輕松一刻搞笑的笑話說說段子
段子現(xiàn)在已經(jīng)是越來越多的形式出現(xiàn)于各種各樣的渠道中了，人們也會經(jīng)常使用它進(jìn)行解壓。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的輕松一刻搞笑的笑話說說，希望能幫到你。
輕松一刻的搞笑段子(熱門篇)
1.8月29日《非誠勿擾》一大亮點(diǎn)!一位四川成都的男嘉賓非常優(yōu)秀，24位女嘉賓當(dāng)中的一位提問：“請問男嘉賓，你有信仰嗎?”，男嘉賓回答：“信仰，我是黨員”
2.某天，妹妹走到哥哥房里。說：“哥.把我的睡衣脫下來好不?” 哥哥照著做了。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下吧!” 哥哥也依著做了。妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧!” 哥哥做完之后.妹妹拿起衣物.說：“ 以后別再穿我的衣服了!你這個大變態(tài)!
3.諾基亞是劉德華，沒有明顯缺點(diǎn)，而且一直很努力;摩托羅拉是黃秋生，有經(jīng)典，但是總出爛片;三星是吳鎮(zhèn)宇，最近的產(chǎn)品總那么一點(diǎn)邪氣;索愛是林志玲，相對于內(nèi)涵，我更欣賞她的胸型;西門子是張國榮，是傳奇，但是他已經(jīng)OVER;HTC是郭富城，他總是想證明自己，可是每次都一樣。
4.剛才來修廁所的師傅問我怎樣找到他的，我說搜索的。"哪個搜索引擎?百度?Google?""Google"我答。"什么關(guān)鍵詞?"，原來，修廁所只是他的副業(yè)，他專職SEO。
5.第一次和LP去kf，進(jìn)了房間親親抱抱，一番嘗試后，LP依然不肯，就只穿著NK躺在床上。就在這時，lp說：“你看我們像不像海爾兄弟” 我：“。。。”
6.我們北方人吃飯必須吃饅頭，不吃饅頭等于沒吃飯，所以北方人不吃饅頭就算絕食。
7.高中哲學(xué)課，老師讓學(xué)生舉出物質(zhì)和精神在一定條件下相互轉(zhuǎn)化的例子，一學(xué)生立馬站起來說：“男人有錢就變壞，物質(zhì)變精神;女人變壞就有錢，精神變物質(zhì)。” 眾人贊不絕口。
8.李敖出新書《陽痿美國》，放言是批判美帝的。@李戡LeeKan說：爸，沒必要，北大已經(jīng)錄取我了。李敖說：孩子，你還沒保研呢。
9.某大學(xué)中文系一留學(xué)生問中國學(xué)生：“你見過用木頭做的杯子嗎?”中國學(xué)生：“沒有。”外國留學(xué)生：“那為什么你們中國漢字的《杯》是木字旁?”中國學(xué)生：“《杯》字旁邊不是有個《木》字嗎?也就是說它不是木頭做的。”
10.一日看某女男友的狀態(tài)，浪漫的寫著：你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…
11.老人臨終前，問他妻子：“你我兩家是世仇，你父親更是說要我家斷子絕孫，你為何還要嫁給我，給我生兒育女?”妻子看了兒子一眼得意地笑了起來，老人驚恐的看著兒子，又如負(fù)釋重地看了一眼兒媳婦，欣慰地看了眼孫子，安詳?shù)刈吡?hellip;…
12.我一出生就橡膠過敏，媽媽說沒用橡膠奶嘴的奶瓶喂過奶。長大了后我覺得對以后生活沒啥影響。但是!直到有一天，我有女朋友了!發(fā)現(xiàn)問題的嚴(yán)重性了!相當(dāng)嚴(yán)峻!
13.剛剛接到一個陌生電話，一個男的開口就說:“你好，恭喜你中了二等獎50萬!”我還沒說話他自己先哈哈大笑接著說:“不好意思剛?cè)脒@一行，沒忍住。”然后就掛了。過了一會兒他又打過來“你好，哈哈哈，不好意思我還是沒準(zhǔn)備好。”第三次“哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實(shí)是騙子，說中獎50萬是騙人的，不過主管允許有3萬額度作為誘餌，我們兩個人合作分了吧。”“有這好事。”“是的，不過你要先打2萬做個樣子。”我就這樣被騙了2萬!
