扎心的愛情段子_經(jīng)典虐心段子(2)
扎心的愛情段子【熱門篇】
1、有四個(gè)修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個(gè)人排隊(duì)先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個(gè)修女在生前有無做過對不起上帝之事，于是第一個(gè)修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：“沒有關(guān)系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了?！?第二個(gè)修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個(gè)修女正要說時(shí)，第四個(gè)修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結(jié)果她說：“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴! ”
2、今天看到同學(xué)空間秀兒子剛出生的照片?？吹揭粭l評論亮瞎了我的眼。神評論說：看到你兒子長的一點(diǎn)都不像我。那我就放心了。
3、男人經(jīng)常玩到半夜，一日女人說：“以后12點(diǎn)以后我就鎖門睡! ”連續(xù)3天男人12點(diǎn)前都回來了。。。第4日，男人回來晚了，結(jié)果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續(xù)幾日都是如此。。。女人一看不對，又說：“12點(diǎn)以前不回來我就開門睡”。
4、二貨女友去atm機(jī)取錢，密碼錯(cuò)了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。我很淡定的說：“沒事，拿身份證可以取回來?！比昼姾螅蘅尢涮涞拇螂娫捊o我說：“你個(gè)騙子，身份證也被吞了! ”
5、問：女人和冰箱的相同點(diǎn)和不同點(diǎn)?答：相同點(diǎn)是都能裝東西。不同點(diǎn)是冰箱是軟的進(jìn)去硬的出來，而女人是硬的進(jìn)去軟的出來。
6、我以前堅(jiān)持等有了女友之后再買手機(jī)，現(xiàn)在才發(fā)覺我一直在犯一個(gè)錯(cuò)誤。今日購得新機(jī)，女友卻不知身在何處，理由嗎?不妨列舉一二(未經(jīng)揣摩，切勿推敲)。理由一：手機(jī)現(xiàn)在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個(gè)人收支平衡和長期經(jīng)濟(jì)發(fā)展等因素，知名經(jīng)濟(jì)學(xué)家建議，應(yīng)該先選擇手機(jī)。理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶(僅為耳聞，我沒有經(jīng)歷，但可以想象得出)，而手機(jī)的升級簡直太簡單了。理由三：手機(jī)只會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡(必須經(jīng)過她的驗(yàn)證視為有效的)和學(xué)會負(fù)重的本領(lǐng)(時(shí)刻做好扛東西的準(zhǔn)備)。理由四：手機(jī)知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現(xiàn)得比我還冷靜，這是無論多么好的女友無法做到的。理由五：沒錢的時(shí)候我可以把手機(jī)放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時(shí)候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。理由六：你必須想方設(shè)法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機(jī)買件皮套，而且是自愿的，手機(jī)是絕對不會因此鬧著要回娘家的。理由七：有人問我為什么現(xiàn)在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機(jī)惹的禍，手機(jī)絕對不會生氣;要是有了女友而沒有手機(jī)，我還敢說都是女友惹的禍嗎?理由八：……還需要繼續(xù)說嗎?
7、女：“周未我們出去玩吧?！蹦校骸皼]錢?！迸骸澳悴皇钦f養(yǎng)我嗎?帶我出去玩都不愿意?！蹦校骸拔抑蝗︷B(yǎng)，不放養(yǎng)?！?/p>
8、“特色蹦極，刺激又好玩! ”“有多刺激?”“不系繩”
9、男：“我一直就很愛你啊! ” 女：“那不直的時(shí)候呢?”
