經(jīng)典搞笑段子精選_最火爆幽默的段子集錦

　　由于通信的發(fā)展，段子也開(kāi)始流行，在公車(chē)?yán)铩⒌罔F里，你會(huì)發(fā)現(xiàn)在旅途中的老百姓有很多在手里拿著手機(jī)看段子，這樣的環(huán)境也促發(fā)了段子的快速發(fā)展。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典搞笑段子精選，希望大家喜歡。

　　經(jīng)典搞笑段子精選1：

　　1、昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因?yàn)槭フQ節(jié)加了兩天班很累一點(diǎn)興趣都沒(méi)有然后拒絕了，老公寧死不從。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手問(wèn)我干嘛，我說(shuō)讓你嘗嘗你不愿意別還一定要捅你的滋味。。。。

　　2、李白小時(shí)候逃課去河邊玩，看見(jiàn)一個(gè)老奶奶在磨一根大鐵棒，李白感到很奇怪，問(wèn)為什么，老奶奶說(shuō)：“我要，這鐵棒有何用?”。。。老奶奶，您老是孫悟空轉(zhuǎn)世么??。。也有可能磨大鐵棒的最根本原因是：太大了受不了。。。

　　3、下班的時(shí)候，小陳很深沉的跟我說(shuō)"以后的路只能靠你自己走了"我很擔(dān)心的問(wèn)他"怎么了，你要干嘛?別做傻事。"他說(shuō)"電動(dòng)車(chē)我先騎走了，太熱了，就不載你了"

　　4、從前，有一個(gè)美國(guó)學(xué)生，一直堅(jiān)持做完作業(yè)才吃飯的，直到有一天，來(lái)到中國(guó)學(xué)習(xí)，他被餓死了。。。!

　　5、樓主上學(xué)期間，老師總是說(shuō)樓主寫(xiě)字潦草，樓主當(dāng)時(shí)還不服氣。多年后，樓主翻了翻自己寫(xiě)的日記，心中不由感嘆：這寫(xiě)的什么玩意，我他么自己都看不懂…

　　經(jīng)典搞笑段子精選2：

　　1、古代女子是如何上廁所的，茅坑都那么臟，裙子又那么長(zhǎng)，裙擺會(huì)不會(huì)總是能沾到尿和屎?據(jù)史料記載，女子如廁時(shí)，會(huì)把裙子挽起來(lái)，用嘴叼著，這樣既可以發(fā)力，又不會(huì)出聲!。。原來(lái)如此。。

　　2、記得我年輕的時(shí)候，如果想擼，就得到相隔好幾條街的郵局買(mǎi)一本當(dāng)年掛歷，然后走回家對(duì)著掛歷上的辣妹擼?，F(xiàn)在有了網(wǎng)絡(luò)，實(shí)在是方便多了，想要擼只要打開(kāi)網(wǎng)上商城，就能買(mǎi)到掛歷了!

　　3、經(jīng)過(guò)過(guò)了這么多年努力終于買(mǎi)了一輛保時(shí)捷，那天在打車(chē)軟件接了個(gè)訂單，到了以后看到的居然是前女友和他現(xiàn)男友在等車(chē)，我把他們送到目的地，走的時(shí)候前女友在輕聲地問(wèn)：車(chē)是你的嗎?我：嗯。前女友：我們真的回不去了嗎?我：想回去也行，要加多一百。

　　4、這個(gè)世界上就沒(méi)有無(wú)私的男人嘛?男：有。女：誰(shuí)?男：蔡倫。女：為毛?男：他是一個(gè)太監(jiān)，卻發(fā)明了紙。女：。。。。。。

　　5、哎，別人的孩子都會(huì)吃飯了，我的孩子還在吃紙……

　　經(jīng)典搞笑段子精選3：

　　1、作為男人怎么能讓女人在氣勢(shì)上壓過(guò)自己，所以一旦發(fā)生爭(zhēng)吵的時(shí)候，我都會(huì)毫不留情面地大聲吼女朋友：我錯(cuò)了!求求你不要生氣了!!你想要什么我都給你買(mǎi)!!!

　　2、自從談了女朋友，我工作越來(lái)越不上心，我?guī)煾嫡f(shuō)：“分了吧，她是個(gè)禍”。我說(shuō)：“師傅，不是禍!”“是禍躲不過(guò)啊。”

　　3、昨晚跟老婆啪啪啪以后，各種滿足，各種爽!老婆卻意味深長(zhǎng)的說(shuō)了一句：“東西!還是還是自家的好用!”她媽什么意思?