14.獨(dú)自去肯德基買飲料，身后排了個小男孩，輪到我時服務(wù)員告訴我第二杯半價。于是我轉(zhuǎn)過身來對小男孩：“小朋友，這個優(yōu)惠讓給你吧，只要一半的錢哦。”“呵呵”，小男孩沖我笑笑，然后伸手指著靠門口的一張桌子說：“大叔，那個女孩，看到了沒?我女朋友。”
15.早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了!等我起床一看，我的牛仔褲不見了。
16.“有些同學(xué)開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛，你說說看，兔子為什么輸給烏龜?” 小剛：“因?yàn)樗X。” 老師：“對極了!我們應(yīng)該怎么做才能使兔子不睡覺呢?”小剛：“把烏龜換成狼。”
17.我家鄰居姓畢，夫妻倆沒有生過小孩，后來經(jīng)別人介紹領(lǐng)養(yǎng)了一個女孩。女孩長大后招了一個姓毛的女婿上門。按農(nóng)村風(fēng)俗，小孩必須隨女方姓，女婿上門不久，他家女兒就生了一個男孩，為了考慮女婿的感受，孩子可以雙姓，取名畢毛昌，第二胎又是一個男孩，取名畢毛農(nóng)，第三胎生了一個女孩取名畢毛紅。小孩孑都貪玩，經(jīng)常忘了回家吃飯，他們的媽媽或奶奶總是問鄰居!看見我家畢毛昌，畢毛農(nóng)，畢毛紅了沒有? 那時小孩都很單純，都說看貝了，現(xiàn)在想想!還真沒有看到過!
18.有個哥們喜歡一女孩好久了，各種yy。這次，終于鼓足了勇氣，對女孩說出了那句，極其具有深意話：去，去滾床單，好不好?!女孩也很堅(jiān)定的回了話：滾?!
輕松一刻的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一個合格的程序員是不會寫出 諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數(shù)叫 “摧毀行星”而把地球當(dāng)一個參數(shù)傳進(jìn)去。
2.某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個外國人吧?”三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過!”
3.一男子在廣場上大聲叫賣報紙：“賣報.賣報，驚人詐騙事件，上當(dāng)受騙者已達(dá)八十二人!”一個人趕忙奔來買了一份報紙。但是，翻來覆去地看，怎么也找不到詐騙事件的內(nèi)容。賣報人在一旁又在大聲叫賣：“賣報.賣報，驚人詐騙事件，上當(dāng)受騙者已達(dá)八十三人。”
4.食人族國王乘客機(jī)旅行。空姐問：午餐牛排好嗎?國王搖頭。空姐又問：雞排好嗎?國王仍搖頭。空姐問：您究竟想吃什么?國王說：請拿旅客名單來我看看.
5.某醫(yī)生在家接到同事電話：“打麻將，三缺一!” 醫(yī)生說：“我馬上來!” 妻子在旁邊問：“情況嚴(yán)重嗎?” 醫(yī)生嚴(yán)肅地說：“很嚴(yán)重，已有三位醫(yī)生在那了。”
6.護(hù)士:"醫(yī)生,不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的門就暈倒了!"醫(yī)生:"趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進(jìn)門的樣子!"
7.剛才的早報早讀，江西樂平最新推出：《繳納交通違章包年制》，只要預(yù)交8000元，本年度的交通違法可以一概全免。樂平的百姓得到消息后奔走相告，齊聲高呼：感謝黨.感謝政府!
8.據(jù)國外媒體報道，朝鮮政府已經(jīng)開設(shè)了官方Twitter賬號，希望占據(jù)宣傳戰(zhàn)的最前沿，改善國家形象。朝鮮的官方Twitter賬號的用戶名為@ uriminzok，意思是“我們?nèi)嗣?rdquo;。借助這一賬號，朝鮮已經(jīng)將Twitter變成了該國數(shù)字公關(guān)戰(zhàn)的一部分。
9.面試題：1+1=?考生A：2 考官：沒有創(chuàng)新精神，out! 考生B：在1和3之間 考官：沒有科學(xué)發(fā)展觀，滾! 考生C：您說是幾就是幾 考官：太河蟹，出去!考生D：不知道，而且不確定，要問上邊 考官：恭喜，你被錄用了，明天去統(tǒng)計(jì)局報到
10.今天是七夕節(jié)，你知道痛苦的事是什么嗎?那就是過節(jié)了，你禮物沒準(zhǔn)備。更痛苦的是，禮物準(zhǔn)備了，沒有情人一塊過節(jié)。最痛苦的是，準(zhǔn)備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發(fā)現(xiàn)了……最最痛苦的是，禮物準(zhǔn)備了，拿回家送給老婆，卻發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過七夕節(jié)去了。
11.一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結(jié)果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時一點(diǎn)感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的都贊個
12.男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友!女友說：“不行，我大姨媽來了!! ”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系?”于是男生強(qiáng)吻女友，突然一婦女從廚房沖出來!婦女指著男生罵道：“為什么欺負(fù)我的外甥女?!
13.一次打籃球把膝蓋蹭破了皮，過了幾日就結(jié)痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷，語重心長地說：小伙子要多換換姿勢阿。。。
14.女兒：聽說"第一次″很痛,是怎么個痛法呢?媽媽：想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔里…..女兒：…..那生小孩呢?聽說更痛?媽媽：想象把一顆西瓜塞在你鼻孔里再拉出來…女兒：…
15.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經(jīng)理! ”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”
16.介紹男友給閨蜜認(rèn)識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時沒認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開!
17.一日，某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!
