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每日搞笑幽默笑話段子

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  在非正式場合,說點(diǎn)笑話段子能夠很好的調(diào)節(jié)氣氛,調(diào)動(dòng)大家的積極性。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日搞笑幽默笑話段子,希望大家能夠喜歡。

  每日搞笑幽默笑話段子摘抄

  1. 有一天語文課上老師讓我起立給“不是……就是……”造句!估計(jì)那會是電視看多了,我一站起來就腦殘的來了一句:狹路相逢,不是你死就是我亡!結(jié)果證明是我“亡”了,招來一暴揍啊。

  2. 上眼皮對下眼皮說:為什么你又不理我了。下眼皮說:因?yàn)橹魅艘獙W(xué)習(xí),我們還是無法在一起。上眼皮說:那說好的幸福呢?下眼皮說:不,主人不掛科為大,我們的愛情算什么?主人感動(dòng)了。說:你們在一起吧。于是她們相擁,于是自習(xí)室又多了一個(gè)睡覺的孩子。

  3. 老師問我:“你能說出一個(gè)安徒生的作品嗎?” 我茫然地站起來。這時(shí)我的同桌低聲說:“賣火柴的小女孩。” 于是,我自信地回答:“賣女孩的小火柴。”

  4. 電視里正在教遇到危險(xiǎn)小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子,于是裝作暈倒,看他怎么辦!兒子喊著:“媽媽,媽媽,你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛說,“媽媽,你真的死了嗎?”等了好一會兒,我沒聽見他有什么動(dòng)靜。透過瞇縫的眼,我看到兒子正在數(shù)我錢包里的錢。

  5. 回老家比較匆忙,碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家,一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒铩D菚r(shí)是夏天,居然一點(diǎn)也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭,驕傲地對老婆說:“那是!!我每天都換水!”

  6. 初中喜歡同班一男生,那天就我們倆在教室掃地,準(zhǔn)備表白,把那男生拉倒一個(gè)角落,結(jié)果那男生開玩笑說,你是不是喜歡我啊,一直拉著我,心事被說中了,為了面子,姐一時(shí)腦沖血,爆打了他一頓,說早看你不爽了。

  7. 教授在河邊,常看到兩只龜,縮著一動(dòng)不動(dòng)。有天忍不住好奇問一農(nóng)民:這兩只龜在干嘛?農(nóng)民:在PK。教授:動(dòng)都沒動(dòng)過P什么K?老農(nóng):在比誰壽命長。教授:可是殼上有甲骨文的那只,早就死了啊。這時(shí),另一只猛然探出頭來罵到:MD,死了也不吭一聲…

  8. 小影院廣告:美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭,買票!放映時(shí),你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的銷魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時(shí),奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靚妻落入七個(gè)男孩魔掌…有誘惑,再信一次,買票!放映時(shí),我滴個(gè)媽:葫蘆娃

  9. 與一姐妹逛街坐公交人多站在后門立式扶手處,那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上,我對她說:“那不是你的手。”她說“我知道”,然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手,舒舒服服的繼續(xù)享受。我很淡定的說:“那也不是我的手。”姑娘臉?biāo)查g紅了……最淡定的是那雙手的主人,一直默默的看著我們

  10. 英語測驗(yàn)后,英語老師對課代表說:“讓沒PASS(通過)的同學(xué)留下。”結(jié)果,課代表在黑板上寫道:放學(xué)后,不怕死的留下。

  11. 一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我抽血,拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊,表情嚴(yán)肅認(rèn)真,勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后,我忍著劇痛,帶著敬畏的表情問小護(hù)士:你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧?

  12. 兒子看動(dòng)畫片太投入,周末從早上看到中午,倆眼皮直打架,就對他說:“瞧你困的,趕緊去睡會兒。”兒子說:“我不困,我要再看會兒。”說完,沒忍住打了個(gè)哈欠,然后趕緊給自己解釋:“媽媽,我真的不困,這只是個(gè)意外。”

  13. 為了給女兒增加營養(yǎng),我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來后,我從烤箱往外取雞翅,發(fā)現(xiàn)色澤有些不對勁,明顯火候沒到,自語道:“唉,這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對我說:“媽媽,沒關(guān)系,我這次也沒考好。”

  14. 醫(yī)生:“你怎么兩只手都脫臼了,多長時(shí)間了?”病人:“有二個(gè)星期了。”醫(yī)生:“怎么不早點(diǎn)過來看。”病人:“我老婆讓我戒煙。”醫(yī)生:……