　　4、昨晚跟一閨蜜一起睡，不小心腳趾踫了一下她的腳，然后她的也踫了我一下，我又碰了一下，他也碰一下，我慢慢的我們都加大了力度，最后竟然打起來(lái)了………到現(xiàn)在我們都沒(méi)說(shuō)過(guò)話。

　　5、公司來(lái)一美女同事安琪，身材好，長(zhǎng)得漂亮，特別是皮膚，雪白細(xì)膩，輕輕掐一下就得紅半天。同事李肆對(duì)她一見(jiàn)鐘情，瘋狂追求，百般呵護(hù)……今天上午，李肆找我請(qǐng)一會(huì)假：“組長(zhǎng)，我出去買(mǎi)瓶紅花油。”我：“紅花油?你哪里撞傷了?”李肆：“不是我，我剛發(fā)現(xiàn)安琪兩個(gè)膝蓋有些紅腫…”我沉思一會(huì)說(shuō)：“李肆，你還是放棄吧!”李肆：“為什么?”我：“今天一早，老板就去給他的豪華商務(wù)車(chē)裝修了，聽(tīng)說(shuō)鋪了木地板，還鋪了厚厚的毛毯……”

　　經(jīng)典搞笑段子精選4：

　　1、今晚與一小哥們一塊喝了頓酒，臨散場(chǎng)了他深深地感慨道：“找女朋友就像買(mǎi)車(chē)，我不在意她是幾手的，就怕以前的車(chē)主都有車(chē)鑰匙，時(shí)不時(shí)的開(kāi)我的車(chē)，燒我的油，車(chē)撞壞了還得由我來(lái)修。”看來(lái)這小哥們也是一個(gè)有故事的人啊……

　　2、上大學(xué)時(shí)和女友啪啪啪，學(xué)校門(mén)口售套機(jī)一塊錢(qián)買(mǎi)了個(gè)套，女友說(shuō)這個(gè)套套好舒服，跟沒(méi)戴一樣。事后，我發(fā)現(xiàn)丁丁上就只有一根橡皮筋。。。。。

　　3、女友:“親愛(ài)的，你知道嗎其實(shí)女人就像沙子，你握得越緊便會(huì)散得越快!”我:“那照你這么說(shuō)，我是不是應(yīng)該放手。。。。。。”女友詭異一笑:“笨，握緊沙子的最好辦法就是。。。弄濕她!”

　　4、網(wǎng)上聊了一妹子，今天見(jiàn)面。問(wèn)老媽要了二百塊錢(qián)，老媽問(wèn)我干嘛用，我說(shuō)約會(huì)，她高高興興的就給了。剛出家門(mén)，老爸就把我拽到一邊說(shuō)“小子，二百塊錢(qián)給我一百，半個(gè)月不知道煙的滋味了。”我說(shuō)“爸，這是我的約會(huì)錢(qián)，不能給你。”“那是我剛建的小號(hào)，快拿來(lái)。”。。。啊啊啊啊。。是親爹嗎??

　　5、朋友說(shuō)你的眼睛真小。果斷回答：眼睛大有什么用，胸大就行，你老公在床上都摸你眼珠子?。戳不瞎你

　　經(jīng)典搞笑段子精選5：

　　1、小時(shí)候街頭有那種舊式的爆米花機(jī)，爆米花的老頭說(shuō)是什么都能爆，五谷雜糧都可以爆。有一次放學(xué)我從家里偷了一個(gè)紅薯去給老頭，老頭二話不說(shuō)就塞爆米花機(jī)里。過(guò)了一會(huì)兒砰的一聲一坨翔噴了出來(lái)，老頭黑著臉回去了。我只想說(shuō)，我的紅薯呢。

　　2、姐姐給我介紹對(duì)象，非得讓我?guī)?歲小外甥去。到了咖啡廳，外甥直奔妹紙過(guò)去，萌萌地說(shuō)：阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里這個(gè)氣呀!才4歲就跟舅舅搶妞?誰(shuí)知抱完了熊孩子趴我耳邊說(shuō)：小舅!皮膚特光滑，腰細(xì)，沒(méi)有海綿鋼絲，是真貨!比我媽還大…

