微信現(xiàn)在成為時下熱門的聊天工具，很多人選擇用微信傳播搞笑的段子給好友。下面是學習啦小編為大家整理的關于2018最新微信搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　2018最新微信搞笑段子【經典篇】

　　1. 這年頭要速度不然吃屎都趕不上熱的。

　　2. 農村早晨雞叫人城市晚上人叫雞!

　　3. 拿份報紙上廁所俺是讀書人。

　　4. 是世界太虛偽還是自己太過天真。

　　5. 笑只是一個表情與快樂無關。

　　6. 小豬啊!憑你的智慧我很難跟你解釋!

　　7. 給我站住!不要跑路!這年頭連豬糞都靠不住了!

　　8. 大狼哥!爽吧!專家建議每天睡覺不要超過小時哦!有個差不多就行也別太過!

　　9. 得了得了!別嘮嘮叨叨吵著大狼哥我發(fā)白日夢!

　　10. 大狼哥我可是你小弟耶你可以不高尚也不能那么缺德啊!真不爽!

　　11. 你頭上有一泡屎!誰敢踩在你頭上呢!

　　12. 人生無非是笑笑人家再讓人家笑笑而已!

　　13. 上班的心情比上墳還要沉重!神馬都是浮云!

　　14. 世間最痛苦的事情莫過于目標太宏偉而沒有勇氣去開始嘻嘻!我還是做個小販賣牛雜去!

　　15. 姐從來不說人話姐一直說的是神話。

　　16. 不要迷戀大叔嫂子會揍你。

　　17. 我最近真的很忙甚至一天都很難保證有小時的睡眠!

　　18. 我曾經跟一個人無數(shù)次的擦肩而過衣服都擦破了也沒擦出火花。

　　19. 少睡一分鐘便失去秒的幸福。

　　20. 做夢一切皆有可能。

　　21. 我要讓全世界知道我很低調!

　　22. 人生最大的幸福莫過于你愛的人同時也愛著你!

　　23. 好喜歡你的笑溫暖我每一秒。

　　24. 多數(shù)時間我在犯困偶爾犯一下賤。

　　25. 老豬法眼一開就知道你是個妖孽了!

　　26. 你打扮成這樣是對這個世界有什么不滿么?

　　27. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

　　28. 女人喜歡長的壞壞的男人不是喜歡長壞了的男人。

　　29. 不要同一個傻瓜爭辯否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。

　　30. 即使你帥的掉渣要得講道理啊!

　　31. 你要是舍得死!我就舍得埋你!

　　32. 唉!有點累了不想在這條路上徘徊了。

　　33. 遇強則強遇賤則賤對付賤人就要有更賤的法子。

　　34. 大狼哥!酒逢知己千杯少能喝多少喝多少喝不了趕緊跑唄。我沒有那么多感慨僅僅想有個人陪!老媽催我娶個媳婦!說我再丑也得成家!

　　35. 大狼哥!你完全沒問題是你爸媽有問題把你生成這個樣子!所以你就別自責了!吃!就讓食物填補我內心的空虛吧!

　　36. 大狼哥你不是混黑道的么!還愁沒愛人!

　　37. 唉!問世間情為何物佛說：廢物!

　　38. 大狼哥過去的事情可以不忘記!但一定要放下啊!唉!這年頭啊!有人忙單身!有人忙結束單身!

　　39. “幸福”就是貓吃魚狗啃骨頭豬睡覺!

　　40. 畢加豬!你想讓我怎么報答你?你吻我是幸福我吻你是有口福哈哈。

　　2018最新微信搞笑段子【精簡篇】

　　1. 人生自古誰無屎哪個拉屎不用紙。真爽啊!拉了三天三夜終于拉出來了!我得回家殺雞還神去?

　　2. 這么個時代這么個世界不得了抑郁癥什么的你都不好意思見朋友。

　　3. 我喜歡交朋友尤其是女朋友。

　　4. 為了祖國下一代大狼哥再丑也得談戀愛。

　　5. 一個女生沒有緋聞是多可憐!

　　6. 別說我很高傲只是我拒絕與無恥的禽獸打交道!哼!

　　7. 你可以罵我禽獸但不能說我無恥禽獸也是有尊嚴的。

　　8. 你不用謝我!謝了我咋好意思收你錢呢!

　　9. 這年頭啊!物價與歐洲接軌房價與月球接軌工資與非洲接軌這我也沒辦法嘛!

　　10. 老板錢對你來說真的就那么重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?別逼我否則我偉大起來一發(fā)不可收拾!

　　2018最新微信搞笑段子【精選篇】

　　1. 有一次室友下課發(fā)現(xiàn)有九個未接電話。于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎?二貨答：我睡著了……

　　2. 同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢!這能說俺不修邊幅嗎?

　　3. 今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，“今晚吃火鍋啊…” “是啊”，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我!

　　4. 我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷里。發(fā)試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。

　　5. 一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生……

　　6. 有兩學生，學生乙說：“我爸爸說，人類以前是猴子。" 學生甲說：“真是笑話，怎么可能?” 學生乙說：“不是說笑，是真的。” 學生甲說：“那你爸爸以前是住在哪個動物園?”

　　7. 還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我：我怎么一個胸大一個胸小呢?我想了下說：你們宿舍有左撇子吧!

　　8. 有天上課，走到樓下我后面有兩個男生。一個說在315教室，另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說：“前面那個女生(也就是我)好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。”于是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所……

　　9. 老師，在我背書時，您怎么還拿著書?我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦，老師，難道您也沒背熟嗎?嗯……

　　10. 小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業(yè)：“P45 第二段 抄寫5遍”。第二天有個同學交上的作業(yè)如下：P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段

　　11. 小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，于是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿里面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了…

　　12. 初中時 教導主任是我班的數(shù)學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監(jiān)考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說：“ 這題都不會啊?手指指著B選項， 你笨死了，手指指著A...” 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數(shù)學考了38分!

　　13. 語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：死海有魚么?小明回答道：有，死魚。

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