最新很搞笑的長段子
最新很搞笑的長段子
網(wǎng)上的段子數(shù)不勝數(shù)，不知道大家都看過哪些特別搞笑的呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新很搞笑的長段子，希望大家能夠喜歡。
最新很搞笑的長段子摘抄
1. 我們外國同事突然問我：你們中國人最愛用的外語口頭禪是不是“what's up"?，感覺你們見面時常說“what's up"，有時候自己對著電腦都會自言自語說，是受美國文化影響么?我想了半天是不是有這么回事，然后突然恍然大悟，對她說：我擦!
2. 昨天晚上做了一個很霸氣的夢。睡覺的時候夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋唔頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，高潮是，睡了一會看到那大漢拿著麻袋說了一句：“***的還敢回來啊?”結(jié)果一夜沒敢睡……
3. 問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄?答：因為丈母娘已經(jīng)上過一次當(dāng)了……
4. 一天，宿舍內(nèi)。舍長：“我的香水不見了!你們快幫著找找啊!”眾人：“你還用香水??啥牌子的??”舍長：“SIX GOD啊，我只用那個。”眾人：“牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊?”舍長：“六神花露水，你們誰拿了?”眾人：“.............”
5. 本人是醫(yī)學(xué)生。有一天老師上課的時候說，以后你們在醫(yī)院要是有病人拿刀砍你們，你們就往醫(yī)院設(shè)備后面躲，那個設(shè)備貴就躲到哪里。因為設(shè)備壞了醫(yī)院會出面，你們被砍了可就沒人管了……
6. 今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……好吧我承認(rèn),最近笑點是越來越低了……
7. 當(dāng)一個吃貨對另一個吃貨說：“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮。對視只等另一個吃貨興奮地說道：“聽起來就很好吃呢”時，默契達到高潮，然后兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮.
8. “大師，你為什么老說阿彌陀佛?”“施主，我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
9. 一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
10. 大學(xué)同學(xué)生孩子了，小夫妻很高興，但取名時發(fā)生了分歧。我同學(xué)要按傳統(tǒng)跟他姓，他媳婦要跟她姓。吵了兩天，最終決定，采取雙姓。于是，他們給女兒取名“王王薔”。上戶口去了……
11. 話說唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什么呢?因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，于是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。
12. 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
13. 少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊?”方丈繼續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”
14. 那天在家發(fā)呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊……上帝覺得我是豬???
15. 玉帝：“哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子?”太白金星：“一身黃毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力!”
16. 在飛機上，我超級無聊的靠著窗，手有一下沒一下的敲著內(nèi)艙壁。后面一個小孩子很氣憤的：“媽媽，那個叔叔在打飛機!!”手頓時僵住……幾十年來第一次打飛機還被眾人圍觀……我拿起報紙卻什么也看不進去……
17. 小學(xué)一年級的妹妹在家做作業(yè)。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，Can的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。妹妹鄙視的看了我一眼，走了。。。
18. 看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“這樣你就可以把我捧在手心里了對不對?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”
19. 結(jié)婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利!眾人拍手稱贊。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發(fā)。眾人掌聲經(jīng)久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。
20. 上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，放出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了。聽到隔壁一哥們來了句：“真牛B，放個屁還要來廁所放……”
最新很搞笑的長段子欣賞
1. 有些事情該讓你知道了!天，是用來刮風(fēng)下雨的;地，是用來長花長草的;我，是用來證明人類偉大的;而你：“就是用來燉粉條的!”
2. 一對熱戀的情侶，女的問：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于做了一個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她......
3. 我磨斷反綁住雙手的粗繩，奪命狂奔，綁票者持槍越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮燈。我逃進彩票店：“幫我報警……” 綁票者已將槍頂在我的腰上，微笑接道：“幫他注雙色球。”我在絕望中度過幾天，然后綁票者莫名其妙給了我兩億，放我走了……
4. 白雪公主被王后迫害，逃到森林里一間小屋，房子的主人是七個小矮人，他們聽了白雪公主的訴說后把她留下。后來公主吃了毒蘋果，七個小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守護，直至王子的愛情之吻救活公主。這個故事告訴我們：屌絲們對女神再好，也無非是給高帥富的出場做鋪墊。
5. 玉帝和如來爭執(zhí)誰為天界大佬。玉帝：我主宰天道!如來：你被猴打過。玉帝:我歷一萬七千五百劫!如來:你被猴打過!玉帝:咱能不提猴嗎?如來：你妹(瑤姬)被凡人睡了。玉帝：…如來：你女兒(織女)被凡人睡了。玉帝：… 如來：你外甥女(三圣母)也被凡人睡了。玉帝：咱們還是說猴子吧…
6. "嫁到俺村來嘛,俺村比較富有,通訊基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,發(fā)財基本靠偷,美女基本沒有!"
7. 女人：二十歲—足球，二十人搶! 三十歲—籃球，十人搶! 四十歲—乒乓球，兩人推來推去! 五十歲—高爾夫球，能打多遠(yuǎn)打多遠(yuǎn)
8. 一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了;小明說：那個人肯定經(jīng)常放屁，把褲子都給崩了個眼!
9. 你的衣服整潔環(huán)保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內(nèi)心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳.我喜歡你--粽子
10. 一家三口爸爸叫強盜媽媽叫菜刀兒子叫麻煩有一天兒子突然失蹤了爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察說我是強盜我?guī)Р说兜絹碚衣闊﹣砹?/p>
11. A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12. 如果你是手機，我就是你的暢聽卡;如果你是固話，我就是你的聽筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧!
13. 上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家;下聯(lián)：古道西風(fēng)瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊!
14. .“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干糧，水，和傳說中的愛情!!!”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦!哈哈哈
15. 月圓餅圓天圓地圓人團圓;財緣官緣人緣情緣隨遇緣。
16. 動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
17. 你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養(yǎng)大了!你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人!
18. 你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不......抓賊啊!
19. 一心贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，五業(yè)荒廢，六親難認(rèn)，七竅生煙，八方借債，九(久)陷泥潭，十成災(zāi)難
20. 請撥打俺的手機號碼：談工作請按，談感情請按，談人生請按，給俺介紹對象請按#，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機!
最新很搞笑的長段子精選
1. 你輕靠在我身上，纖細(xì)的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意后飄然離去!唉，該死的蚊子
2. 昨天你去山上玩，結(jié)果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
3. 兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點了?你小聲點兒，我怕把狼招來。”女兒：“您也太抬舉他了，他只能把狼嚇跑了!”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎?
4. 為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!
5. 愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數(shù)頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
6. 教你鑒別男人優(yōu)劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的愛心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態(tài)度。
7. 隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
8. 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用!
9. 我喜歡梅艷芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧…
10. "作為黑幫龍頭,發(fā)短信我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負(fù)責(zé)!我?guī)资耆缫蝗盏靥嵝涯?小朋友!該交保護費了聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的!"
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