　　3、“先生，請(qǐng)問(wèn)附近有警察嗎?”“沒(méi)有啊!”：“那請(qǐng)問(wèn)短時(shí)間能找到警察嗎?”：“這地方肯定找不到!”：“哦!那好，不許動(dòng)，打劫～～～”

　　4、我突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)絕妙的點(diǎn)子：重新去報(bào)名讀大學(xué)，4000元學(xué)費(fèi)+1000元住宿費(fèi)必然少于一年在外面的房租費(fèi)(600X12)，然后每天不去上課出去工作，學(xué)校只是掛個(gè)名還能住校，最爽的是還有好多漂亮的女同學(xué)。。。這主意確實(shí)不錯(cuò)。。。

　　5、一青年死后來(lái)到孟婆身邊說(shuō)：“婆婆，再來(lái)一碗。”“孩子你已經(jīng)喝了3碗了”“可我還是忘不了她”。。。。

　　經(jīng)典搞笑段子【熱門(mén)篇】

　　1、一個(gè)老農(nóng)進(jìn)城后看到繁華的街道，擁擠的人群，感嘆到:我的運(yùn)氣真好，第一次進(jìn)城就碰上是集(集即農(nóng)村的場(chǎng)或會(huì))

　　2、有一張廣告紙上寫(xiě)著這樣幾個(gè)字:誰(shuí)給我寄100元，我就告訴他賺1000元的辦法。結(jié)果有好幾個(gè)人都寄去100元，得到的答案都是這樣:找十個(gè)像你這樣的大傻瓜!

　　3、某日，一很少去醫(yī)院的村婦去駐地附近的軍隊(duì)醫(yī)院看病，醫(yī)生讓其準(zhǔn)備小便化驗(yàn)。村婦不知要多少，便 搞了一大盆端去找醫(yī)生。

　　剛要進(jìn)門(mén)，恰好醫(yī)生喊下一個(gè)病人的名字高舉，村婦非常聽(tīng)話的將尿盆舉過(guò)頭頂，這時(shí)候名叫高舉的戰(zhàn)士響亮的答了一聲到，于是村婦便嘩一聲。

　　4、倆扣男在公園碰到，一男對(duì)另一個(gè)說(shuō):“看到那個(gè)水池沒(méi)有，我們一起把頭埋進(jìn)水里，看誰(shuí)憋的久，先憋不住的人明天就請(qǐng)吃早飯。”

　　另一男點(diǎn)頭答應(yīng)。

　　于是開(kāi)始……于是沉默……于是……

　　第二天報(bào)紙上“公園兩男子詭異溺死……”

　　5、一天小明在看爺爺下象棋，然后他說(shuō)爺爺吃了他車(chē)，爺爺說(shuō)這不是車(chē)，是車(chē)。

　　第二天他和媽媽去酒店吃東西，媽媽點(diǎn)了一盤(pán)鳳爪，然后小明說(shuō):“雞腳。”

　　媽媽說(shuō)，這不叫雞腳，是鳳爪。

　　到了下午，爸爸帶他去吃肯德基，小明見(jiàn)到番茄醬說(shuō):“血啊”。

　　爸爸說(shuō):“這不是血，是番茄醬。”

　　吃完后，爸爸帶小明回家，不幸被車(chē)撞了，然后小明打電話報(bào)警說(shuō):“警察嗎，我爸爸被車(chē)撞了，鳳爪流了好多番茄醬。”

　　警察:“……”

　　6、一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。

　　正想出去時(shí)，電梯壞了。

　　等有人發(fā)現(xiàn)修好時(shí)，電梯門(mén)口圍了一堆人!無(wú)法解釋、不能解釋……完全不知道怎么回家的……

　　要不要搬家?

　　7、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。

　　出納員:你能證明是你本人嗎?

　　女子聽(tīng)了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答:“沒(méi)錯(cuò)!是我本人!”

　　8、有一人到書(shū)店買(mǎi)書(shū)，問(wèn)售貨員小姐:請(qǐng)問(wèn)有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書(shū)嗎?

　　售貨員答道:請(qǐng)上三樓科技部。

　　9、有個(gè)家庭的大家長(zhǎng)去世了，請(qǐng)來(lái)一名念祭文的師父。

　　偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識(shí)幾個(gè)，二是就有了這樣一個(gè)笑話。祭文的內(nèi)容是:不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜!