10、昨天跟談了半年的女朋友終于結(jié)婚了，她單純可愛，溫柔體貼，關(guān)鍵我還是她的初戀。晚上洞房的時(shí)候我問她要不要帶套套，她說：“帶吧，我可不想再懷孕了?！?/p>
11、媽媽：你是不是又換男朋友了?女兒：啊!你怎么知道的?媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
12、高峰期堵車實(shí)在無聊，于是微信搖一搖，發(fā)現(xiàn)一妹妹，打招呼說堵死我了。妹子回了說你開什么車?我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開奔馳。妹子又回車牌多少?回話xxxxx。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。。
13、男：“你最近是不是長胖了?”女：“哪有!我上個(gè)月一直在減肥，瘦了十多斤呢! ”男：“那你說，為什么我的眼里都是你?！?/p>
14、如果古代人近視了怎么辦，于是上網(wǎng)百度了一下，發(fā)現(xiàn)了這個(gè)答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫(yī)療技術(shù)不過關(guān)，最后都醫(yī)成了瞎子，所以古代人沒有近視。
15、a：“鶴為什么常用一只腳站立?”b：“如果它把另一只腳也抬起的話，就會跌倒。?！?/p>
16、男友：你出去時(shí)，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友：我覺得那條花狗很可愛。男友：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!
17、這段時(shí)間總是有人說男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細(xì)看一會，看著看著就看到mimi上了。
18、等我有錢了，就帶我最討厭的人去最好的精神病院。
19、一個(gè)小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道：“如果你不立刻和我結(jié)婚，我就到湖邊去，在冰面上鑿一個(gè)洞，跳進(jìn)去，把自己淹死”?！鞍パ?，現(xiàn)在可是五月呀。還要再過八個(gè)月才能冰封湖面呢?！薄皼]關(guān)系，我可以等?！?/p>
20、好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。
扎心的愛情段子【有趣篇】
1. 今天飯店吃飯，一大叔坐我對面，他對我說:“小姑娘，你有男朋友嗎?”我:“沒呢，現(xiàn)在還單身?！边^了半分鐘...大叔:“小姑娘啊，你這不行啊，再丑也要談戀愛啊。”臥槽，尼瑪，看招!
2. 那天跟女友吵架，我大吼道：“實(shí)話跟你說，比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是，但是我都沒心動(dòng)，為什么?”女友淡定地來了句：“因?yàn)樗齻兛床簧夏恪?/p>
3. 為什么過節(jié)的時(shí)候廣場上要擺很多花啊?因?yàn)橐嬷参锎髴?zhàn)僵尸埃
4. 一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質(zhì)。結(jié)果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結(jié)賬的時(shí)候，女朋友又點(diǎn)了一杯17元的奶茶。大姐，您至于這么渴嗎?!
5. 看到路邊一個(gè)女孩很漂亮。我過去冒充她老公對她說：“媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。”說完拉著她就走。驚恐之下她開始?xì)纳磉厔e人的財(cái)物。終于，在我毫不在意的賠了三個(gè)被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iPhone6后，她溫柔的對我說：“好吧老公，咱回家吧?！?/p>
6. 昨晚用女友手機(jī)給她閨蜜發(fā)了條短信：“我懷孕了。”結(jié)果……回復(fù)了條：“是你男友的還是XXX的?你先別和你男友說?！弊蛱煲煌頉]睡，麻痹的現(xiàn)在手還在發(fā)抖……
7. 兩個(gè)朋友討論娶什么樣的老婆最省錢。a說：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕發(fā)胖，零食天天嚼，甜食都不怕;而胖的呢也不好，雖然吃得少點(diǎn)，但又天天鬧著減肥，買減肥器械、吃各種減肥藥……想來費(fèi)用不低。b說：那就找個(gè)不胖不瘦的嘛。a想了想，還是覺得不妥：不胖不瘦太一般了，這種女人往往因過于普通，于是老想通過打扮化妝讓自己變得引人注目，說不定天天涂脂抹粉花的錢更多。b沉吟半晌，建議道：那就干脆娶個(gè)長得丑些的恐龍何如?a一聽跳起來：恐龍更可怕，你不知道現(xiàn)在的整容費(fèi)漲價(jià)了呀?b：看來只有娶美女最劃算——既無需減肥，又不必整容，還可以省掉買化妝品的錢。
8. 一家人辛辛苦苦榨干了，買了套新房準(zhǔn)備結(jié)婚，本想去女友家炫耀下，結(jié)果丈母娘閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊!
