每日最新很搞笑的長(zhǎng)段子
沒事看點(diǎn)搞笑的段子，不僅能夠打發(fā)時(shí)間，還能培養(yǎng)我們的幽默感，何樂而不為。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新很搞笑的長(zhǎng)段子，希望大家能夠喜歡。
每日最新很搞笑的長(zhǎng)段子摘抄
1. 我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來(lái)了句“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。你的電話中了最新流行的病毒，現(xiàn)教你怎么去毒：先把手機(jī)丟近鍋里高溫消毒，然后放鹽，味精。待手機(jī)屏幕出現(xiàn)“消毒成功”為止!
2. 不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個(gè)男人，他為什么要將你從我身邊奪去......死小偷
3. "一日一醉漢酒后打車回家,伸手?jǐn)r了一輛巡警車,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那么大嗎!"
4. 世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯(cuò)過，最開心是有你這位好友。
5. "偶爾與你相見你雙眼競(jìng)對(duì)我放電,遇此尷尬場(chǎng)面我的站姿不敢改變我想用視線與你劃清界線不想你競(jìng)張開大嘴有吻我的意愿,我的媽呀!誰(shuí)家的大狼狗沒拴鐵鏈"
6. 一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一天老三丟了，老大帶著老二去報(bào)警，到了派出所，老大說：我是流氓帶著菜刀來(lái)找麻煩的。
7. 小明在一家超市閑逛，他把手伸進(jìn)能驗(yàn)價(jià)格的機(jī)器，結(jié)果顯示：豬蹄，50元。小明以為機(jī)器出了故障，把頭伸了過去，我一看差點(diǎn)笑死：豬頭，30元。
8. "我真的絕望了:花果山被國(guó)家開發(fā)成旅游區(qū),師父前幾天也和白骨精結(jié)婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經(jīng)的日子!二師弟你好嗎?"
9. 一個(gè)小偷失手被捉了，法官審問他：你為什么一夜之間三次闖入同一個(gè)店鋪，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。
10. "恭喜你被青蛙大學(xué),癩蛤蟆系,不要臉班錄取,請(qǐng)攜帶精神病證明,坐二百五公交車到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下車,報(bào)名時(shí)請(qǐng)站在門口傻笑!"
11. 尊敬的手機(jī)用戶：由于你的手機(jī)撥打電話影響了衛(wèi)星通訊的信號(hào)，請(qǐng)從現(xiàn)在開始到明年三月底停此使用現(xiàn)在用的手機(jī)。否則，后果自負(fù)。
12. "每個(gè)故事都是一份緣,不經(jīng)意的錯(cuò)過就成偶然. 而經(jīng)得起考驗(yàn)的,那就是一生一世不便的真緣. 當(dāng)你惦起我的時(shí)候也是我想你最深時(shí)一個(gè)傻傻的男孩終于鼓起勇氣和他喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩啊??女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過，憋了半天說：非得頭圓啊，扁點(diǎn)行不行?"
13. 狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來(lái)就來(lái)，帶禮物干嘛!兔子：來(lái)看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
14. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
15. 掰對(duì)分說：咋的，當(dāng)官有架子了，小手還背上了?凹對(duì)凸說：別看我們戶型不一樣，我們面積其實(shí)差不多!爾對(duì)你說：小樣兒，找著對(duì)象就不跟我聯(lián)系了!
16. "那天我看見你了,你坐在大太陽(yáng)底下,好不自在.我問:你在干嘛?你神秘一笑:噓,小點(diǎn)聲,等我曬黑了就沒人說我是白癡了肺活量自測(cè)小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無(wú)聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛煉;如無(wú)，則證明你乃超人"
17. "小沈陽(yáng)語(yǔ)錄：世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的."
18. 無(wú)聊的世界無(wú)聊的我無(wú)聊的日子在這個(gè)無(wú)聊的時(shí)刻發(fā)一條無(wú)聊的信息作為我無(wú)聊的問候，其實(shí)我真的很想問你，你無(wú)聊嗎
19. 小麗向眾人夸口自己男友如何優(yōu)秀，阿達(dá)鎮(zhèn)鎮(zhèn)說：“那當(dāng)然了，百里挑一嘛。隨后又說：一百個(gè)好的里就這么一個(gè)差的，被你挑中了!”
20. 求救電話：“救火!”消防隊(duì)接線員問：“在哪里?”“在我家!”“我是說我們?cè)撛鯓尤ツ慵?”“你們不是有救火車嗎?”
每日最新很搞笑的長(zhǎng)段子欣賞
1. 饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你!”
2. 我用十級(jí)英語(yǔ)祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無(wú)油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
3. 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一個(gè)沒去，醫(yī)生很高興的問：“你為什么不去啊?”他說：“你當(dāng)我有病啊，我等水熱了再去。”愛人要選溫柔似水甜如蜜的;對(duì)手要選聰明能干強(qiáng)有力的;同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。
4. 一對(duì)情侶坐火車，火車過一很長(zhǎng)很黑的隧道后，男的說，早知隧道這么長(zhǎng)剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你?
