每日超級(jí)搞笑冷段子
每日超級(jí)搞笑冷段子
冷段子并不代表段子本身沉悶，它也是幽默的一種表現(xiàn)形式，深受大家的喜愛。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日超級(jí)搞笑冷段子，希望大家能夠喜歡。
每日超級(jí)搞笑冷段子摘抄
1. 有時(shí)候，一個(gè)人有了緋聞，人們就會(huì)迅速傳開。比如本來是李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!
2. 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會(huì)逼死人的。性價(jià)比是很高的，敢來的都是好樣的。
3. "山對(duì)水說“水，你真綠埃”水對(duì)山說“山，你真高埃”山水的對(duì)話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不，山，你綠一個(gè)，水，你高一個(gè)。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個(gè)，要不你就變成一個(gè)色的吧。”......"
4. 往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風(fēng)里頭。
5. "前幾天一女孩來買東西，讓我著實(shí)郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對(duì)不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包! ”"
6. 你說爬山看日出看到太陽的時(shí)候多，還是看到月亮的時(shí)候多?答案看到太陽的時(shí)候多一點(diǎn)，因?yàn)樯仙饺菀紫律诫y。
7. 最新消息七月二十三日溫州動(dòng)車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導(dǎo)致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
8. 阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。。為什么?因?yàn)?ldquo;還豬哥哥”。。
9. 一天,唐僧問悟空“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說“師傅，也就和現(xiàn)代動(dòng)車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
10. A和B在閑聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個(gè)涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點(diǎn)火自己著了!剛在路上遇到個(gè)陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個(gè)高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時(shí)代呀。
11. 貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
12. 回家很晚的丈夫編了好幾個(gè)理由。妻子別編了，我知道你去坐動(dòng)車了!丈夫爭辯說我沒坐，我沒坐!妻子大聲道沒坐動(dòng)車，你怎么也出軌了?
13. 語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答“黃河很黃。”老師不悅“不行，改改!”小明更不開心，把頭一扭“憑什么，我又沒有錢買漂白粉!”
14. 老婆“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點(diǎn)點(diǎn)。”
15. 狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個(gè)傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!
16. 一男子很羨慕舊社會(huì)的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當(dāng)好你的賢內(nèi)助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個(gè)女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實(shí)現(xiàn)了。
17. 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說“因?yàn)槟ν袥]有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎?”
18. 情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個(gè)字，一點(diǎn)誠意也沒有!”阿鉅“因?yàn)槲野l(fā)的是短信啊。。”
19. 豐胸是一項(xiàng)非常熱門的美容項(xiàng)目，那么你知道自我進(jìn)行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點(diǎn)就OK了哦，因?yàn)?ldquo;有容乃大”嘛!
20. 都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會(huì)飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀，因?yàn)?ldquo;插翅難飛”。
每日超級(jí)搞笑冷段子欣賞
1. 有兩個(gè)人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是天花板和地板。。
2. 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢子路和子游，可他們?nèi)酥杏幸粋€(gè)不是人，你知道是誰嗎?答案當(dāng)然是子路，因?yàn)橹嘎?子路)為馬呀!
3. 有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。。
4. 還記得那時(shí)老師說誰覺得自己很蠢的請站起來。同學(xué)們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時(shí)老師你問我怎么覺得自己蠢?老師笑著搶這說，你那時(shí)說不是呀，我是不忍心你一個(gè)人站著。我和老師都哈哈大笑起來。
5. 我哥的電腦屏幕上有個(gè)類似新聞滾動(dòng)條的東西，上面的文字過得非?？臁Ｎ液闷鎲?ldquo;是歌詞嗎?”“是呀!”“怎么過得這么快?都沒看清!”答曰“是周杰倫的!”
6. 有個(gè)人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。
7. 那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個(gè)勁的夸“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個(gè)香!好吃!”菲菲撇著嘴吃了口說到“聞著的確很臭，不過吃著更臭!”
8. 音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學(xué)生“你懂音樂嗎?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”
9. 人愛，就是人和人，產(chǎn)生好感，在悲歡離合風(fēng)花雪月紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關(guān)懷呵護(hù)。愛人，就是你一天把他當(dāng)兒子又當(dāng)孫子，滔滔不絕雜七雜八瘋癲癡狂，罵他個(gè)千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。
10. 有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員“請問，這是單賣的嗎?”“對(duì)不起，這是前蘇聯(lián)的。”
11. 人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說再短也沒有女女們的裙子短!
12. 從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。。
13. 一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對(duì)其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句“咱數(shù)學(xué)老師真牛，語文也能教得這么好!”旁邊一同學(xué)回日“不好意思，現(xiàn)在是語文老師在講課!數(shù)學(xué)課已經(jīng)上完了!”
14. "英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監(jiān)考老師說了句“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句“you,out!”見該生沒有任何反應(yīng)，老師接著來了句“你，出去!”考生答道“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語!”"
15. 一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當(dāng)然去了，復(fù)問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...
16. 蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學(xué)，同說“喂油，帥啦!”蕭明得意著說“只是剪了個(gè)酷頭!”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭?拿出來看一下是不是我丟的那個(gè)。”兩個(gè)人聽吧.....
17. 我正在辦公室批改作業(yè)，有學(xué)生來報(bào)告“老師，外面有個(gè)阿姨找您!”我隨口問道“哦，男的，女的?”
18. 貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了“怎么我追耗子追不上呢?”狐貍告訴貓“耗子是不會(huì)走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?”
19. 一同學(xué)經(jīng)常去網(wǎng)吧上網(wǎng)，有一天上微機(jī)課，他突然大聲喊道“網(wǎng)管。”另一日在網(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道“老師。”
20. 四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機(jī)械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦。”當(dāng)跳到慢舞步時(shí)，阿明詫異的問“大哥哥你們卡屏了嗎?我爸爸說卡屏了"重啟"一下就可以的呦."
每日超級(jí)搞笑冷段子精選
1. 從前有個(gè)人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個(gè)人說好的，那么我來考問你幾個(gè)問題吧。魷魚很開心說你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了
2. 我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了。
3. 一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官“turn left?”答“right”于是……掛了..
4. 有一天綠豆自殺從樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
5. 小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道小明，你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…………
6. 有個(gè)人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”
8. 有一對(duì)玉米相愛了，于是它們決定結(jié)婚…結(jié)婚那天，一個(gè)玉米找不到另一個(gè)玉米了，這個(gè)玉米就問身旁的爆米花你看到我們家玉米了嗎? 爆米花親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9. 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子，小明問小華“你懂音樂嗎?”小華“是的”小明“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華: “鋼琴。”
10. Q:有兩個(gè)人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
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