9. 夫妻為什么能相處得這么久?施工員：基礎(chǔ)穩(wěn)固是最重要的。電工：時(shí)而有火花，但我們接了安全地線。旅館老板：溫緩的環(huán)境，愉悅的氣氛，注重私密性。藥劑師：愛是萬靈藥。郵遞員：勤于做好溝通工作。木匠：“基礎(chǔ)穩(wěn)固最重要。”程序員：“如果出現(xiàn)問題，一定要有容錯(cuò)處理! ”貨車司機(jī)：“你要知道，一個(gè)人開車不僅孤獨(dú)，還容易疲勞駕駛。” 救火員：“我們不讓星星之火釀成燎原之勢?！?/p>
10. 男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著，呢喃了一句“還好，你還在?！彼查g哭的稀里嘩啦的，結(jié)果這貨來了句，“都說了，這頭豬我不賣。”
11. 男：“護(hù)士小姐，你可長得真美!” 護(hù)士：“那想不想，多看看我?” 男：“當(dāng)然想了!” 護(hù)士很快走過來，用力捏了捏我都快要好的傷口。 男：“哎喲!疼死我了，你干什么?” 護(hù)士笑了：“你再多住幾天院，不就可以多看我?guī)滋?”
12. 將軍和副官準(zhǔn)備退伍了，將軍對副官說：“干脆來我家當(dāng)管家吧! ” 副官：“是!將軍! ” 將軍：“明天早上，像在部隊(duì)里面那樣，六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)叫我起床! ” 副官：“是!將軍! ” 第二天六點(diǎn)，副官準(zhǔn)時(shí)來到將軍臥室。副官：“將軍!您該起床了! ”將軍很滿意，感覺找回了部隊(duì)感覺。將軍剛要夸獎(jiǎng)副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下!副官邊拍邊喊道：“美妞!天亮了，你該回家了! ”
13. 我有個(gè)被施了魔法的手機(jī)：買的手機(jī)還沒捂熱呢，洗手的時(shí)候因?yàn)橄词峙杼?，彎腰的時(shí)候手機(jī)從口袋滑到水盆里了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機(jī)重重地摔在地上。還沒來得及撿被進(jìn)門的同事一腳踩在手機(jī)上?？磥聿恍薏恍辛?。去拿修好手機(jī)回來的公交車上，又被小偷偷了。
14. 看一動(dòng)漫，男主對女主表白說：人有206根骨頭，看到你的那一刻，我覺得自己有207根。女主說：講人話。男主回：我硬了! 聽完我就醉了。
15. 第一次和女朋友kiss，我差點(diǎn)吐了，受不了她嘴里那種酸酸的味道，就對她說道：“親愛的，以后，我們不要接吻了好嗎?”她回道：“好!實(shí)在受不了，你的大蒜味兒，我…都吐酸水了!
16. 一男的對一暗戀的女說：“我快結(jié)婚了?！迸骸肮??！蹦校骸澳汶y道沒有別的事要說嗎?”女：“其實(shí)我愛你?！蹦械恼f：“告訴你一個(gè)秘密吧，剛才是騙你的……”女：“我也是?！?/p>
17. 對我未來老公的忠告：你要是敢兼職，我就敢再就業(yè)!
