2018年幽默段子_爆笑幽默經(jīng)典段子(2)
11、房主用自制的燒酒招待一個(gè)在偏僻小鎮(zhèn)度夏的丹麥人，喝過(guò)一杯后，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問(wèn)道：
“這酒多少度?”
“至于度數(shù)，”主人說(shuō)，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二場(chǎng)架和搞一次兇殺……”
12、有個(gè)人到蘇格蘭觀光，來(lái)至尼斯湖，希望一睹湖內(nèi)馳名世界的怪獸?！肮肢F一般是在什么時(shí)候出現(xiàn)呢?”他向一個(gè)向?qū)?wèn)道。
回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸就出現(xiàn)了?！?/p>
13、“老師，您說(shuō)地球每時(shí)每刻都在轉(zhuǎn)動(dòng)，我一點(diǎn)感覺都沒(méi)有?？晌野职终f(shuō)，他有時(shí)候能感覺到。”
“哦?你爸爸是怎么感覺的?”
“每當(dāng)他酒喝多了的時(shí)候。”坐在小酒店里的一個(gè)醉鬼，看到一個(gè)家伙胳膊下夾著一只鴨子走進(jìn)來(lái)，就問(wèn)：“你和那只豬在一起干嘛?”
那家伙說(shuō)：“這不是一只豬，是一只鴨子?！弊頋h立刻頂了回去：
“我是對(duì)鴨子說(shuō)的?！?/p>
14、一個(gè)醉漢蹣跚地撞進(jìn)了一間酒吧，對(duì)在座的賓客叫道：“諸位新年好!”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧!這已經(jīng)是三月下旬了。”
“哦!糟糕，我竟然在外面游蕩了這么久?！弊頋h嘟嚕道。
15、一分名叫菲爾的推銷員是個(gè)酒鬼，有一天他來(lái)到了一個(gè)陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一個(gè)人站在馬路中間，這個(gè)人也是從酒店出來(lái)，比菲爾喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的東西，用手向天空一指，對(duì)菲爾說(shuō)：
“先生，對(duì)不起，請(qǐng)問(wèn)那是太陽(yáng)還是月亮?”
“不知道，”菲爾搖了搖頭說(shuō)，“我不是本地人?！?/p>
16、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場(chǎng)叫住了一輛出租車，并對(duì)司機(jī)說(shuō)：“把我拉到華爾大酒店去?！?/p>
司機(jī)納悶地回答說(shuō)：“這里就是華爾大酒店?！?/p>
“真的嗎?”比爾又問(wèn)。
“沒(méi)錯(cuò)，我不會(huì)騙你的?！彼緳C(jī)肯定地回答。
于是，比爾無(wú)可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機(jī)說(shuō)：“好極了，這是給你的，不過(guò)，下次可不要開得這么快?！?/p>
17、一個(gè)醉漢走到自動(dòng)裝置前，放進(jìn)10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來(lái)一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現(xiàn)了一大堆餡餅。
一個(gè)售貨員發(fā)現(xiàn)了，問(wèn)他已經(jīng)弄到這么多怎么還不夠。
“怎么?”醉漢大聲嚷道，“我正走運(yùn)，我老是贏!你竟想讓我罷手?”
18、富豪酒店的夜班接線員，一夜連續(xù)10次接到同一個(gè)男人打的電話，那人只重復(fù)著一句醉話：“請(qǐng)問(wèn)酒店的酒吧間什么時(shí)候開門?”
接線員第11次聽到這話時(shí)氣壞了，沒(méi)好氣地說(shuō)：“記住，蠢貨，早上9點(diǎn)開門!”
“早點(diǎn)開門吧。”醉漢哀求說(shuō)，“我被鎖在酒吧里了，我想離開呀!”
19、有個(gè)酒鬼夢(mèng)見得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當(dāng)他正跑進(jìn)廚房燉酒的時(shí)候，夢(mèng)忽然醒了。
他非常懊悔，自言自語(yǔ)地說(shuō)：“可惜剛才沒(méi)有早點(diǎn)趁冷喝掉!”
20、一天，有個(gè)酗酒者被押進(jìn)警察署。
“你怎么又上這兒來(lái)了?”警察問(wèn)。
“是兩個(gè)警察送我來(lái)的，先生?！?/p>
“又多喝了酒吧?”
“是的。不過(guò)這回不是我，而是他倆?！?/p>
21、有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來(lái)。一進(jìn)門，盯著兒子的臉看了一會(huì)兒，生氣地說(shuō)：“奇怪，你的臉怎么變?nèi)齻€(gè)了?像你這樣一個(gè)人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你!”
他的兒子也在家衛(wèi)喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地頂嘴：“那更好!像這樣搖搖晃晃、來(lái)回打轉(zhuǎn)的房子，給我，我還不要呢!”
