情感搞笑笑死的笑話段子說說
情感搞笑笑死的笑話段子說說
內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，使用它可以使得人們生活變得更加精彩與豐富。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的情感搞笑笑死的笑話段子，希望能幫到你。
情感笑話段子(熱門篇)
1.理科生說給我一個(gè)支點(diǎn)我就能撬動(dòng)地球;工科生說：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生說：其實(shí)辯證的說，地球一直在動(dòng);醫(yī)科生路過想：又該加藥了.
2.唐駿和鳳姐
3.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個(gè)妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。。。
4.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點(diǎn)渴了，卻不想動(dòng)，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時(shí)，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
5.話說有一天，本拉登打電話給奧巴馬說：“我有2條消息，一條好的，一條壞的，你要先聽哪個(gè)?”奧巴馬說：“那么先聽好的吧，”本拉登“我要來自首了。”奧巴馬：“真的?那太好了!壞的是什么?”本拉登:“我是開飛機(jī)來的!”
6.好不容易上了崗，結(jié)果是富士康管的;好不容買個(gè)紫砂鍋，結(jié)果是美的產(chǎn)的;好不容易參加了培訓(xùn)，結(jié)果是山木辦的;好容易弄個(gè)藥方，結(jié)果是張悟本編的,好不容易找個(gè)對象兒，結(jié)果是天上人間的。
7.【加菲貓節(jié)食秘訣】：1.不要打算吃不夠再來第二輪，第一次就要拿夠食物。2.把磅秤的零點(diǎn)調(diào)成負(fù)5公斤。3.絕對不吃減肥糖。4.不要結(jié)交家里開餐廳或糕餅店的女朋友。5.冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。6.每餐留一點(diǎn)兒，不要統(tǒng)統(tǒng)吃下肚——比方說，冰激凌圣代上的那顆櫻桃)。7.多跟比你胖的人在一起。
8.豬八戒到韓國做美容，成了帥哥，于是到夜總會找美女。散場后八戒問美女：知道我以前有多丑?我是豬八戒!美女大驚：原來是二師兄啊，我是老沙!!!
9.二貨同事上班時(shí)垂頭喪氣的。我關(guān)心地問：“你怎么了?”同事嘆息一聲：“別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。”我好奇了：“是嗎，賭什么?”同事道：“背著老婆跑1500米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣”
10.有一哥們要大便，跑到廁所一看排著隊(duì)，沒辦法只好等著，好不容易前面就剩一個(gè)了，他實(shí)在憋不住了就對前面那人講：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)。前面那人沒理他，他又問能不能讓他先，這時(shí)那人咬緊牙擠出一句：你TM至少還能說話。突然一陣臭味飄出…
11.高中時(shí)候上寄宿制學(xué)校，一天上課上到一半突然一個(gè)男生拿著衛(wèi)生紙沖出了教室，你以為他去拉翔嗎?不是滴……一分鐘工夫回來了，老師問他去干什么了，他說xxx讓我送紙，我給忘了!半節(jié)課啊!不知道廁所的哥們有沒有暴打他一頓。
12.老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎么辦!知道一休么?你是想說你會和一休一樣智慧的處理么?不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞!
13.半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動(dòng)的眼淚，老公接著說，明天買個(gè)長點(diǎn)的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
14.昨天我坐公車回家，看到一個(gè)小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，接著他低聲問道：“你咋知道?”我說：“我能不知道么他是我老公”。
15.奶奶發(fā)微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學(xué)老師都找到家里來了，孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師吃驚的問：你老是……?奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了!
16.最近和公司的一個(gè)妹子杠上了……我網(wǎng)名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!
17.一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”老師說：“你知道還不管啊，怎么做家長的?”結(jié)果他爸怒了：管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!
18.昨天買了眼藥水，回家點(diǎn)了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開眼睛什么都看不到了，你媽，這是買了毒眼藥水的節(jié)奏啊，頓時(shí)從椅子上摔倒了，桌子也踢倒了，嚎啕大哭。我爸罵到，越來越?jīng)]出息，不就停個(gè)電看把你嚇成那熊樣!
