幽默短句段子_詼諧搞笑短段子集錦(2)
幽默短句段子_詼諧搞笑短段子集錦
幽默短句段子【熱門篇】
1、 一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。
醫(yī)生說:“有好消息、也有壞消息!看過你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
這個(gè)家伙說:“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫(yī)生靦腆的說:“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
2、 十一長(zhǎng)假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下:
女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
3、 列車員:“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂?”
猶太人覺得受了侮辱:‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”
4、 一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來，一人說:“新娘放屁，大吉大利。”不一會(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來，那個(gè)人又說:“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來，只見那個(gè)人又說:“快跑啊，新娘子要拉了! ”
5、 1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!
......
6、 他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了。” 他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道:“照樣不能抽。”
7、 從前，有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對(duì)仆人說:“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、 五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔:
“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來?yè)Q他! ”
百元鈔想了一下說:
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了! ”
9、 有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問:干嘛呢，我是男的
老頭:不……不，我東西掉了
男:嘛東西?老頭:糖!
男:一塊糖?你這老頭忒……
老頭:不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、 阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。
妻子思來想去，最后對(duì)阿凡提說:“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩! ”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢! ”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
11、 一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對(duì)妻子說:“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧! ”
妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧! ”阿凡提說。
12、 阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)?？h官打開告示一看，告示上寫著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官?？h官驚奇地問道:“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞?”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說:“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道:“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說。”
......
13、 某美女決定下重金讓自己瘦身?；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。
回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問老板:“不好意思。你猜我?guī)讱q?”
老板說:32。
她好高興:47啦!
接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。
小姐說:我猜29。
她好高興:不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。
小姐說:嗯，我猜30。
她好得意:47，謝謝!
等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。
老頭說:我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請(qǐng)你把你的姐姐叫出來好嗎?”
小阿凡提吃完了糖，對(duì)那位年輕人說:“你為什么老來找我姐姐?你自己沒有姐姐嗎?”
14、 某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢! ”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
15、 樓主發(fā)帖問:我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好?
于是樓下回帖:
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的... 其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問題哦!
(真的假的?你就吹吧!)
B、 沒什么不好的啊，只不過會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。
(喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道)
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東!
(靠，是男的就直說嘛!)
16、 這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器!乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對(duì)方也是個(gè)醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈!我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電!鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定!
......
17、 塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰 他，塞翁說:這并不是一件壞事對(duì)嗎?果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說:這說不定不是件好事!第三天，家里來了只猴…
18、 一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧?？薨。薜目蓞柡α?。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生 間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。(汗了)
這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來。
幽默短句段子【有趣篇】
1、題目:熱漲冷縮
內(nèi)容:
萬萬(10歲):我們學(xué)熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什么叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時(shí)間長(zhǎng),冬天冷所以放假時(shí)間短.
2、題目:雨傘幾歲
內(nèi)容:
“你幾歲了?孩子。”一個(gè)好奇的老人問明明。
“6歲了。”明明自豪地答道。
老人笑了笑說:“可你還沒我手里的雨傘高呢!”
“那您的雨傘幾歲了?”明明盯著雨傘，不服氣地問。
3、題目:一對(duì)夫妻
內(nèi)容:
一對(duì)夫妻結(jié)婚多年，突然有一天，妻子問丈夫:“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。” 丈夫答道:“我就喜歡你的幽默。
4、題目:方便不方便
內(nèi)容:
某 日，一個(gè)對(duì)中文略知一二的老外去某工廠參觀。半當(dāng)中，廠長(zhǎng)說:“對(duì)不起，我去方便一下。”老外不懂這句中文，問翻譯，“他說‘方便’是什么意思?”翻譯 說，就是去廁所。老外:喔。。。。。。參觀結(jié)束，廠長(zhǎng)熱情的對(duì)老外說:“下次你方便的時(shí)候一起吃飯!”老外一臉不高興，用生硬的中文說:“我在‘方便’的 時(shí)候從來不吃飯!”廠長(zhǎng):。。。。。。
5、題目:悲喜交加
內(nèi)容:
一位上了年紀(jì)的男子坐在公園長(zhǎng)凳上獨(dú)自垂淚。警察走上前
去，問他出了什么事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家里我有個(gè)25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，并且瘋狂地愛著我。”
“那你為什么還哭呢?”
“我想不起來我住哪兒了!”
6、題目:妙著
內(nèi)容:
漂亮的護(hù)士對(duì)醫(yī)生說:“每次我量這位病人的脈搏時(shí)，好像都跳得特別快，我該怎么辦?”