5. 老師：請(qǐng)用“難過”造句;學(xué)生：我家門前有一條水溝很難過。老師批語(yǔ)：老師比你更難過。
6. 愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業(yè)空空，想來(lái)想去就發(fā)瘋;手機(jī)空沒錢充，生活所迫不輕松;
7. 眾公雞追母雞引頸長(zhǎng)鳴，一公雞眼睛紅紅不語(yǔ)，母雞心動(dòng)。新婚，母雞：你真酷，當(dāng)時(shí)咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。
8. 高二時(shí)候去同學(xué)家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!
9. 同事結(jié)婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺(tái)下喊:那來(lái)個(gè)倒立!于是全場(chǎng)靜了一秒鐘后爆笑。。
10. 看一電視采訪張國(guó)立演皇上，他說:你們看演時(shí)好風(fēng)光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導(dǎo)演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場(chǎng)景，我笑了
11. 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
12. 越軍副總參謀長(zhǎng)最近吹牛逼:中國(guó)如果敢在南海有動(dòng)作，越軍將從陸路直搗北京!暴強(qiáng)回復(fù):不吹牛逼會(huì)死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費(fèi)出的起嗎?
13. 今早被一車追尾了，肇事司機(jī)還沒事樣坐車上不下來(lái)，就我這暴脾氣，拎個(gè)扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運(yùn)鈔車的嗎?!
14. 最近考駕照，每次去都會(huì)給教練帶一條玉溪，今天考場(chǎng)手機(jī)不見了，借教練手機(jī)打個(gè)電話到自己手機(jī)，剛撥過去，手機(jī)上的備注是玉溪!
15. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點(diǎn)，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個(gè)屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個(gè)富婆吧。”你們覺得對(duì)不對(duì)?
16. 昨晚那孫子說請(qǐng)我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個(gè)!最后結(jié)賬的時(shí)候他轉(zhuǎn)過頭問我有零錢嗎?我說有。然后問我要了兩張一百的。
17. 庫(kù)克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思?會(huì)不會(huì)日久生情，生一個(gè)馬塞克。
18. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個(gè)妹子，她要去二十樓，我對(duì)她說：“美女，幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對(duì)我翻個(gè)白眼說：“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。
19. 如果你相親的對(duì)象，沒有工作，但打扮時(shí)尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎(jiǎng)了，她什么姿勢(shì)都會(huì)。。
20. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無(wú)成，成天就知道玩，看看人別人家的誰(shuí)誰(shuí)跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時(shí)無(wú)聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
每日最新很搞笑的長(zhǎng)段子精選
1. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個(gè)帥的姿勢(shì)，結(jié)果一個(gè)不慎摔了個(gè)狗吃屎，這不是關(guān)鍵，我爬起來(lái)委屈的叫了聲老婆我來(lái)了，那二貨滿臉疑惑的來(lái)了句你誰(shuí)啊……
2. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來(lái)，我沒事隨便從一個(gè)袋子拿了幾個(gè)吃，這會(huì)要上學(xué)了兩人樓上打起來(lái)了，都說對(duì)方貪吃小偷，我該站出來(lái)嗎!
3. 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實(shí)是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時(shí)機(jī)終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報(bào)道的道瓊斯指數(shù)，腦海閃過那些經(jīng)濟(jì)學(xué)的知識(shí)，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，于是我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動(dòng)!用盡量平和又不經(jīng)意的語(yǔ)氣問他：“哦，哪里的地?”“順豐快遞”
4. 和哥們喝酒，我們兩個(gè)都喝得有點(diǎn)高了，回去時(shí)哥們堅(jiān)持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
5. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評(píng)立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。
6. 老婆：老公，咱倆結(jié)婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要么這樣，告訴我一個(gè)給你一百。
7. 最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬(wàn)塊錢今天就揮霍光了，無(wú)奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號(hào)被盜了，向大家借錢千萬(wàn)不要信啊!
8. "同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個(gè)破手機(jī)，算啦...”她說：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個(gè)短信，和小偷說，只要手機(jī)里的照片就好，其實(shí)心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會(huì)短信就回過來(lái)了：""對(duì)不起啊，太丑了，都給刪掉了.."
9. 我偷偷把同桌手機(jī)里我的號(hào)碼名稱改成了“爸爸”。上課時(shí)發(fā)短信給他：孩子趕緊回來(lái)吧，咱家中了一千萬(wàn)，還上雞毛個(gè)學(xué)!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任問他干嘛去!他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的!”
10. 新來(lái)的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦?”校長(zhǎng)特和藹的說：“同學(xué)，別急，慢慢說，來(lái)，把你的名字和班級(jí)寫下來(lái)。”第二天，那個(gè)二貨就被處分了…
看了每日最新很搞笑的長(zhǎng)段子的人還看了：
每日最新很搞笑的長(zhǎng)段子
上一篇：每日很搞笑的長(zhǎng)段子