18. 人也很好：這是45個(gè)女孩子中有36個(gè)女孩子和我說的最后一句話就是“你人真的很好”。 喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡! 愛護(hù)動(dòng)物：所以家里的“小強(qiáng)”成群。 做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯。 我愛我的父母：視金錢為父母。 有同情心：我策劃了一個(gè)讓朋友失戀的計(jì)劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心! 我很陽光：所以黑得跟碳似的。 對人包容：我有點(diǎn)近視。 領(lǐng)悟力強(qiáng)：在被甩的經(jīng)歷中，有個(gè)女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野糞上，我立刻就明白了。 堅(jiān)韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個(gè)小時(shí)之后，朋友終于去付帳了! 很浪漫：玫瑰、紅酒、蠟燭，還有一包康師傅。
19. 我女朋友很胖，一天，她對我說，天氣不錯(cuò)，去動(dòng)物園玩吧，好久不去了，感覺那里最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看到你一定很高興，因?yàn)榭吹饺饬恕?/p>
扎心的愛情段子【火爆篇】
1、一個(gè)男人要在三個(gè)女孩中，決定其中一位作為結(jié)婚的對象。他決定做一個(gè)測驗(yàn)，于是他給了每一位女孩美金五千元，并觀察她們?nèi)绾翁幚磉@筆錢。第一位女孩從頭到腳重新打扮。她到一家美容沙龍?jiān)O(shè)計(jì)了新的發(fā)型，畫了美麗的妝，還買了新的首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告訴他，她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因?yàn)樗侨绱松類壑?，男人非常感?dòng)!第二位女孩采購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服。當(dāng)她拿出這些禮物時(shí)，她告訴他之所以花這些錢買禮物，只因?yàn)樗侨绱说貝鬯?，男人也大為感?dòng)!第三位女孩把錢投資到證卷市場，她賺了數(shù)倍于五千元的錢，然后把五千元還給那男人，并將其余的錢開了一個(gè)兩人的聯(lián)名帳戶。她告訴他:她希望為兩人的未來奠定經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，因?yàn)樗侨绱说貝鬯．?dāng)然，那男人再度大為感動(dòng)!他對三位女孩的處理方式考慮了很長的時(shí)間，然后他決定了!。。。。。。。。。。娶其中胸部最大的女孩為妻!
2、一女性朋友的事，最近天氣漸熱，她穿了件領(lǐng)口較大的衣服，我們一起走在街上，她的鞋帶突然松了，她彎腰系鞋帶的時(shí)候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿領(lǐng)口太大的衣服了，真是一覽縱山曉!她怒視我道：小你妹啊小，我哪里小了!、、親'''我真不是那個(gè)意思。
3、分手半年后，她打過來的第一個(gè)電話，是讓我?guī)退鲆坏罃?shù)學(xué)題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因?yàn)槲乙膊粫?amp;hellip;…
4、知己：他和我之間不談性情人：我沒想過轉(zhuǎn)正二奶：我天天想轉(zhuǎn)正妻子：我看誰能轉(zhuǎn)正
5、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個(gè)穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
6、"1.亮,常被稱做燈泡,但并不省電.2.理發(fā)師省工夫，但并不省理發(fā)錢.4.在人群中被注意，但注意的眼神不對.5.使自己更容易被記住,但主要記得的是腦瓜.6.接受被人稱為"光頭",但總有人稱"禿子","局子里面剛出來的","和尚","痞子",要是帶一金項(xiàng)鏈，常被人稱為"爆發(fā)戶"，要是年紀(jì)大一點(diǎn)，常被人猜測是不是那啥了呀!7.夏天涼快,但冬天真冷。8.沒有小辮子可抓。9.省洗發(fā)水,節(jié)約錢了;省水,過水容易,又省錢了;省定型水,???摩絲,發(fā)膠,定型水全省了,再次省錢。10.出眾,想想萬黑叢中一點(diǎn)白那是什么樣的效果。"
7、還記得讀大四時(shí)。我們幾個(gè)男生在宿舍夜談，話題聊到男生和女生強(qiáng)吻的主動(dòng)與被動(dòng)。大家爭論的面紅耳赤。最后室長一言九鼎予以感官定論：“如果是男生強(qiáng)吻美女：一定有兩種后果，第一種：啪，第二種:啪啪啪。反過來的話，如果是美女強(qiáng)吻男生，那只有一種后果：啪啪啪。眾兄弟皆服。
8、今天晚上女友一個(gè)人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對我說：我終于知道那事叫_了，因?yàn)镺鍵就是確定、進(jìn)入的意思，X是取消、退出的意思，_合起來就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦!汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思......