醫(yī)生:“把他的眼睛遮起來。”
7、題目:奸詐的教授
內(nèi)容:
四個(gè)歷史系的大學(xué)生在期末考前一晚徹夜狂歡;當(dāng)天四人都起不來去考試，于是就找教授求情。
他們告訴教授因?yàn)榍耙惶?，四人一起在外苦讀到早晨，后來在來校上課時(shí)，車胎爆了，教授同意給們補(bǔ)考的機(jī)會(huì)。
于是將他們四人分別帶到四個(gè)房間;
考卷第一題很簡(jiǎn)單(5 分)。
第二題:“是那一個(gè)輪胎爆了?”(95分)
幽默短句段子【火爆篇】
1、我們公司一個(gè)營(yíng)業(yè)部有一個(gè)客戶，是個(gè)老頭，07 年的時(shí)候，花300多萬全倉(cāng)買了中國(guó)石油，持有到2014年，他女兒結(jié)婚，他賣了1/10的倉(cāng)位，給女兒買了一輛電動(dòng)車，他準(zhǔn)備明年把手上股票全部賣了，給兒子結(jié)婚買一輛QQ。
2、昨天的聚會(huì)上，有人給我介紹了一位新朋友，說是炒股炒成了百萬富翁。厲害呀!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說:“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是億萬富翁。”
3、一個(gè)人在書店買書，對(duì)店員說:我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機(jī)，沒有愛情，卻愛恨難舍，沒有偵探，卻時(shí)時(shí)警惕。你能給我介紹一本嗎?店員說:“只有這個(gè)，中國(guó)股市行情”。
4、激烈的競(jìng)拍場(chǎng)上。劉文文:“2000點(diǎn)!”龔方雄:“3000點(diǎn)!”葉榮添:“4000點(diǎn)!”基金經(jīng)理:“5000點(diǎn)!”這下散戶憋不住了，怒吼:“6000點(diǎn)!”咣!機(jī)構(gòu)落槌:“歸你了!”散戶覺得被忽悠了，要求重拍，機(jī)構(gòu)同意:“這回散戶先拍!” 散戶:2700點(diǎn)!“咣!”歸你了!
5、交易大廳遇到一位女士，她說:“中國(guó)股市有點(diǎn)像陽(yáng)痿的丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽(yáng)氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等!”
6、昨天遇見一股友，問他:“最近股市暴跌，睡眠質(zhì)量如何?”他說:“還行，象嬰兒般睡眠!”我說:“羨慕了。”他說:“是睡一個(gè)小時(shí)，醒了，然后哭一個(gè)小時(shí)，接著，再睡一個(gè)小時(shí)，起來再哭一個(gè)小時(shí)。”
7、昨天中午，在證券公司門口，一只壁虎看到一只鱷魚，一把緊緊抱住它的腿，喊:媽媽，媽媽……鱷魚老淚縱橫地摸著壁虎的頭說:“兒啊，春節(jié)后才進(jìn)股市，你都瘦成這樣了……”
8、下午開會(huì)有人遲到，領(lǐng)導(dǎo)面有慍色:“幾點(diǎn)了?”答:“3900點(diǎn)。”領(lǐng)導(dǎo):“我是問你什么時(shí)候!”答:“收盤的時(shí)候。”領(lǐng)導(dǎo)急了:“出去!”答:“出不去，全跌停了。”
9、飯館老板貼出招聘啟事，有三個(gè)人前來應(yīng)聘。
老板問頭一位:“你有什么特長(zhǎng)?”“我做過操盤手。”“手藝怎么樣?”“也沒什么，只不過能把股價(jià)從5元炒到50元而已。”“太好了，我這里正需要一個(gè)大廚，就是你了。”
第二個(gè)人遞上了履歷表，老板翻了翻，說道:“噢，是股評(píng)家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往里拉，這點(diǎn)事對(duì)你來說不難吧?”
轉(zhuǎn)頭問第三個(gè)人:“你是干什么的?”那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個(gè)人急忙說道:“他是我?guī)淼?，散戶出身，洗碗掃地什么的隨便安排個(gè)活就行。”老板有些為難:“我這里很高級(jí)的，要散戶作什么?”正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老板急忙叫過一個(gè)服務(wù)員，問她出了什么事。服務(wù)員回道:“采購(gòu)員今天忘了買肉，客人點(diǎn)的菜半天送不上去，正在發(fā)脾氣呢。”老板頓時(shí)慌了神，這時(shí)，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，“噌”地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務(wù)員:“先拿去應(yīng)急。”轉(zhuǎn)身對(duì)老板說道:“老子別的本事沒有，割肉是經(jīng)常干的，不信你問問他們二位。”“很好，今天就上班吧。”
看了幽默短句段子的人還看了：
3.每日爆笑段子精選
6.最新搞笑段子
7.搞笑朋友圈段子