22、兩個(gè)酒鬼都喝醉了酒，但誰(shuí)也不肯承認(rèn)。一酒鬼問(wèn)道：“喂，你知道現(xiàn)在幾點(diǎn)了嗎?”“知道?！绷硪痪乒泶鸬溃骸爸x謝!”
23、有個(gè)慣于耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他喝了。不一會(huì)兒，他也手舞足蹈起來(lái)。妻子罵道：“天殺的!吃了苧麻泡的水也能耍酒瘋嗎?”不久，這人大笑說(shuō)：“我也有點(diǎn)奇怪，今天這個(gè)酒瘋怎么有些耍不起來(lái)!”
24、醉漢走到野外，看見一個(gè)小箱子。
這箱子里裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子里面有一個(gè)人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一只空箱子，不知道有你在箱子里，請(qǐng)莫生氣!”
25、警察把一名醉鬼送到門口，對(duì)他說(shuō)：“這的確是你的家嗎?”
“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看!”警察打開門帶他進(jìn)去。
“你看見那架鋼琴嗎?那是我的，你看見那架電視機(jī)嗎?那也是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎?”
警察疑惑地說(shuō)：“怎樣?”
“那就是我?！?/p>
2018年幽默段子【有趣篇】
1、公主被吻醒之后，從此和王子永遠(yuǎn)幸福的生活在一起，她陪伴著她的國(guó)王經(jīng)歷了各種侵略，叛變，經(jīng)濟(jì)危機(jī)…擊退了國(guó)王的情人們。生了五個(gè)孩子，撫養(yǎng)他們長(zhǎng)大，國(guó)王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個(gè)傳奇，她的墓志銘上寫著，“誰(shuí)他媽的再敢親我，我就跟他急!”
2、跟二貨女友壓馬路，來(lái)到一家折扣店。女友看中了一件，問(wèn)老板多少錢?老板：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問(wèn)老板：“你這附近有銀行嗎?”老板：“有”二貨女友：“你怎么不去搶!”
3、哥們?cè)俅谓拥剿碾娫?，天氣很陰，我哥們正在想初戀時(shí)的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會(huì)說(shuō)什么，電話那頭只是沉默?！斑€好嗎?”他問(wèn)。依舊沒(méi)回答，他發(fā)狂地說(shuō)：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來(lái)悠遠(yuǎn)熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
4、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說(shuō)：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒(méi)了!甲：藏個(gè)私房錢，咋這么不小心，我不是教過(guò)你嗎。乙說(shuō)：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來(lái)了。甲：不會(huì)吧?藏的時(shí)候讓她看見?她怎么知道?乙：她說(shuō)一眼就瞧出來(lái)了，就音箱上沒(méi)灰，指定藏那了。
5、一天路邊，一個(gè)美女，一把拉?。骸皫浉鐜蛡€(gè)忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的，也就答應(yīng)了。進(jìn)到店里，她對(duì)我使個(gè)眼色：老公你等我下，我馬上回來(lái)。我爽快地應(yīng)了?？珊镁盟矝](méi)回，于是我也準(zhǔn)備走人，被營(yíng)業(yè)員一把拉?。喊涯憷掀诺膸そY(jié)了再走。我靠……經(jīng)典語(yǔ)錄
6、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說(shuō)，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說(shuō)，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來(lái)，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進(jìn)去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，根本沒(méi)奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個(gè)老中醫(yī)那推拿，單獨(dú)房間，他是五六十歲大叔級(jí)別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說(shuō)，不收你錢了你走吧，我是一個(gè)要名譽(yù)的人……
8、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過(guò)了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!"5分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?" “我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水。
9、走路上，碰見一考試坐我后面的同學(xué)，平時(shí)經(jīng)?？次业拇鸢?。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自習(xí)去，后天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。
10、在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以NB的姿態(tài)出場(chǎng)，期末又以SB姿態(tài)退場(chǎng)，末了，還要喊一句：我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)的……
11、一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有小便池，感覺不對(duì)，幸好女廁內(nèi)沒(méi)有人。他便若無(wú)其事地走出來(lái)。正在開門的時(shí)候，遇到一 mm 進(jìn)來(lái)，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了
12、游客見到一個(gè)路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進(jìn)。 ” 他見前面沒(méi)什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來(lái)到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來(lái)，傻瓜?！?/p>
13、有一個(gè)人到醫(yī)院檢查，說(shuō)是腸胃不好。醫(yī)生問(wèn)：“你的腸胃是怎么不好呀?”那個(gè)人痛苦的說(shuō)：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜?？傊允裁蠢裁础！蹦莻€(gè)醫(yī)生眉頭緊鎖，思考了一會(huì)，說(shuō)：“那你只有吃屎了!”
