考駕照的搞笑段子
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《考駕照的搞笑段子》，歡迎觀看!
考駕照的搞笑段子(熱門篇)
1.前女朋友是東北的，有一年過年和她去她家過年，順便拜訪未來的岳父岳母，東北真的很冷，一進她家女朋友就讓我上炕暖和暖和，她去幫我倒杯茶，我脫光衣服就上去，然后她媽領著左領右舍七大姑八大姨的就來了，然后…。
2.兒子八個月了，整天光屁股在床上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，屁股后面還冒起白煙!我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫(yī)院。我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在屁股那少擦點爽身粉就行了!”
3.今天準備做客車去縣城玩，在哪里等車模模糊糊看到來了一輛，急忙招手，到我面前一看是火葬車。當時感覺好丟人。
4.有個關于九年義務教育的傳說，傳說每個班都會有一個，鼻子下天天掛著鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我們班的那個。我問他現(xiàn)在在哪干?他說在公司干會計。我了個去!他老板絕對不知道，他在學校數(shù)學經(jīng)?？紓€位數(shù)!
5.一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后來她喝醉了，我就把她扶回了家中，看著她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一個念頭，突然我的頭上就出現(xiàn)了兩個小人。左邊的小人一臉邪惡的對我說：你快上了她呀，上了她呀。右邊的小人對我說：對呀對呀，上了她呀。
6.前面說去打包碗螺螄粉回家吃。打包好走啊走啊，額。伸手放到口袋，靠鑰匙忘帶了，只能又回去，說了一句。老板給我個碗，忘記帶鑰匙了，喂喂喂老板拜托別笑了好不，我又不是用你的碗乞討，你的門牙不好看。
7.剛剛就剛剛，好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。結賬的時候為了在女神面前裝個逼。把錢給服務員說不用找了。當時那個神氣，結果服務員來一句不好意思先生不夠，瞬間我的表情就那么凝固了。
8.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
9.昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況他說：“今年我換了好幾個丈母娘…”我嘆道：“你也太強了”誰知他罵道：“MD!是我岳父太強了”
10.那是過年的事情，隔壁鄰居膽小讓我?guī)退龤㈦u，我把雞緊緊地抓在左手，右手用剪刀剪開雞的動脈，流了半碗血，雞在我手里慢慢滴安靜下來，我感覺到一個生命在流逝，鄰居端來一盤熱水，我把雞放了進去，熱水濺了我倆一身，雞跑了。
考駕照的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。”老師問：“你知道結婚是什么么?”“知道，結婚就是吃大蝦?！?/p>
2.媽媽下班回家，走到小明的屋子里，先是驚訝，后是歡呼，說道：“兒子，你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不干凈，你是用肥皂泡嗎?”小明說：“不，這是我用錘子錘的”。媽媽：“滾出去!”
3.剛和女朋友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎?”
4.都怪你們，昨天提起前男友，晚上睡覺就夢見說他跟我一個大肚子的閨蜜好了!在我面前手牽手的得瑟著說出去吃飯!把我傷得心稀碎!問題是我那個閨蜜結婚了啊人家最近才懷孕了!什么亂七八糟的夢!
5.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的?！?/p>
6.“美女，我可以用一百萬包養(yǎng)你一年嗎?”“好啊?！边@里是115塊，你數(shù)數(shù)，我先來一個小時的。
7.老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下“麻麻，你老公怎么不接我電話”“因為我老公家教嚴，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽!
8.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
9.有天小侄子問我：“啥時候我才能長大?”我問他：“當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心里想的是什么?”“當然是希望男主角快點出現(xiàn)來救女主角啊?！薄拔腋闱∏∠喾矗@就是小屁孩跟大人的區(qū)別。”
10.我女同事早上說了句真理：我愛的其實是成熟歷經(jīng)滄桑的男人，因為可愛的男孩，我自己可以生一個。
考駕照的搞笑段子(精選篇)
1.大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!
2.中午去飯店吃飯，我：“老板娘，wifi密碼多少?”老板娘：“七個零?！卑雮€小時我試了幾百次都不對，我對老板娘說不對啊，老板娘：“qigeling”(七個零)，當時心中的的那個。
3.重慶大學五年內換了三個校長，某學生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結果畢業(yè)證上統(tǒng)統(tǒng)蓋的林建華的章。找工作的時候，面試官：“同學，造假也要專業(yè)一點嘛，你就不能多刻幾個章?”
4.今天中午上班的時候，我看見有一個男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時，對面來了一個妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個人還跟沒事人似的，過后，我就聽見妹子在那笑，我只想說，妹子，你等等，我跟他是真的不認識啊。
5.不知道糗友們有沒有和樓主一樣的，每年打工掙的錢都給家里。在父母眼里還沒有其他一分不給還要錢的兄弟姐妹好。好心塞的感覺，是親生的嗎?
6.樓主：“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下?！被貜停骸拔覌屢怯心氵@兒媳婦，就不愁她孫子長得丑了?！?/p>
7.想當年我也是坐擁十幾輛豪車，三百多名小弟，十幾套房產，精通各種槍械，認識各類社會名流。身旁巴結我的美女更是數(shù)不勝數(shù)。為什么我會淪落到這般田地?全因我點擊卸載了俠盜飛車。
8.哈哈，笑死我了，陪女票去逛街買褲子，看中一條褲子是27碼的，她就問店主有沒有26的，店主就說你穿不了26的，她說那就拿條25的，然后店主就發(fā)飆的說，你真的以為你很瘦啊，原諒我沒忍住。
9.上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>
10.今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有3333秒，啪!我依然記得那聲音清脆又響亮，但現(xiàn)在我TM的臉腫得說話都疼!
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