最新搞笑段子精選
由于現(xiàn)在互聯(lián)網(wǎng)的發(fā)展，搞笑作品的創(chuàng)作已經(jīng)不僅僅局限于某些作家，很多有天賦的草根網(wǎng)民都能創(chuàng)作出令人捧腹叫絕的好作品，就是現(xiàn)在網(wǎng)上所說的段子手。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于最新搞笑段子精選，希望大家能夠喜歡。
最新搞笑段子精選1：
1.別干了，太難了!工作干好了威脅領(lǐng)導(dǎo)，工作干不好領(lǐng)導(dǎo)威脅;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網(wǎng)上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么?說明貧僧花心?不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現(xiàn)，貧僧都會在茫茫人海中認出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。
3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞!
4.上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然后放講臺上過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關(guān)機了又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結(jié)果把自己手機摔了!
5.上學(xué)那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學(xué)后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對我說，你是傻逼嗎?
最新搞笑段子精選2：
1.上小學(xué)時班里一同學(xué)，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
2.昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了!他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!。。。后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
3.昨天晚上和朋友開車出去玩，結(jié)果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結(jié)果他把遠光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了!
4.最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費最多的是班長,里外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請人吃飯的是班長,動不動就被迫和團支書結(jié)婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對象的是班長,經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長。
5.有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號大怒：尼瑪!我個子是沒你高!可是，老子的腰比你三個還粗!
最新搞笑段子精選3：
1.一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了。”師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
2.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。
3.一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學(xué)習(xí)了。”我們就說：“想學(xué)就學(xué)啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。”
4.下午兒子放學(xué)回家，我問兒子：今天在學(xué)校里學(xué)了些什么呀?兒子非常自豪回答：學(xué)了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
5.我一男性朋友風(fēng)華正茂。。。。家里總是給他安排各種相親，想他快點結(jié)婚。他不怎么樂意但又不好拒絕。于是就裝娘炮。什么媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛(wèi)生間補個妝。。。補個妝。。。
最新搞笑段子精選4：
1.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。”
2.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思?？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑?？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!
3.唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環(huán)顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓?”
4.說個我小學(xué)時候的吧，話說放寒假老師留的作業(yè)是一本寒假生活，開學(xué)后我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課后，那貨哭著對老師說，我家大年三十晚上進賊了，把我作業(yè)都擦了55555。擦了...了..
5.手機被偷了。果斷用朋友手機發(fā)了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手機的被生擒了!
最新搞笑段子精選5：
1.你知道包夜上網(wǎng)最牛逼的事是干什么嗎?玩一夜dota?看一夜毛片?你錯了我一個朋友居然掃了一夜的雷，你認為這是高潮嗎?你又錯了，高潮是有個傻逼居然看他掃了一夜的雷!知道我是怎么知道的么，因為我盯了他們一晚上。
2.我一同學(xué)，大學(xué)剛畢業(yè)，她媽給他生了個小弟弟。他跑去問他爸，我都這么大了，你怎么還要個小的。他爸看著他，思考了下說，這就跟你玩游戲一樣，大號練廢了，肯定要來個小號耍耍。
3.奶奶給孫子發(fā)信息說：你快躲起來吧，你老師因為你逃學(xué)，來家里找你了。孫子說：奶奶你快躲起來吧!我今天給老師打電話請假，說奶奶過世，所以不去上學(xué)了。這時奶奶已經(jīng)給老師開門了。老師：您是?奶奶：今天頭七，我回來看看。
4.某日，主任到科里特別早，一位老師進交班室看到主任說：呦，主任這莫早啊?沒送孩子上學(xué)啊?主任先是一愣，然后大喊：我艸，我兒子還在家門口等我呢!!然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。
5.本人有個比較變態(tài)的愛好，就是喜歡咬小孩的臉蛋，弟弟今年六歲，每次看見他粉嘟嘟的小臉都忍不住要來一口。今天外面特別冷，回來后弟弟凍得冰冰的，我摸摸他的小臉，說：“好冰，快去暖暖。”他緊張地說：“咋，你想吃熱的?”
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