現(xiàn)在我們遇到什么新鮮事第一反應(yīng)便是發(fā)朋友圈，特別是遇到搞笑的段子，就想立刻分享給好友。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的微信朋友圈幽默搞笑的段子，希望大家能夠喜歡。

微信朋友圈幽默搞笑的段子【經(jīng)典篇】

1. 一想到祖國沒統(tǒng)一就忍不著想抽煙…

2. 經(jīng)過周末兩天的休息大家現(xiàn)在都很累了……

3. 領(lǐng)導(dǎo)重視你的時候就是領(lǐng)導(dǎo)利用你的時候!但我卻那么渴望被領(lǐng)導(dǎo)利用!

4. 邯鄲農(nóng)行萬驚醒了我的彩票夢還是老老實實的做人吧別總胡思亂想了成天!

5. 每天早上起來大吼一聲：“操他娘的小日本?！边@樣既有益身體健康又培養(yǎng)了愛國主義道德情操!

6. 給我一個你的銀行帳號我現(xiàn)在還你的錢——收到這條短信當(dāng)時感動的一塌糊涂。

7. 怎么死的?還不是窮死的。

8. 喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡。

10. 不要吃著碗里的惦記鍋里的直接抱著鍋吃多省心。

11. 你進(jìn)外企我當(dāng)工人因為那天是監(jiān)考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!

12. 幾個小年輕說前方一美女屁股圓只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊?

13. 法佬說：今天是端午節(jié)我請你們吃粽子人肉餡兒的來人吶上木乃伊…

14. 我的id是假冒的大家不要相信我是騙子。

15. 對于我來說活著本身就已經(jīng)是對老天爺?shù)囊环N妥協(xié)了。

16. 天堂就在女人的洞穴里!

17. 中華人民共和國小賣部副部長!

18. 有錢男子漢沒錢漢子難。

19. 是人都有陰暗面如果你偏說你很單純那我只能說你不是人!

20. 我們好像進(jìn)入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

21. 混娛樂圈就像打麻將想做大牌就得舍得一筒和么雞!

22. 走牛B的路讓傻B去說吧。

23. 天塌下來你頂著我墊著!

24. 好久不賤啊賤客聽說你練成人賤合一了?

25. 要用心去愛你的鄰居不過不要讓她的老公知道!

26. 剛才在一個網(wǎng)站上注冊了一個用戶名叫“爹”結(jié)果給我發(fā)了一個郵件開始我一看就傻眼了上面寫的是：爹您好你的用戶名注冊成功了!

27. 妹特思棒威——不走尋常路!

28. 天上掉鈔票我不會彎腰因為天上連餡餅都不會掉更別說掉鈔票了。

29. 名花雖有主我來松松土。

30. 蹲在路邊看小妞躺在床上玩小J。

31. 出來混老婆遲早是要換的!

32. 別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心至少她還要夠愚蠢!

33. 男人口袋有點錢腰部以下不會閑!

34. 男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶一個燕窩兩個鮑魚片;而女人每晚只有一根火腿腸和兩個鵪鶉蛋。

35. 性別：娘們

36. 擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤!

37. 兩只鴛鴦同命鳥一對蝴蝶可憐蟲。

38. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!

39. 割下JJ敬神——既疼了自己又得罪了神!

40. 我愛你但是你要和我上床。

微信朋友圈幽默搞笑的段子【精簡篇】

1. 天哪!我的衣服又瘦了。

2. 女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花二是盡量花!

3. 一時的沖動子孫的危機!

4. 風(fēng)情萬種的女人是打火機不解風(fēng)情的女人是滅火器。

5. 現(xiàn)在找對象一定要看仔細(xì)一些因為現(xiàn)在不男不女的人太多了!

6. 我理論上有兩種笑容露齒而笑猥瑣咧嘴大笑非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

7. 避孕的效果：不成功便成人。

8. 噢耶!一般很正常有時發(fā)點神經(jīng)。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!

9. 現(xiàn)在的夢想決定著你的將來還是再睡一會吧!

10. 老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…

微信朋友圈幽默搞笑的段子【精選篇】

1. 夢想無論怎樣模糊，總潛伏在我們心底，使我們的心境永遠(yuǎn)得不到寧靜，知道這些夢想成為事實才止，像種子在地下一樣，一定要萌芽滋長，伸出地面來，尋找陽光。

2. 當(dāng)你推著購物車在愛情的超市里穿行的時候，再饑腸轆轆，也要有耐心。耐心是一種美德，其基本的道理就是，你的饑餓，不應(yīng)該是讓一個霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪費一個好包子的理由。很多時候，沖動里面有一種快感，而另一些時候，遠(yuǎn)離則是一種操守。

3. 有些離去，在所難免;有些愁緒，始終無處停憩。而這些，走過的歡聲笑語，昔日的依依不舍，經(jīng)歷過的感傷，都會隨著日子如流水般歸于平靜。

4. 有一次，我們班一個男同學(xué)對一個女同學(xué)說：“你的臉好像荔枝?！蹦莻€女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。

5. 被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，媽媽坐在床邊看著我一言不發(fā)。我覺得媽媽終于開始心疼我了，忍不住起身抱著媽媽嚎啕大哭。媽媽伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，說：怪不得人家不要你。

6. “哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?”“現(xiàn)在流行這個，你懂個毛!”我看著他漏出的菊花，陷入了沉思。

7. “美女，我孩子們說你真漂亮，想你做他們的媽媽!”“你孩子呢?”“假如你愿意，十個月之后我就會安排你們見面?！薄罢垎栁鍌€月你能接受不?”“我想靜靜……”

8. 鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我：這丫頭真漂亮，多大了?我笑著看媳婦兒說：你有20沒?媳婦兒心花怒放，笑著說：討厭。我又說：你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢!

9. 有一天買了些葡萄往家提，路過一個診所就進(jìn)去買點藥，結(jié)果里面一個護(hù)士是我熟人，她看我進(jìn)來遂接過了葡萄，說：“你真是的，買藥就買藥唄，還帶水果，多破費?！蔽?.....

10. 本人女，晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，正巧有幾個女生在那里洗衣服，她們看看我又看看我手里的黃瓜，看的我這個緊張!為了還黃瓜一個清白，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了!回到宿舍舍友問我不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢。別問了，這個世界太亂了。

11. 看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”

12. 心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎么還不帶女友回來，問我到底打算什么時候結(jié)婚?我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦!她們異口同聲回答：不可能!不是說gay都很帥嗎?

13. 宿舍二貨室友晚上有跑步的習(xí)慣，昨晚去操場跑完步，回來高興的給我說：“有個妹子一直在旁邊跟我跑?！蔽艺f然后呢?“然后我就加速了......”活該找不到女朋友啊!

14. 我：我想請假。老板：多久?理由?我：十天，和女朋友旅游。老板：夠嗎?我：不夠到時候再說。這是給你削的梨子。老板：謝了，我不喜歡吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

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