9、情人定律：男人想當(dāng)女人的初戀情人;女人想做男人的最后情人。初墜情網(wǎng)定律：女人姣好的長相，是使男人迅速墜入情網(wǎng)的“導(dǎo)火線”。男人的“甜言蜜語”，使女人樂于被拉下愛河。求愛定律：男人追求女人，如隔著一座山——難;女人追求男人，如隔著一層紙——易。盡管如此，實(shí)際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，而女人卻得不到她愛戀的男人，原因是：男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭。初戀定律：男人獲得愛的方式是迅速出擊，在燃燒中擁抱愛的烈焰;女人獲得愛的方法是緩慢地滲透，然后在平靜中品嘗愛的芬芳。熱戀定律：男人熱戀時(shí)有用不完的聰明;女人熱戀時(shí)卻易變得愚蠢。考驗(yàn)定律：男人考驗(yàn)女人的方法是遠(yuǎn)走高飛;女人考驗(yàn)?zāi)腥说姆绞绞羌s會遲到。目的定律：男人為結(jié)婚而戀愛，女人為愛情而結(jié)婚。結(jié)婚定律：男人結(jié)婚是因?yàn)闊o聊，女人結(jié)婚則是因?yàn)楹闷?。結(jié)婚雙方都很失望。夫妻定律：父親——兄長—弟弟;母親——姐姐——妹妹。需要什么時(shí)就變出什么樣子來?；榍盎楹蠖桑夯榍?，男人說：“你是我的一切。”女人會說：“我屬于你?！被楹螅腥藭f：“我是你的一切。”女人會說：“你屬于我。”說話定律：男人酒后話多，女人婚后話多。所以，一個(gè)熱鬧的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和愛嘮叨的妻子組成的。家庭觀念定律：“晚出夜不歸”的是男人;“多想這個(gè)家”的是女人。區(qū)別定律：當(dāng)一個(gè)男人不修邊幅時(shí)，人們會說：“他的老婆可真夠嗆!”當(dāng)一個(gè)女人儀容不整時(shí)，人們會說：“她的丈夫可真倒霉!”成功背后定律：一個(gè)成功的男人背后，總有一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的女人;而一個(gè)成功的女人背后，常是一個(gè)傷她心的男人。
10、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打!
11、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：怎么了平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊。
12、我的上班時(shí)間比她早，總是在8：00時(shí)打電話叫醒她，久打，不接。最后，終于聽到她嗲嗲的：“喂——”，先聽到她對著電話吹氣，然后說：“手機(jī)的震動(dòng)……好舒服……喲，可惜沒防水功能……黃河都泛濫嘍……”接著是她的狂笑。
13、"何醫(yī)生向護(hù)士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫(yī)生吃驚地問她是什么原因?包小姐說：“我嫁了你，生個(gè)孩子，豈不成了荷包蛋了!”一個(gè)漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：“不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠(yuǎn)欣賞你的好眼光。"""您這兒有沒有名為《男人應(yīng)是一家之主》的書讀?"一位男士問，"很抱歉，我們這里不賣童話書。"女店員微笑答道。"新婚的激情已經(jīng)消退了。"甲對乙訴苦。"那干嗎不來點(diǎn)刺激的，比如說婚外情什么的?"乙對甲建議。"如果我妻子知道了怎么辦?""這都什么年代了，直接告訴她不就得了。"于是甲回到家中對妻子說："親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。""快放棄這個(gè)愚蠢的念頭吧，"妻子說："我已經(jīng)試過了--根本就不靈!"朋友問湯姆：“你為什么還不結(jié)婚?”湯姆回答：“一個(gè)巴掌拍不響，我一人急有什么用?”后來湯姆終于結(jié)婚了，朋友問他滋味如何?他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲?！庇幸淮挝乙蝗俗L途車"遠(yuǎn)行，有一個(gè)妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個(gè)遠(yuǎn)行：[我媽媽吩咐我要坐在我認(rèn)為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]
14、上個(gè)大學(xué)，體能差了，球技爛了，人變懶了，思維鈍了，學(xué)業(yè)廢了，熬夜長痘了，賴床逃課了，棱角磨平了，斗志磨滅了，轉(zhuǎn)眼青春不在了，唯一收獲的是：臉皮厚了。
15、宿舍一個(gè)哥們剛洗完澡穿著大褲衩拍打著屁股一撅一撅地唱著梁靜茹的：終于做了這個(gè)撅腚，別人怎么說我不理，只要你一樣的啃腚。這宿舍我是呆不下去了。
16、在學(xué)校宿舍，我杯子里的水總被偷喝，用涂改液在杯子上寫了：“別喝!”水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了!”