14、有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個(gè)吊著一個(gè)，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時(shí)候，一個(gè)員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
15、我在家排行老三，端午節(jié)放假回家，晚飯中，老爸習(xí)慣性的說(shuō)，小三兒，把這湯多喝點(diǎn)，我也習(xí)慣性的拿碗接過(guò)。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說(shuō)這名字叫的……;大家反應(yīng)了兩秒鐘，全場(chǎng)笑翻了，叫了二十多年了，今天才發(fā)現(xiàn)，排老三的傷不起
16、小外甥不好好學(xué)習(xí)，受到姐夫嚴(yán)厲批評(píng)教育，然后那小外甥就低聲自言自語(yǔ)：“這個(gè)世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問(wèn)他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個(gè)蛋，把希望寄托在下一代……”
17、一個(gè)小朋友問(wèn)一個(gè)富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說(shuō)：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒(méi)有，爸爸給我一個(gè)蘋果，于是我就把那個(gè)蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個(gè)蘋果，然后再賣了買四個(gè)蘋果。小朋友若有所思，說(shuō)：先生我好像懂了。富翁先生說(shuō)：你懂你妹啊，后來(lái)我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)……
18、一姐們知道老公有三兒后沒(méi)哭沒(méi)鬧，只是給孩子報(bào)了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級(jí)有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說(shuō)了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
2018年幽默段子【火爆篇】
1、父親:孩子這次你竟然考了90分~0是不是你寫上去的?孩子:不~爸爸!9才是我寫上去的……
2、我塞給教練一個(gè)紅包!對(duì)教練說(shuō)，一點(diǎn)小意思，不成敬意，你拿去抽煙吧~教練生氣的說(shuō)“我們這里有規(guī)定，不能收紅包!”這時(shí)他把紅包塞給了我，錢留下了…
3、qq附近的人那里有一個(gè)帥哥跟我打招呼，聊了幾分鐘，發(fā)現(xiàn)挺嗨的!我說(shuō)加我為好友吧，他說(shuō)他連qq會(huì)員都不是沒(méi)法跟我做朋友，我干脆給他充了個(gè)年費(fèi)會(huì)員，第二天我就被他拉黑了。
4、我上街走累了，就坐在街邊的長(zhǎng)椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說(shuō)，請(qǐng)問(wèn)你是……他說(shuō)你長(zhǎng)得非常像我女朋友，但是她已經(jīng)……已經(jīng)不在了……這時(shí)我看到他很痛苦的樣子、順便問(wèn)了句，她是得了絕癥嗎?他說(shuō)這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨!她突然就爆炸了~
5、老公我能問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題嗎?我低著頭:你說(shuō)吧。老婆:剛結(jié)婚的時(shí)候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現(xiàn)在不拉了?我把手中的煙頭掐滅道:那是因?yàn)閯偨Y(jié)婚的時(shí)候光給你的彩禮錢都是50萬(wàn)，拉著你的手睡覺是怕你跑了。
6、和女友去動(dòng)物園看老虎，喂老虎時(shí)女友不小心掉下去了，那場(chǎng)面要多恐怖有多恐怖，當(dāng)場(chǎng)就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發(fā)抖。
7、"一個(gè)英國(guó)人，傾家蕩產(chǎn)，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說(shuō):“我可以滿足你一個(gè)愿望，你說(shuō)出來(lái)吧!”此時(shí)，英國(guó)人說(shuō):“CanyouspeakEnglish?”神龍:“Yes,Ican.”然后神龍就消失了……消失了。"
8、讀高中的時(shí)候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時(shí)不敢造次!但由于處于青春懵懂期，難免會(huì)對(duì)美女產(chǎn)生好感!于是我背著我舅舅和一個(gè)女生戀愛了!有一次晚自習(xí)，我們兩個(gè)玩嗨了，遲到了…當(dāng)時(shí)我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說(shuō):你們兩個(gè)為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學(xué)下自習(xí)!然后出門時(shí)給了我一個(gè)堅(jiān)定的眼神…
9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過(guò)來(lái)“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問(wèn)干什么?蒙面人說(shuō)奉人之命特地過(guò)來(lái)取你狗命。富翁握住蒙面人手，激動(dòng)的說(shuō):你語(yǔ)文老師是誰(shuí)?我給他包500塊錢。
10、老師問(wèn)小明:“你面前有一個(gè)五米深的坑，里面沒(méi)有水，如果你跳進(jìn)去該怎樣出來(lái)呢?”小明:“這還不簡(jiǎn)單，把腦子里的水放出來(lái)不就漂起來(lái)了嗎?”老師:“你腦子里有那么多水嗎?”小明道:“我腦子里不進(jìn)那么多水干嘛要跳下去呢?”
11、剛到單位一女的上來(lái)就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我夢(mèng)里做那點(diǎn)破事你不知道嗎?”我。。。
12、老師:“白素貞和許仙成為夫妻，后來(lái)白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個(gè)故事告訴我們什么?”小明:“千萬(wàn)別惹單身狗，特別是年齡大的!”
