有了，她可憐巴巴地說：“我沒拿“

　　10.可以離遠些

　　曉曉吃了很多餅干，還想再吃。媽媽對他說：“快別吃了，再這樣吃下去，你的肚子會爆炸的。”

　　曉曉說：“不要緊，我的肚子爆炸時，你可以離遠些。”

　　11.媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“給我盛多點飯，我只能吃一碗。。。。”

　　12.有次交友會要填個人信息。偶很傻很天真地把職業(yè)和生肖填反了。本來這不是什么問題!但我生肖是雞呀…

　　13、小時候喜歡摸堂弟頭，喊他小不點，如今當兵回來的他，喜歡摸著我的頭，喊我“老部(不)長”。。。還TM時不時的摔我一跤!!!

　　14、半年前網(wǎng)上買了個凈水器，送回來自己安裝的，今天換濾芯的時候才發(fā)現(xiàn)接錯口了!!!TMD老子喝了半年的廢水啊

　　15、老婆準備用洗衣機洗一下泡了一個多小時的衣服，她打開開關(guān)，洗衣機卻沒有動靜，她又打開脫水開關(guān)，還是沒有動靜。她使勁拍了拍洗衣機，憤怒地說：關(guān)鍵時刻掉鏈子!又TM壞了!這時她聽到街上有收破爛的吆喝聲，于是就把洗衣機50元賣給了人家，這時她的心里平靜了許多。大約二十分鐘后，來電了。。。

　　16、下暴雨，很多號稱一萬年的陰沉木居然漂了起來，著名串店的老疙瘩串子也是滿屋子亂漂，這令古玩街的大師們相當尷尬，急忙去救常。。沒想到自己才下水撈沉木獅子，自己的金鏈也飄了。。。場面一片混亂，正在大家六神無主的時候，核桃店的老板在慘叫，不能再下了呀，再下盤了五年核桃就要發(fā)芽了。。。

　　17、有一哥們兒給10086客服打電話問：“手機卡掉了怎么辦?”

　　客服說：“帶上相關(guān)的身份證去營業(yè)廳補辦卡。”

　　這哥們兒說：“我不可以撿起來嗎?”

　　客服：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子里的水容易撒出來。

　　經(jīng)典2017年搞笑段子集錦

　　1、 小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”

　　2、 機械設(shè)計答辯，z同學(xué)拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導(dǎo)師急了，說：同學(xué)，對于此次設(shè)計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

　　3、 俺畢業(yè)設(shè)計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學(xué)有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

　　4、 一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”

　　5、 一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天!

　　6、 我們班級有個同學(xué)答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的?他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮!

　　7、 寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”

　　8、 跑完800米，想在mm面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的!”結(jié)果說了一句：“我是打鐵的!”一想不對，糾正說：“鐵是我打的!”

　　9、 正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復(fù)1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣!

　　10、 情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人節(jié)泡妞、約會真人真事，最后一條絕對笑翻你

　　11、 情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領(lǐng)里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

　　12、 有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎?我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。”

　　13、 朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣?xùn)|西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!

　　14、 問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦?答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好?答：買兩副象棋吧，四個車呢!還有四個寶馬。

　　15、 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什么叫?一同學(xué)回答：今天是情人節(jié)…

　　16、 想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂!

　　17、 一心理學(xué)教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大?會場里馬上變得鴉雀無聲。