19.清明節(jié)，同事掃完墓回來，感嘆：“現(xiàn)在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點(diǎn)分不出真假了……”，正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?家里剛?cè)』貋砟且蝗f塊新票子放哪了……”
20.今天跟八歲女兒去公園玩，路上碰到個(gè)“活神仙”，說他上知天文，下知地理，邊叫邊欖客，我跟我女兒也過去湊熱鬧，圍了有十來個(gè)人，那活神仙吹的可勁了，我女兒忍不住了就上前問了句，你知道我家隔壁的wiff密碼嗎?活神仙那個(gè)氣呀……大伙笑噴了……我拉著女兒轉(zhuǎn)身就走。
21.如果你在大街上看到一個(gè)男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個(gè)小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。
22.路上看見帥哥一見鐘情怎么辦?一路小跑過去，挽住帥哥的手說：拜托別回頭，前男友在跟蹤我，假裝一下我男朋友行嗎?走過一條街，長噓一口氣，拍拍帥哥的肩膀：真是太感謝你了，我請你吃個(gè)飯吧!答應(yīng)了就不用教了吧～被拒絕了又怎樣?!反正手也牽了，不吃虧了吧!
23.最近有朋友私信我問我怎么哄女朋友開心。這里我給大家科普一下面對這個(gè)問題的時(shí)候你只要：買!買!買!!就好了。。但注意不要說謊。
情感笑話段子(經(jīng)典篇)
1.一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個(gè)精光，輕輕走進(jìn)臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚：我R你先人的，打好大的牌，輸成這個(gè)樣子!
2.一個(gè)女人愛你，你是丈夫; 幾個(gè)女人愛你，你是男人; 十個(gè)女人愛你，你是情種;百個(gè)女人愛你，你是偶像;千個(gè)女人愛你，你是英雄;萬個(gè)女人愛你，你是領(lǐng)袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛(wèi)生巾。”
3.趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉。范偉問：“吃飯了嗎?大忽悠”趙本山說：“吃了!”范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話!” 本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“小樣，城里有親戚也不說一聲。”
4.前年暑假小姨子17歲，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不錯(cuò)!”于是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不錯(cuò)!”于是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個(gè)漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其實(shí)你這人挺不錯(cuò)的”我在等她姐姐發(fā)話。。。。。(via:@蘇珈漪)
5.春哥，劉著，曾哥，恩，幸福一家子
6.班里同學(xué)一起登山，到達(dá)山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親!暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母娘。
7.無聊的最高境界1.對著鏡子，數(shù)自己的頭發(fā);2.拿著剃刀等胡子長出來;3.跟正吸你血的蚊子聊天;4.看著天花板上的污漬，把它想成山水畫;5.給N年以前的報(bào)紙校對錯(cuò)別字;6.喝一大杯水，然后坐到馬桶上去等著。
8.劉備在洞房洞房花燭夜當(dāng)晚，笑淫淫的對著嬌妻說：“該是老二出場的時(shí)候了!”忽然關(guān)羽自外破門而入大喊：“多謝大哥!” 接著說:“就讓你見識見識我小弟弟的厲害! ”語畢，張飛躍窗而入大喊：“多謝二哥! ”
9.這個(gè)世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認(rèn)了吧，聽大姨媽的話做好姑娘...
10. 男友家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”
11.誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機(jī)一部，沒配任何文檔。待機(jī)極短，2小時(shí)一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機(jī)需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng).操作系統(tǒng)，且還限購哦。論壇網(wǎng)友神回復(fù)：可是你們很喜歡其開發(fā)過程…
12. 我爸打電話來問：你還好吧? 我說：好啊怎么了? 他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時(shí)候收到的嘛?我爸：上個(gè)月。
13.考完試，我才明白了一個(gè)道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老師那里。
14.今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳，估計(jì)他正想道歉時(shí)，彪悍的姑娘開口就罵：“你mb啊!”小伙愣了一下，淡定的說“你媽沒有么?”正當(dāng)我們極力憋笑的時(shí)候，小伙子又不慌不忙的說：“沒有你就借她個(gè)，我看你有倆。”全車爆笑…有倆，不就是2b么..太有才了。
15.我一朋友在聯(lián)通實(shí)習(xí)，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動(dòng)卡，好吧?”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子!”