17、緣分是?營業(yè)外收入愛情是無形資產(chǎn)愛人是?應(yīng)付賬款想她是?日記賬吵架是?壞賬準(zhǔn)備打架是?營業(yè)損失暗戀是?收不回的呆賬錯(cuò)愛是?高估凈利寂寞是?累記折舊誤會是?錯(cuò)誤分錄解釋是?更正分錄復(fù)合是?回轉(zhuǎn)分錄眼淚是?所有者權(quán)益人情是?無形資產(chǎn)回憶是?財(cái)務(wù)分析心不是?固定資產(chǎn)想她是?明細(xì)分類賬分手是?清算結(jié)婚是?合并報(bào)表再婚是?資產(chǎn)重組找個(gè)老外是?外幣業(yè)務(wù)自己設(shè)小金庫是?穩(wěn)健性原則舊情難忘是?遞延資產(chǎn)
18、他在十字路口攔住了她的“伏爾加”，敬禮后，請她出示駕駛證?！斑@是為什么?”她坦率地驚問道?！澳`犯了交通規(guī)則?！薄罢l告訴您的?”“我親眼看到的?？斐鍪咀C件，我等著呢?！薄澳遣皇钦J(rèn)為我沒有駕照?”“我沒這樣認(rèn)為?！薄翱墒牵以趺纯梢园炎C件交給一個(gè)完全不認(rèn)識的人呢?”“我是交通警察，我有權(quán)這樣做?！薄翱晌以鯓又滥墙痪?”“難道您沒看見我穿的制服?”“制服能說明什么?制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友詹娜認(rèn)識了一位軍人……”“請不要給我講故事，我在等您的證件?！薄斑@不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的?！薄澳呛冒?，我可以讓您看一下我的工作證。”“這個(gè)嗎……也好，讓我看看。嗯，這么說，您叫尼古拉·彼得羅維奇·戈吉什金?”“戈日什金?！薄笆裁?您瞧這字母x寫得像個(gè)t。算了，就當(dāng)你是戈日什金吧，可是照片卻不像你呀?”“不知道，可能是沒戴帽子吧?！薄罢娴膯?你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點(diǎn)像了。照片很久了吧?”“7年前……”“這能看出來。你那時(shí)看上去很帥?！薄昂昧税?，請把證件還給我?！薄澳慵鄙?只要證件不是偽造的，就不會有什么事發(fā)生?！薄翱晌覜]空呀，我正在值班?！薄澳闶欠裾J(rèn)為，我的空閑時(shí)間很多?我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……”“我求您了，快把證件還給我!您看看，您讓后面堵了多少車了。”“這怎么能怨我?要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我?！薄昂冒?，好吧，算我錯(cuò)了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。”“就是嘛!給您證件。以后可別再制造交通堵塞了?！?/p>
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