微信朋友圈搞笑段子_超級幽默朋友圈段子集錦(2)
微信朋友圈搞笑段子_超級幽默朋友圈段子集錦
微信朋友圈搞笑段子【熱門篇】
1、自從我媽給我買了保險后，我過馬路都隨隨便便了。
2、為什么新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段?回答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的!
3、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床，起床就上網(wǎng)，吃飯喊不應，晚上不睡覺。
4、小時候，家里窮。買不起自行車，所以只好每天打車去學校。
5、不是說現(xiàn)在都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。
6、橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。
7、年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。
8、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄，我在世界上已經(jīng)生活的天數(shù)。
9、為提高產(chǎn)品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加?。赫埓蜷_這一端;在瓶底上加?。赫埓蜷_另一端。
10、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
11、所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。
12、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
13、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
14、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
15、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。
16、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影?
17、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
18、如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
19、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
20、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
21、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人。
22、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發(fā)了。
23、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
24、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
25、你這個孩子怎么不懂事啊?舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊?
26、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊。
27、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理?如果還有寬松衣服，那我還來報。
28、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。
29、記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法?議員：沒有看法，我不關心。
30、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過…
微信朋友圈搞笑段子【有趣篇】
1、一旦學會破罐子破摔，你會發(fā)現(xiàn)世界豁然開朗。
2、住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去……
3、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
4、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
5、一個男子站在海邊，對著大海說：啊，母親。這時一個巨浪打來，把男子打倒，男子躺在海灘上，吐著沙子說：呸，后媽!
6、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。
7、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什么錯?
8、我最近發(fā)現(xiàn)一種可以讓人忘掉煩惱神效藥，那就是敵敵味…
9、所謂價值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會覺著差一個蛋糕，有人會覺著缺一條皮鞭。
10、有老公怎么的，有守門員還進球呢!
11、要不是打不過你，我早和你翻臉了…
12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
13、世界上有種人，懂二進制和不懂的。
14、說吧，你是想死呢還是不想活了?
15、所謂的美女，其實都是化妝品的奴隸，所以我這人不喜歡奴隸…
微信朋友圈搞笑段子【火爆篇】
1、一朝穿越，你居然變成了傾國傾城的美人，正躺在一個著龍袍的男人懷里，那人對你百般憐愛。正欲親熱之際，突然行宮外軍馬嘈雜，有人高呼：殺了楊貴妃!
2、這條短信沒別的意思，就是有點小意思，如果你不看就沒意思，看不懂就更沒意思。其實我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈你
3、爺爺時代發(fā)短信，顯身份;爸爸時代發(fā)短信，趕潮流;哥哥時代發(fā)短信，追女友。閣下是哪個時代?自己定位。我現(xiàn)在還給你發(fā)短信，就為仨字：純感情!
4、官二代，父親是軍中大佬，兄長在西企工作。他在洗浴城與人爭吵，殺死保安與老板兒子，還把老板毒打，迫于壓力被判死刑，沒多久又出現(xiàn)。他就是哪吒!
5、股市搞笑新春對聯(lián)：上聯(lián)：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板;下聯(lián)：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線;橫批：趕緊補倉。
6、和我生死相隨的一種人，是愛人;和我情意綿綿的一種人，是情人;和我血濃于水的一種人，是親人;和我一脈相傳的一種人，是族人;和我并肩作戰(zhàn)的一種人，是友人;還有一種人，天生菩薩心，別人都說他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最后還不忘為我買單，兜里錢花干干。別想了，這個人就是你喲!
7、我想請你吃飯，可白天停水晚上停電，工資沒發(fā)進不了飯店，想猜謎中獎不知道答案，蒙面劫財沒有那賊膽，只好忍痛花一毛錢，發(fā)條短信逗你玩。
8、要不瞌睡，要不喝醉，總之別太累;不要買貴，不要浪費，總之要實惠;快樂排隊，好運緊隨，總之心情媚!
9、丈夫的小蜜妻問：你那個女秘書進公司幾年了?夫答：三、四年了吧。妻又問：她多大了?丈夫答：有三十幾了吧，具體沒問過。妻再問：她漂亮嗎?丈夫答：一般般吧，過得去。妻追問：穿衣服怎么樣?丈夫脫口而出：挺快的。丈夫遭妻一頓毒打。
10、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬;找對象吧，沒遇到天仙;干工作吧，還老是加班。我教你一個轉(zhuǎn)運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩狗屎。
11、記者：大伯，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻給黨嗎?大伯：愿意。記者：兩套房子呢?大伯：愿意。記者：兩部車呢?大伯：愿意。記者：中500萬大獎呢?大伯：愿意。記者：兩頭牛呢?大伯：不愿意。記者：為什么?大伯：我真的有兩頭牛!
12、世上最遙遠的距離，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永遠分離;世上最癡心的等待，是我當case你是switch，或許永遠都選不上自己;世上最真情的相依，是你在try我在catch，無論你發(fā)神馬脾氣，我都默默承受，靜靜處理。到那時，再來期待我們的finally。
13、一個和尚要挑水喝，兩個和尚要抬水喝，經(jīng)典的故事難忘記，深深印在我心底。而如今，山里也有一座廟，廟里也有個老道，可是那老道正拿著手機在傻笑。
14、我對你的好你視而不見?為你挖心掏肺、為你夜不成眠、為你茶飯不思、為你準備餐點?？墒悄憔谷话盐液雎?，許久不聯(lián)!哼!下次就讓你一人加班孤單!
15、空姐：您喝點什么?乘客：不喝?？战悖好赓M的。乘客：啊?一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，邊說邊拿出一個瓶子，再來灌點豆?jié){!我要把飛機票喝回來
16、個性就要十足，地球數(shù)你最酷：豪飲廬山瀑布，酣睡曹操古墓;鼻孔插蔥裝象，口中犬牙交互;腰系枝條藤樹，邁著輕巧鶴步;孩童見了嚇哭，人稱星際怪物!
17、聽說你買了個瓦罐，據(jù)說是周朝的，專家來做鑒定。你問：是西周的嗎?專家搖頭。又問：是東周的嘍?專家又搖頭。再問：是周朝以上的?專家答：上周的!
18、用省略號舍去你記憶中的不快，用破折號解釋你生活中的失誤，用雙引號引用別人的成功，用感嘆號開啟你未來驚喜，最后祝你天天快樂，事事順利!
19、體育課選修體育舞蹈，大家都不好好練，老師怒：你們不好好鍛煉身體，遇到壞人怎么辦啊。同學答：遇到壞人，我是要給他來段健美操還是探戈?
20、從前有一大群螞蟻爬在一只大象身上，后來大象把螞蟻都抖下來，還有一螞蟻緊緊抱著大象脖子，對它說：“王八蛋，我掐死你、掐死你。”
21、過去姜你軍，只是逗你玩;后來蒜你狠，又以蔥擊波;現(xiàn)在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閑來無事，逗你沒商量!
22、遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質(zhì)。我呆呆地看著你向我走來，然后，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命?
23、我愿變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰(zhàn)斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠!嘿!你感動否?
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