  15. A:“請問貴姓?”B:“免貴,姓張。”A:“哦。請問貴姓?”B:“姓張。”A:“請問貴姓?”B:“姓張。有毛病吧你,問多少次了。”A:“你這位小李……怎么這么愛發(fā)脾氣。”

  16. 一天下班,我給家里打個(gè)電話,告知老婆做飯等我,迷茫中電話被接通了。“喂,你好!”一個(gè)清脆的女孩聲驚醒了我,打錯(cuò)了,哈,正好聊一會兒,機(jī)遇呀!(我們聊著)電話那端忽然傳來熟習(xí)的聲音,“誰的電話呀?”“我姐夫,他在騙我呢!”女孩答道。我,拿著手中的電話筒。

  17. 飛行員:指揮塔,我的油不夠了。指揮塔:請保持冷靜并立即減速,調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度,看得見機(jī)場嗎?飛行員:我正停在停機(jī)坪。我只是想加油。

  18. 媽媽買了一條魚,家樂福不管收拾。回到家發(fā)現(xiàn)沒死,不忍心殺,于是乎上網(wǎng)求救。有一個(gè)神人說了一個(gè)妙招:放點(diǎn)水淹死……

  19. 本人初三,馬上就一模了,今天發(fā)了一大堆卷子(還真是末日)書包裝不下,拿手上回家了就在剛才,就在剛才鄰居問我:“寒假作業(yè)這么早發(fā)了?我一看還真和寒假作業(yè)差不多,尼瑪。”

  20. 本人男人一枚,此為背景。一日看完蒼老師,舍友開玩笑地從后面抱著我爆菊,從此之后,每思及此,菊花就緊,心里忐忑,元芳,如何是好?

  每日搞笑幽默笑話段子欣賞

  1. 晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問我奶奶:“奶奶,你今天拖地了嗎?”奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地……”

  2. 丈母娘給我打電話,她稱贊道:“你別不相信,專家教我的‘六字保健法’還真靈!”我問:“哪六個(gè)字?”她說:“就是‘管住腿,邁開嘴’呀!我現(xiàn)在很少出去串門,啥保健品都吃,身子骨比以前棒多了。”我心內(nèi)生疑,打開電腦查找那位專家的講座,專家的原話卻是“管住嘴,邁開腿”。

  3. 曾經(jīng)認(rèn)為如果不認(rèn)識你就不會這么多的痛苦,但是現(xiàn)在我知道如果沒有這個(gè)如果我失去的將是我的所有,因?yàn)槲覑勰?/p>

  4. 酒吧里,一人正在海吹:等我有錢了,買架飛機(jī)到天上兜風(fēng)!一醉鬼跑過來插嘴道:你這算啥,我現(xiàn)在正在開著地球滿宇宙兜風(fēng),你們沒買票的統(tǒng)統(tǒng)下去!

  5. 房東陪著新房客在看屋子。房客:“看來,這屋子是經(jīng)常漏水的。”房東:“不不,它只有在下雨天才漏。”

  6. 花二百元錢買一小豬兒,吱兒吱兒喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墻頭扔過去,吱兒的一聲,你猜怎么著———死了!

  7. 別駐足,夢想不停追逐;別認(rèn)輸,熬過黑夜有日出;路很苦,汗水是美麗祝福;要記住,成功就在下一步;邁大步,耶,掉糞坑里了。

  8. 如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話,那么我至少得吃一對兒鯨魚……

  9. 一大學(xué)生被抓了,敵人把他綁在了電線桿上,問他:你是哪里的不說電死你!大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了。他說:我是電大的爸爸,有人把我們的車偷走了。你認(rèn)得那人的模樣了嗎?沒留意看,但我把車號記住了!

  10. 我以后生個(gè)兒子名字要叫“漂亮”,那別人看到我就會說:“漂亮的媽媽!”我生個(gè)兒子叫瀟灑,別人就說:瀟灑的爸爸!

