輕松搞笑段子
輕松搞笑段子
我們在現代是生活在新媒體世界中,經常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《輕松搞笑段子》，歡迎觀看!
輕松搞笑段子(熱門篇)
1.某人買了一壇酒放在走廊上。第二天他發(fā)現少了1/5，便貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了2/5，他又貼了“偷酒者重罰”。第四天，酒還是被偷，好友知道了此事，就對他說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼上“尿桶”，看誰還偷喝?”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，桶滿了。。
2.人大學子紛紛表示希望加胡為qq好友，以方便偷胡爺爺的菜。有積極分子表示可24小時蹲點打蒼蠅。(via:@richterlee)【本網站早前已經公布胡QQ號，有興趣的童鞋可以找出那條段子并。加他為好友】
3.老婆是家，情人是花。 工資給家，獎金送花。 病了回家，好了看花。 離不了的是家， 忘不了的是花。 ?；丶铱纯矗?別忘了澆花!(via @消費卷)
4.【2010年“感動中國”的幾句話】1.漫漫人生路，總會錯幾步。2.貧僧自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親。3.我先脫了，您隨意。4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。5.沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。6.將客戶睡服。7.“回床率”。8.公司的無恥程度總是超出員工的想象。(via @冷笑話精選)
5.路邊社消息，在淘寶推出團購奔馳Smart之后，騰訊將推團購飛機的活動，而陳一舟先生表示壓力不大，因為千橡要推團購越南媳婦...
6.某mm，一段時間QQ離開的自動回復非常簡潔“不在!”于是出現了這樣的聊天記錄：在嗎?不在!真不在?不在!問你件事情哦，你的初吻還在嗎?不在!啊?那你的初夜還在吧?不在!你的貞操還在嗎?不在!喂，你太過分了，你的廉恥心還在嗎?不在!
7.浙大巨資建了新校區(qū)，還修了個湖。關于湖的命名實在是太難了，有人說像北大，一個“未名湖”，讓人無可挑剔;有人說簡單一點，象天大有四個湖，沒人能記住;還有人說浙大才子能人多，征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可楨湖、創(chuàng)新湖? 最后，浙大公布征集結果，此湖取名為：西湖浙大分湖。
8.愛因斯坦發(fā)布狹義相對論時有人問他預計公眾會有何反應。他說很簡單，如果我對了，德國人會說我是德國人，法國人會說我是歐洲人，美國人說我是個世界公民;如果我錯了，美國人說我是個歐洲人，法國人說我是個德國人，德國人說我是個猶太人。 (via @foolsball)
9.校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 回答“你家人不見了，你不著急么?”
10.李敖之子李戡來大陸讀書是沖著鳳姐的征婚標準來的：北大、經濟學院、國際視野、無生育史、東部沿海戶籍…… (@duanzi)
輕松搞笑段子(經典篇)
1.看完《盜夢空間》。推特就是我的圖騰，網址輸入twitter.com回車，如果打開了，我是在夢里，打不開說明我在真實世界。(via:@liubo025)
2.晚會。竇文濤從容上臺，深情的說：黃河，中國的母親河，它見證了中華民族的偉大發(fā)展…..他看了一下提示卡，鎮(zhèn)定的繼續(xù)說：下面請聽"長江之歌"。 歌聲起——“大海，啊大海，是我生長的地方……” (@臧建軍)
3.一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。。。(@小鑫Melody)
4.難怪計劃生育政策老說生男生女都一樣啊。。。。
5.某老師語錄：①有意見可以提是不是，雖然我不會采納，法律也沒問過我的意見是不是?②動一下嘛!讓我知道你們還是活的。③我一直以為當老師是賣智力的，今天才知道，原來是賣體力的。④你們體檢把視力表背下來也沒用，我試過的，到時候連醫(yī)生的棍棍指到哪里你都不知道!!
6.話說一男人跟他的二奶許諾要在北京的十環(huán)內給她買棟別墅。二奶問一北京出租車司機十環(huán)在哪?司機答:北京的七環(huán)八環(huán)在河北,十環(huán)應該在河南吧?
7.房產經紀人帶主顧去看房。顧客發(fā)現房子對面有個發(fā)電站，有些不滿意。房產經紀人笑容可掬地解釋道：“這真是得天獨厚!房子靠近發(fā)電站，你每天就可以有新鮮電用了!
8.《盜夢空間》之后，老婆賴床新說法：我還在潛意識的邊緣，大概還得待個五到十年。我只好給她放音樂，然后一腳踹下床，幫助其實現“穿越”。(via:@Bigteeth)
9.女友：我們能分手嗎? 男友：不可以。 女友：為什么? 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎? 女友：可你沒我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢。。
10.妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心!火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了!”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
輕松搞笑段子(精選篇)
1.明朝，有人去算命：“我與她下世可有緣?” 算命先生收五兩卦金，搖頭晃腦：“有緣，但不是你想的那種緣。你們見得到彼此，但又見不到彼此。天天聊天，但又不在一處。神志互知，卻始終不知。” 來算命的懵了：“那是咋?” 算命先生：“此刻說了你也不知。” 劇終字幕：Twitter連接你我。(via:@81xiao)
2.“姐要是死了給我燒個哥。”——來自一個80后憤怒大齡女青年的吶喊。
3.中國有一個身兼數職，權勢熏天的人，你們肯定不知道。這人姓江，叫江大橋。因為——“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”……
4.一男未娶，一女未嫁，經媒人先容兩人聯合，男的自我先容：一桿槍，兩顆蛋，38年沒抗戰(zhàn)。女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。媒人曰：傻比傻蛋
5.三只小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想我不想不想長大………” (@咚吢)
6.丈夫對妻子說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發(fā)明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。
7.今天坐地鐵，人還不算多，某一站時進來一個男生，身材看起來比較胖一點…他進來之后地鐵就發(fā)出“滴~~滴~~滴~~”的關門警告聲。 接著他一下子突然就跳到站臺上去了…看著地鐵門關上，他嘴里喊著著： 靠，我還以為是電梯!! (via:@oopsimtim)
8.@StarKnight: 「小李，你們單位的無紙化辦公搞得不錯嘛。不過連廁所也搞，就有點過分了吧?！?/p>
9.一個笑話的三重滋味：小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊奶奶，于是奶奶死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了;一位清華博士指出，這個笑話的bug在于，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉;而一位交大的同學指出;隔壁的王木匠，很有可能是該爺爺失散多年的兒子。
10.老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀! 老王：我一松手，她就會去買東西。(via:@oopsimtim)
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