16. 3年后的某一天，開著汽車去加油。 師傅問：“加多少錢?” 我說：“加1000塊吧”。 “加這么點(diǎn)才能開多遠(yuǎn)啊，干脆加滿了吧!” “不了，留那些錢還得買2斤青菜呢!” “加好了，等下我給你拿油票!” “不用了，家里的車，要了也不能報(bào)銷”…… 師傅愣了半天：“我靠，牛逼啊，私家車也敢來加油啊”……
17.其實(shí)男生追女生真的挺難的，一下就表白吧，怕人家女生覺得他輕浮，想搞個(gè)日久生情吧，又怕半道上人家女生跟別人跑了...其實(shí)女生也很為難，你一下表白吧，又不咋了解，咋整?你日久生情吧，搞那么多曖昧，真是心理大挑戰(zhàn)啊，誰知道你是想擴(kuò)張一下交際圈還是啥的...難啊! 所以還是搞基吧
18.“愛與美的女神是納愛斯~” “滾，那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個(gè)嗎~” “滾 ! 那是維塔斯。”“維塔斯? 維塔斯不是那 操作系統(tǒng)嗎~” “滾，那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎~” “滾， 那是貝吉塔。”“貝吉塔? 貝吉塔不是那開坦克的嘛?
情感笑話段子(精選篇)
1.食品店老板對妻子說：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什么?丈夫說：因?yàn)榻裉焖麖奈疫@兒把秤借走了。
2.斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣?答：我媽說不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎么說?答：女孩挺好就是窮了點(diǎn)，給她買身衣服穿上吧。
3.爸爸不停地抱怨油價(jià)漲得太快，剛上小學(xué)的兒子說：爸爸，到了春天咱家多接點(diǎn)雨水!爸爸問：干什么?兒子答：課文上說春雨貴如油，用春雨開車就行啦!
4.女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重復(fù)，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地說：你說不出話了吧?憋死你!
5.進(jìn)入冬季，醫(yī)學(xué)專家提醒飲食以進(jìn)補(bǔ)為主，但不要千篇一律，要缺什么補(bǔ)什么，順其自然為好。我問他們，你應(yīng)該補(bǔ)什么，他們建議你多吃豬大腦!
6.夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現(xiàn)在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽(yù)怕不能保持長久嘍!
7.媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，里面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，里面有蟲子。
8.銀行女清潔工請求辭職，理由是行長不信任她。行長：你怎么能這樣說呢?我連保險(xiǎn)箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯(cuò)，可是沒有一把鑰匙能開保險(xiǎn)箱。
9.在路邊遇見一只狗狗，我蹲下問它：“我下半年的桃花運(yùn)會不會很旺呢?”它考慮了一下說“旺!”
10.上鋪高約兩米，每天平均上3-5次，一天約爬10米。一年去掉各種假期在學(xué)校呆上8個(gè)月，約240天，一年約爬1400-2400米，加上宿舍所在樓層，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年約2880米，加之一年共計(jì)約4800米。睡上鋪的同學(xué)，畢業(yè)之前均可成功攀登兩到五個(gè)珠穆朗瑪……睡過上鋪的都很牛逼!
11.總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口……
12.老婆生日，我忘了，幸好在老婆快到家時(shí)想了起來，禮物是買不了了，不過我有個(gè)靈感，希望能賴過去。聽老婆開門聲，迅速脫光，還在jj打個(gè)蝴蝶結(jié)。MD領(lǐng)同事回來也不打個(gè)電話，瞬間中國石化。
13.連大姨媽都會在你老了之后離你而去，何況男人。但也別灰心，總有對你不離不棄的，比如贅肉。
14.剛剛，就在剛剛。曾經(jīng)劈腿的她打電話來哭訴，被拋棄了。蒼天啊，大地啊，我等這天等了三年五個(gè)月零八天了啊，我解脫了哇!
15.女兒被蚊子咬了幾個(gè)大包。她跑過來跟我哭訴。我邊為她抹風(fēng)油精邊安慰道：“風(fēng)油精能發(fā)出特別的味道，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了。”女兒帶著哭腔，擔(dān)心地問：“要是蚊子捏著鼻子過來咬我怎么辦?”
16.宿舍在頂樓，下大雨同寢室一姐妹的床鋪上方墻壁漏水，找了修理師傅來看，師傅爬上姐妹的床，在墻上搗鼓了一會兒說：“這個(gè)我現(xiàn)在修不了。”然后就走了，姐妹無語的看著門口，良久后來了一句：“TMMD，上了老娘的床，還不給老娘好好辦事!”
17.今年的這個(gè)光棍節(jié)，別再問我怎么過。我很想跳過.略過.得過且過?？墒俏疫€是懦弱的承認(rèn)，我只有難過。
18.街上瞎溜達(dá)呢，迎面走來一美女，張口就是：帥哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。媽的，想唬我，當(dāng)我沒照過鏡子么!
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