　　然后師父開(kāi)始念起祭文:不孝子:番金斗!就見(jiàn)長(zhǎng)子開(kāi)始翻起筋斗來(lái)。師父再念:不孝媳也氏!二是就見(jiàn)長(zhǎng)媳也跟著翻起筋斗來(lái)。最后，師父再念:不孝孫番兩次!長(zhǎng)孫也跟著翻起筋斗。

　　于是，整個(gè)靈堂里就見(jiàn)這一家子人在翻筋斗。

　　10、詹姆斯到書(shū)店買(mǎi)書(shū)，他對(duì)店員說(shuō):我要買(mǎi)那本《如何在一夜間成為百萬(wàn)富翁》的書(shū)。

　　店員很快從書(shū)架后面拿來(lái)兩本書(shū)，并動(dòng)手包扎。

　　詹姆斯說(shuō):先生，我只要一本。

　　店員:我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書(shū)放在一起出售。

　　11、一個(gè)喇嘛想吃豬肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉鋪里去請(qǐng)教。

　　肉鋪里的伙計(jì)答道:“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

　　“刀在何處買(mǎi)?”

　　“刀鋪里去買(mǎi)。”

　　于是喇嘛在刀鋪里買(mǎi)了一把刀。他右手執(zhí)刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一只禿鷲將肉叼去了。

　　喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道:“哈哈!這只傻鷲。你沒(méi)有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”

　　12、甲:“我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什么好辦法嗎?”

　　乙:“有，簡(jiǎn)單得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

　　過(guò)幾天甲對(duì)乙說(shuō):“你的辦法真靈，就是麻煩點(diǎn)，切兩刀，就得浮出水面換回氣。”

　　13、今天在論壇上看到有人說(shuō)他痛恨曰本人，因?yàn)樗麪敔斘鍤q就被曰本人殺死了。

　　我想對(duì)他說(shuō)，你爺爺五歲就死了，你是網(wǎng)上下載的?

　　14、湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔祝給我一百塊錢(qián)，任何你用不超過(guò)三個(gè)字說(shuō)出來(lái)的要求我都照做。她悄聲說(shuō)。

　　好，湯姆說(shuō)著把錢(qián)交給了她，漆房子。

　　15、一位非洲的酋長(zhǎng)阿魯巴來(lái)臺(tái)北游玩，在機(jī)場(chǎng)遇到一群新聞?dòng)浾摺?/p>

　　早安，阿魯巴先生!其中一位問(wèn)道，旅途愉快嗎?

　　阿魯巴發(fā)出了一連串的嘎嘎怪聲嗚嗚，哦哦，嘰嘰，滋滋，然后用非常正確的國(guó)語(yǔ)回答，非常愉快，三民主義萬(wàn)歲!

　　您準(zhǔn)備逗留多久?

　　在冠以同樣的怪聲之后，阿魯巴回答:大約三周左右。

　　請(qǐng)問(wèn)，這位被弄得莫名奇妙的記者問(wèn)道，您從那學(xué)來(lái)的這么標(biāo)準(zhǔn)的國(guó)語(yǔ)?

　　在已成慣例的嗚嗚，哦哦，滋滋之后，阿魯巴答道:短波收音機(jī)。

　　16、一天，謝里登從朋友處回來(lái)，走到倫敦街上，迎面碰上了兩個(gè)皇家公爵，這兩個(gè)人平時(shí)總要挖苦這位作家出身的議員。

　　他倆很親熱地與謝里登打了招呼，其中一個(gè)拍拍他的肩膀說(shuō):喂，謝里登，我們正在爭(zhēng)論這個(gè)人是更無(wú)賴些呢還是更愚蠢些。

　　哦，謝里登立即抓住他們說(shuō)，我相信我正處于這兩者之間，這就是答案。

　　17、"剛才同事替我簽收了一個(gè)包裹,問(wèn)我是不是有昵稱叫“剛剛”。我說(shuō):“沒(méi)有埃”同事很詫異:“那為什么這個(gè)包裹收件人寫(xiě)‘剛剛’收?”我愣了，寄件人是我的一個(gè)新客戶。我翻出之前給他發(fā)的短信,上面赫然寫(xiě)著:X總,您好,我是剛剛給您打電話的小X……(您為什么只看到“我是剛剛”這幾個(gè)字呢?您不能往后看看嗎?)"

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