妹子借廁所的幽默段子
家里廁所不方便的時(shí)候可能需要到鄰居家借廁所。下面是由學(xué)習(xí)啦小編整理的關(guān)于妹子借廁所的搞笑段子，僅供參考，歡迎大家前來(lái)閱讀!
昨天樓上有個(gè)妹子來(lái)我家借用廁所
拆快遞的確和解女生胸衣差不多，有時(shí)候看著盒子挺大的，拆開(kāi)才發(fā)現(xiàn)東西很小。
記得剛拿到駕照，硬著頭皮開(kāi)單位的捷達(dá)去辦事，等紅燈的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)后面停著一警車，當(dāng)時(shí)汗流不止，綠燈時(shí)一個(gè)勁熄火，終于在綠燈閃爍的時(shí)候打著火過(guò)去了，后面的警車無(wú)奈的拉響警笛跟了過(guò)來(lái)，用喇叭喊：前面那新手別緊張，我不抓你 。
男子抱怨道:“再照這樣耕下去早晚我這頭老黃牛要累死在你這塊貧瘠的土地上!”女子鄙視的回道:“別找借口，你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播種機(jī)了!”男子:“。。。。。。”
在教室外的走廊上，路過(guò)的時(shí)候手臂不小心碰到了她胸，她罵我變態(tài)，我說(shuō)你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然讓我無(wú)言以對(duì)：你知道為什么地球是圓的?而我們站在地上感覺(jué)卻是平的?因?yàn)樗?
剛才走在街上，對(duì)面過(guò)來(lái)一老奶奶，當(dāng)我跟她擦肩而過(guò)的時(shí)候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!嚇的腿都軟了。過(guò)了十多秒，老奶奶自個(gè)突然站起來(lái)了，撲了撲了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到處是驚喜!“
今天在街上遇到一個(gè)好久不見(jiàn)的哥們兒，居然變成乞丐了，我問(wèn)他怎么會(huì)變成乞丐的?這貨說(shuō):“前幾天我在街上撿到100塊錢(qián)，想起老師的教育，毅然決定等失主。然后我就坐在100元旁邊，等了一個(gè)上午，100元的周圍又多了許多錢(qián)，我把這些錢(qián)撿起來(lái)發(fā)現(xiàn)竟然有我半個(gè)月的工資了。于是我就轉(zhuǎn)行了。”
昨天樓上有個(gè)妹子來(lái)我家借用廁所，進(jìn)去半天了沒(méi)動(dòng)靜。我就喊了聲：“沒(méi)事吧你?”妹子弱弱的回答：“你能幫我個(gè)忙么?突然來(lái)事了，幫我買(mǎi)包那啥吧。”秒懂，去買(mǎi)了一包回來(lái)從門(mén)縫遞給了她，完事后她弱弱的說(shuō)：“太謝謝你了，今天沒(méi)辦法辦法報(bào)答你了，過(guò)幾天吧。”臥槽，我該怎么理解這句話?
媳婦拿著兒子零分的卷子，對(duì)我吼了一句，這就是你當(dāng)年率領(lǐng)幾千萬(wàn)精兵攻打了我守了20年的地方留下的精兵中的精兵?看著坑爹的兒子，對(duì)媳婦的怒吼我竟無(wú)言以對(duì)……
某男和女朋友吵架冷戰(zhàn)了，想和好，但她不理，于是給她支付寶轉(zhuǎn)了520元，然后又轉(zhuǎn)1314元。不久她發(fā)來(lái)一條信息：有誠(chéng)意的話，一句話不要分開(kāi)兩次說(shuō)。
你從幼兒園接回來(lái)的，是你兒子嗎
女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來(lái)，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時(shí)不是安全期嗎?”“我是說(shuō)快遞。。。”“噢。。。”現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。
一群男同志在吃餃子，有人就說(shuō)，好吃不過(guò)餃子，好玩不過(guò)嫂子。大家都笑噴了!突然，有人大喊了一句：“你們都是我大哥!”所有人都安靜了。
跟老公冷戰(zhàn)幾天了，一句話也沒(méi)說(shuō)過(guò)。早上老公是在忍不住了，跟我說(shuō)：老婆，你的氣消了吧。我沒(méi)理他，他急了說(shuō)：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早消氣了。我……
一對(duì)夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動(dòng)不動(dòng)。女的就問(wèn)，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問(wèn)，“死了怎么還睜著眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又問(wèn)，“那怎么還呼吸”?男的說(shuō)，“咽不下這口氣”!
一男人白天工作偷偷玩手機(jī)，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無(wú)可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你什么時(shí)候才會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的!”男人一聽(tīng)大發(fā)雷霆：“尼瑪!!早就懷疑很久了，你終于敢承認(rèn)了哈!”老婆：我怎么就不敢承認(rèn)!你去客廳看看，你從幼兒園接回來(lái)的，是你兒子嗎?
和前女友分手時(shí)，前女友把我……
1. 和前女友分手時(shí)，前女友把我送她的愛(ài)瘋當(dāng)著我的面前摔碎了，對(duì)我咆哮：你送我的都還給你!然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過(guò)了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛(ài)瘋居然有兩個(gè)卡槽……尼瑪，我當(dāng)時(shí)送的可是真的啊。
2. 去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導(dǎo)：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會(huì)對(duì)他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我一下，停了下來(lái)。我問(wèn)那小朋友：”你怎么惹你媽媽了?”那孩子一臉無(wú)辜的說(shuō)：“我就往鍋里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?還而已?老板娘，你累了吧?先歇會(huì)，讓我來(lái)!”
3. 老王的老婆懷孕了，喜出望外大辦酒席邀請(qǐng)親朋好友慶祝。鄰居老趙最近學(xué)會(huì)了首新歌，喝多了，想在酒席上露一手，于是醉醺醺的對(duì)老王說(shuō)：在這個(gè)大喜的日子里…我想獻(xiàn)歌一首為大家助助興!?”老王：“老趙，你太客氣了，那我們大家洗耳恭聽(tīng)!” 老趙大聲唱道：“我種下一顆種子，終于長(zhǎng)出了果實(shí)，今天是個(gè)偉大日子……” 啪啪啪，老王上去三個(gè)大嘴巴子……
4. 某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎(jiǎng)，__查，__取，__空，__簽。他花了很長(zhǎng)時(shí)間都無(wú)法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對(duì)他說(shuō)：你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一臉疑惑：為啥?師兄說(shuō)：很明顯，這封信是說(shuō)你…欠抽。
5. 一個(gè)男人在等候室焦急地等著他臨產(chǎn)的妻子。過(guò)了很長(zhǎng)時(shí)間，一位笑意盈盈的護(hù)士推著裝了三個(gè)嬰兒的嬰兒車出來(lái)。男人仔細(xì)看了看三個(gè)嬰兒，鄭重的地對(duì)護(hù)士說(shuō)道：“我要中間這一個(gè)。”
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