  11. 今天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,旁邊有一封遺囑:我奮斗了一晚,你的臉皮厚的讓我無顏活在這個(gè)世上。主啊!寬恕他吧,我是自殺的

  12. 最想娶的是七仙女,最想買的是人民幣,最想登的是天梯,最想打的是上帝!今天上帝出生,趁著他還小趕緊打他一頓,不然等他長大了

  13. 今天一早在公司上廁所,廁所門栓壞了,我就拉著廁所門,這時(shí)來了個(gè)很急的哥們,直接拉我的門,沒錯(cuò),我正用力呢,他直接把老子拉出來了,臥槽,我屁股都沒擦就跟他打了起來

  14. 高三的時(shí)候,化學(xué)老師教我們有機(jī)化學(xué)。老師先在黑板上畫了一個(gè)“肽鍵”,然后對我們說:“這是一個(gè)太監(jiān),我們給它安個(gè)甲基吧!同學(xué)們,你說要安在哪里呢?”這時(shí),臺下已經(jīng)笑瘋了。

  15. 約旦:建設(shè)祖國,為國盡忠。尼泊爾:祖國比天堂還寶貴。緬甸:和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國:自由,平等,博愛。荷蘭:我們要堅(jiān)持祝比利時(shí):團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切為大家,大家為一人。中國:中國人民銀行。

  16. 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書,其實(shí)以唐僧為首的四人真實(shí)身份是整風(fēng)派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚,但礙著相互之間的面子,無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人,以取經(jīng)為名,唐僧肉為餌,清理了各種妖怪,這也很好解釋了,有后臺的被神仙帶走,沒有后臺的打死……

  17. 某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領(lǐng)命而去。下班的時(shí)候,老板見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:“怎么樣,這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道:“擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。”

  18. 下輩子要做貓:永遠(yuǎn)被寵幸,姿態(tài)優(yōu)雅,重要的是還有九條命。

  19. 上班錯(cuò)過公交,于是追著車跑,一個(gè)騎著電動(dòng)車的人在公車旁邊喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,剛想感慨這世界的美好,那人又接著喊道:“師傅快加油,別讓后面這逼追上了!

  20. 同樣是美女:別人有背景,我們只有背影;別人在旅游,我們在夢游;別人喝拉菲,我們泡咖啡;別人傍大款,我們撿渣男;別人開奔馳,我們開威馳...

  每日搞笑幽默笑話段子精選

  1. 悟空:人生最痛苦的事莫過于一陣風(fēng)吹來過后,豬在呢,馬在呢,人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個(gè)二貨這時(shí)會用最大的嗓門喊:大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在,然后接著發(fā)呆。

  2. 現(xiàn)在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關(guān)他什么事?他又不認(rèn)識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭,以后再也不來這家電影院了。

  3. 一個(gè)練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的,非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說:老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打,真是白練了。難道我練過九年的廣播體操,我會告訴你!哼,有真功夫的人就是這么低調(diào)。

  4. 早上老婆上廁所時(shí)候忽然大叫一聲,我連忙沖過去,她說手機(jī)掉廁所了,明天能幫她買個(gè)蘋果六不,我說尼瑪太低估我的智商了,手機(jī)掉廁所,那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡!

  5. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間,后面各種喇叭。這時(shí)車窗里伸出一只手握著一個(gè)被扯下來的方向盤揮了揮,所有人都安靜了。

  6. 室友A:“我新買的衣服好看嗎?”室友B:“哇塞,這么好看的衣服,你不去整個(gè)容搭配一下嗎?”室友A:“……”

  7. 昨天我們剛考完月考,我的旁邊的一個(gè)同學(xué)交了白卷。我問他,你不想活了?考完要開家長會的。他說反正今天就是世界末日,不做了。今天我想對他說,星期一才是世界末日。

  8. 冬天,我有一次回家,小侄女,在家,剛讀初一,我哥和嫂子,都議論著穿校服的事。嫂子有些無奈的說:學(xué)校規(guī)定,必須每天穿校服,孩子冷,要加衣服吧,羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面,結(jié)果小不點(diǎn)還愛美說校服套在外面顯得太胖。哥接話道:天天穿校服(孝服)難道你們校長去世了嗎。聽完后,頓時(shí)石化!

  9. 某女生寫了一個(gè)煽情的簽名:大學(xué)四年,獨(dú)身一人,一直都在等你出現(xiàn)。近段時(shí)間感覺有點(diǎn)累了,從今天起,我不再期盼你的出現(xiàn),你若出現(xiàn)了,我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓,那么,從今以后,我會讓自己過得滿滿當(dāng)當(dāng),不會再想你了。某男生回復(fù):不要找我了,老衲這輩子不會下山的。該女生回復(fù):原來你一直戴假發(fā),沒看出來啊~

  10. 小紅化了妝,問小明好看不?小明:“好... 看”小紅:“你撒慌”小明:“我發(fā)誓,如果我說慌出校門口就被雷P死,被車撞死,死無全尸”小紅:“我信你了”放學(xué)后,小明拿出了電話:“媽,我今天不回家了,你拿衣服,被子,枕頭,食物到學(xué)校來,為什么?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。

  

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