考試的幽默段子
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《考試的幽默段子》，歡迎觀看!
考試的幽默段子(熱門篇)
1.自己不努力，反而去數(shù)落對方的缺點，妄圖拉低對方身份，讓對方和自己站在同樣的高度，就是嫉妒。本來只要采取行動，趕上并超越對方就行，但是人啊，卻往往做不到這一點，因為嫉妒是毫不費力的啊。不過現(xiàn)實會給你答案，將責任推卸給時代，推卸給世界，你的處境也不會有任何改變。
2.公司一個90后美女同事，前凸后翹，很高冷。有一天偷看老板手機，竟然發(fā)現(xiàn)老板和她的聊天記錄。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶淵明。”
3.聽一個朋友說的，他的一個朋友去相親，女方挺冷傲的，一開始就問有沒有房有沒有車，有的話結婚后都要過戶到她名下，沒的話如果有能力買也要寫她的名字，還有噼里啪啦說了一大堆要求，男方一直默默的聽著，等她說完了就問了一句“你還是處嗎?”然后那女的臉都綠了。
4.昨天看到馬云跟王健林的演講對戰(zhàn)，確實佩服馬云的智商、情商和反應能力!看評論差點憋死我“馬云是八核的，就是顯屏差了點。
5.我對相親是有抵觸情緒的，這不，同事又給介紹了個女的，我想婉拒她，發(fā)了個短信：我是個粗人，長的不行。沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。
6.大學暑假，我買了條漂亮裙子，到我媽面前顯擺，希望她能夸我?guī)拙?。我媽讓我轉一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣?”，我媽說“還行，該包住的都包住了”
7.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨。”
8.放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎?我感動的直點頭，只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路!
9.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終于有一日轉到其他部門，可仍有很多人找她關于人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事(人世)了!
10.收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：“FB!”“啥?”“就是前女友。”媳婦兒趕緊追問：“為啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀FirstBlood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”
考試的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.偶然發(fā)現(xiàn)好友手機通訊錄里面存我電話名字后面多了三個2，我就問他為什么我名字后面多了三個2?他嘿嘿一笑說到：“重要的事情說三遍。”
2.旅游區(qū)玩著，突然看到一老外向我招手，有點小激動：學那么多年的英語還考過四六級了，終于可以派上用場了，當老外走近我的時候，呢瑪，用普通話問我怎么去謀某地這普通話還講的這么標準，瞬間覺得白學英語了沒用的。
3.坐飛機也很多次了，夢想的空中艷遇一直沒有出現(xiàn)，終于老天開眼，邊上是個還不錯的妹子，而且一登機就把我的安全帶插進了她的卡扣，這是好現(xiàn)象啊。果斷調戲，要不是她吐了一路，我一定會認為是個美好的旅行。對，一定是因為氣流引起的暈機。
4.現(xiàn)在南方的早上非常冷，早上和女友商量著誰去買早餐，誰都不想去。女友說，咱們猜硬幣吧，你猜對了我就去，要是不對你就去，我果斷表示同意，哥的人品還是很好的。女友拿出個硬幣，往手里一抓，問：幾幾年的?幾幾年?次奧，不帶這樣玩的!
5.坐我旁邊的二貨同事養(yǎng)了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮后會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：“它是餓了脫層皮來吃吧!”
6.講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然后那男的就問我朋友，你涂口紅嗎?我朋友說不涂，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
7.電熱毯，一種棲息在東北、華北、西北、華中、西南等大部地區(qū)的無肢脊椎動物。寄生在人類家中，夏季蟄伏，冬季外出活動，常出現(xiàn)于臥室?；钴S期其體溫顯著上升，并于表面生成棉絮被狀組織，引誘人類。
8.在一個春風蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門，我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶。之后，每周三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：“X導，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“X導演家在樓下啊，親!”
9.朋友聚會，一同事說“我今天醒過來，手機上面收到了一百多條元旦祝福短信”。眾人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了一句“那是因為你發(fā)了兩百多條”。
10.你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態(tài)，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
考試的幽默段子(精選篇)
1.一大學男同學參加運動會，穿了條緊身褲子參加4000米長跑，前兩千米瑤瑤領先其他對手，結果跑到第三千米時忽然跑不動了，只能提前退出比賽，賽后問他怎么回事，他說TMD褲子太緊給磨射了!射了!
2.回宿舍的路上，遇見墻角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你，愿意借給我用一下你的肩膀么?”我說：“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀出去買好吃的去了。
3.單位有一女同事，長得一般，總說自己美。今天做了個發(fā)型，可哪問別人她美不。樓主正心煩，隨口說了句丑逼，女同事驚訝的說：你怎么知道的?
4.一個香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
5.樓主兒子5歲，和父母一起睡。前天等他睡著后就和老婆啪啪啪，濃時動作有點大，床就有點晃。只見這小子翻身起來沖我就是一拳。嘴里還有詞：“就知道是你這個老爸在搗蛋，吃我一拳。”然后爬下又睡著了。不說了，買小床去。
6.女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認為她上的廁所是女生廁所，所以家里唯一的衛(wèi)生間也標上了女生廁所的標簽。有一次，爸爸跑衛(wèi)生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所!爸爸好委屈好委屈。
7.今天上班的時候去接水，看到同事在看個有趣的動圖，我就跑到他旁邊看著，他以為是領導來了，立馬關了頁面，發(fā)現(xiàn)是我后就又打開跟我一起看，我們就在討論那個圖，結果領導真的走過來了，我是不是陷害了一把!
8.同學聚會后，年輕男孩送美麗的女孩回家，遇岔道時，男孩說道：“大路雖燈火明亮!但卻無一人，肯定有詐;小路陰暗狹窄!危險多多，不可選擇;”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺，然后答道：“說Tm人話!”男孩羞澀的說道：“旁邊有一個賓館!”
9.為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受!”結果，一節(jié)課下來，沒有一個學生再睡覺了。平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢!”
10.老家的房子，有老鼠，而且特別多，媽媽說一到晚上，老鼠就跟開集市一樣。我回家住了十幾天，回到單位第二天，媽媽打電話說，家里沒老鼠了。我很納悶，就問媽媽找到好方法捕鼠了!媽媽說，兒子，沒想到，你那呼嚕聲還能派上這用場!
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