18.酒桌上，領(lǐng)導(dǎo)醉意微微，拿起酒杯，說：20多歲的男人，就像啤酒，生活節(jié)奏快!30多歲的男人，就像紅酒，生活講究品位!40多歲的男人，像我，就像白酒，而且還是陳釀，一滴就能把你醉倒!美女小王也有點(diǎn)醉意，說了一句讓人浮想聯(lián)翩的話：你這歲數(shù)，能滴出一滴就不錯了![來自我要看笑話51kxh.cn]
19.一漂亮女演員晚上收工回家，進(jìn)盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎么了?女演員回答：“拍了一下午的吻戲，惡心死了，回來趕緊漱漱口! ”老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，進(jìn)浴室狂洗澡。老公大驚失色，問：“怎么，不會是今天拍了床上戲吧?”
20.丈夫問：我要有外遇了怎么辦?妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的!丈夫感動地說：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛!
21.幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多么準(zhǔn)確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感!大家忙問為什么，此女答：我喜歡杜蕾絲。
輕松一刻的搞笑段子(精選篇)
1.赫魯曉夫和肯尼迪賽跑，肯尼迪以絕對優(yōu)勢獲勝，蘇聯(lián)報紙如是報道：赫魯曉夫喜獲亞軍，肯尼迪倒數(shù)第二。
2.某人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己脖子上。過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：“你看見我的孩子了嗎?”“哎，你脖子上的那個不就是嗎?”有個鄰居看見了大笑。這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：“混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了?”
3.老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開!” 小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”
4.1987年，菲律賓前總統(tǒng)訪華，談到南沙主權(quán)問題時說：“至少在地理上，那些島嶼離菲律賓更近。” (其意是南沙離誰近歸誰)鄧小平抽了口煙，說：“在地理上，菲律賓離中國也很近啊。”
5.清朝時期，有一個很壞的太監(jiān)在紫禁城內(nèi)攔住紀(jì)曉嵐，非得要他講個笑話后才放他走。紀(jì)曉嵐實(shí)在沒辦法，只好講道：“從前，有一個……”接著站在那里沉默了好久，這個太監(jiān)耐不住，就問道：“紀(jì)大人，接著講啊?下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面，下面沒有了啊!”
6.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)。于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”
7.唐僧師徒歷經(jīng)N難終于見到如來求取真經(jīng)。如來：帶U盤了么?唐僧師徒。。如來：移動硬盤呢?… 如來嘆了口氣：那回去吧，我用QQ傳，唐僧：靠，早知加你QQ就完了，老子還走么遠(yuǎn)干嘛.回去以后，加如來Q，發(fā)現(xiàn)很慢!如來一個電話：喂，小唐，你丫鐵通56K。去拿個3g卡再傳你!
8.一朋友在一家門店前面，她老公跟她說三個字，她當(dāng)場覺得太幸福了，馬上流下了眼淚，我問哪三個字，“我愛你”還是“我恨你”?她說“隨便買”。我另一個朋友聽說后想效仿，到一個店前跟老公說，有沒有哪三個字，可以讓我感動的流下眼淚的?她老公說：“省點(diǎn)花”
9.美女同事帶四歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫“美女.美女”，一男同事問“在叫那個美女?”“叫我媽媽。”“你媽媽美嗎?”同事想逗逗他。“我媽媽是美女啊，特別是媽媽的光腚才白呢。”小家伙雷人的話馬上就來了，“媽媽，你把褲子脫了叫叔叔看下，他不信!”在場的一屋人都笑出了眼淚。
10.一中國男子在英國觀光時突然內(nèi)急，他趕緊去公廁解決，搞定出來，卻發(fā)現(xiàn)一群人看著他。他這才發(fā)現(xiàn)，原來自己一慌亂進(jìn)了女廁。“我糗了!但不能給咱中國人丟臉!”他立刻裝出一臉憨笑，一個90度鞠躬，大喊一聲：撒由那拉，然后走了，圍觀老外皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：Oh,shit,Japenese
11.我把你們一個個都當(dāng)成朋友，可是你們呢?卻只把我當(dāng)成女神
12.告訴大家一個非常恐怖的事情，我今天也是第一次知道。夏天千萬不要貪小便宜買小瓶的可樂，正常的瓶裝可樂大概在500—600毫升，那些才300毫升的小瓶可樂或罐裝可樂千萬不要買來喝。因?yàn)槟愫攘艘院髸l(fā)現(xiàn)……根本不夠喝!!!
13.你我之間本無緣分全靠我的顏值硬撐!!
14.爸，冰箱雞腿呢?你媽炸了
15.我跟你講，你罵我，肯定是你不夠了解我……因?yàn)槟切┝私馕业亩枷氪蛭?/p>
16.這幾年看著自己一路走過來不容易，手里從30萬變成200萬，再從200萬變成400多萬，到現(xiàn)在的1000多萬。。。手機(jī)像素越來越高，照片越來越清晰了!
17.我永遠(yuǎn)忘不了中國首富馬云跟我說的第一句話我不認(rèn)識你
18.希望大家不要做一個摳門的人因?yàn)殚T會被摳爛的
19.女人天生有四把刀叨逼叨叨逼叨
20.一個智障來到夜店，服務(wù)員問：“你要點(diǎn)什么?”智障微微一笑說“我要點(diǎn)”
21.你去看窗外看到了什么?是朕為你打下的江山啊
22.教你如何在股市里炒到一千萬帶一個億進(jìn)去
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