13、公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當(dāng)“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。這位在校大學(xué)生接受采訪時(shí)說(shuō):“當(dāng)時(shí)沒(méi)想太多，就以為身后是個(gè)姑娘。”
14、一天，女神回家后爸爸對(duì)她說(shuō):在外面不要老是讓男人付錢!因?yàn)樗麄冑I一次單后，不知道接下來(lái)要在寢室啃多少方便面!女神聽后覺得非常有道理，于是發(fā)到微博。然后。。。然后把所有點(diǎn)贊的男生都拉黑了。。。
15、你們可以在走進(jìn)辦公室的時(shí)候盯著你老板說(shuō):“你是個(gè)死變態(tài)!就這樣，再見!”然后把藍(lán)牙耳機(jī)取下來(lái)，這樣他們就以為你是在打電話。
16、一個(gè)真事，昨天有一苦逼朋友問(wèn)我他最想?yún)⒓诱l(shuí)的葬禮?我想了想說(shuō):你前女友?他:不是。我:打過(guò)你的班主任?他:也不是。我:那誰(shuí)?他:蒼井空。我:為什么?他:因?yàn)楝F(xiàn)在的明星死后都會(huì)在葬禮上播放他(她)生前的成名作!我:…
17、甄嬛:今日醒來(lái)全身酸痛，感覺很乏，想來(lái)怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續(xù)歇息，聞花之芬芳、沐陽(yáng)光之溫存，定可心情大佳，勢(shì)必對(duì)工作必是極好的。華妃:賤人就是矯情，明天不想上班就直說(shuō)，本宮最見不得你這幅狐媚樣!
18、一對(duì)父子的對(duì)話，兒子:“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我?！备赣H:“你媽疼你?我拿掃帚打你。你媽曾經(jīng)用毓婷打你!要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊(duì)呢?”
19、那天給二貨男友講看到的一個(gè)段子，大致是講去野戰(zhàn)沒(méi)戴TT。順手就把地上別人用過(guò)的翻過(guò)來(lái)用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說(shuō):這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我對(duì)老婆說(shuō):我姑姑家的狗因?yàn)樽芬恢浑u，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說(shuō):活該，玩雞的都沒(méi)有好下場(chǎng)。
21、昨晚因?yàn)樯暇W(wǎng)，跟對(duì)象吵架了，對(duì)象告訴了我爸，我爸教育我說(shuō)，她叫你不要上網(wǎng)就不要上，我說(shuō)我不上網(wǎng)，我干嘛啊，我爸說(shuō)，你上她啊!
22、今天和媳婦吃飯，他點(diǎn)了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來(lái)，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動(dòng)壞了，邊上的幾個(gè)男的看的羨慕，頓時(shí)樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說(shuō)道:看什么!快剝蝦給我!…哎呀我這暴脾氣。
23、同事小段跟他女朋友馬上快結(jié)婚了，我問(wèn)他結(jié)了婚有什么打算。他說(shuō)結(jié)了婚先回老家大山里住倆年!我不明白，問(wèn)他為什么，他停頓一會(huì)說(shuō):想要一個(gè)真正屬于自己的孩子……
24、小時(shí)候聽大人們的，長(zhǎng)大了可別娶個(gè)潘金蓮當(dāng)老婆;自己長(zhǎng)了才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)潘金蓮是那么好，不但人長(zhǎng)得美，關(guān)鍵是一生只睡過(guò)兩個(gè)男人?；氐?016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。
25、本人性格有點(diǎn)偏于內(nèi)向，一般在公共場(chǎng)所都是獨(dú)居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無(wú)聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒足之后要去KTV玩，本想找個(gè)借口開溜，奈何領(lǐng)導(dǎo)下令不許缺員，遂去，酒過(guò)三旬，領(lǐng)導(dǎo)要求每人來(lái)一次勁舞表演，大家?guī)е苿磐娴煤茑?，但輪到我時(shí)，我就犯難了，想推脫，領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)不跳者，扣月終獎(jiǎng)，于是我來(lái)了一套第八套廣播體操，從此后，我名響遍公司大小角落。
26、女友和最好的兄弟在一起了，但我一點(diǎn)都不恨她，因?yàn)槲以缇椭浪咏沂菫榱怂?，呵呵，白睡別人老婆半年，還有什么不高興的嗎?真的!一點(diǎn)也不生氣，段友能不能給我介紹下什么刀最鋒利，別誤會(huì)，切菜而已，我又不生氣。真的!不生氣!
27、手機(jī)打出WDNYBZ，朋友們都是“我等你一輩子”，“唯獨(dú)你也不在”等文藝范的句子，而我一試，特么的“玩電腦一輩子”。當(dāng)時(shí)就想把手機(jī)扔了!
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