微信點開全文小段子
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“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信點開全文小段子》，歡迎觀看!
微信點開全文小段子(熱門篇)
1.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打錯了!”
2.失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇?zhèn)b傳。。。
3.小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張試卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才發(fā)現(xiàn)那張卷子是他自己小時侯的,于是又把小明狠狠揍了一頓。
4.問：你家的貓什么時候頭最大?答：洗澡不洗頭的時候……
5.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經(jīng)沒有位子了!”車上的一個胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位。”
6.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)?
7.兩小學生去網(wǎng)吧玩游戲，路上遇人打架，學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能漲經(jīng)驗值!”
8.老師之所以是老師，是因為他們知道許多我們不知道的事兒....比如講到哪里了....
9.上洗手間遇一同事出來,我故意逗他:“吃過了嗎?”，同事：“沒呢，已經(jīng)做好，就等你進去”。
10.有一天我手機收到一條短信,上面說:請匯錢到某某帳號,我當時就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人.我就回復:要多少錢都行,只要我兒子沒事。大概過了10分鐘左右,騙子就回復我:兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手里,你趕緊找一下你的兒子吧!我頓時內牛滿面。
微信點開全文小段子(經(jīng)典篇)
1.話說今天早上剛剛新來一女同事，是個漂亮的年輕女孩子，自我介紹的時候說她有一個男性化的名字，叫X長城， 我當即豪情涌動的接上一句： 不上長城非好漢……瞬間無數(shù)詭異的眼神掃射我和她之間，血都差點直接從臉部血管里爆出來，怎么以后如何解釋呢???
2.一個學生收到他父親的信，信上說：“你以后寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數(shù)字寫10的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。”
3.一個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說:"快看窗外!"女孩打開窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：生日快樂，我愛....."是你寫的嗎?"女孩感動極了。"是啊，可惜尿不夠了......"
4.聽完33歲的周杰倫的新專輯，心中果然充滿驚嘆號：整張應該交給王心凌來唱才對啊!
5.女友生日那天，花店送來無卡片玫瑰99朵，那一個興奮的，以為是我耍驚喜直夸我浪漫，各種纏綿。我咬牙含淚默認。一夜難眠糾結，那個龜孫子在挖墻角，NMD敵暗我明，這場保衛(wèi)戰(zhàn)看著有點虛。
6.期末考試，1的100次方是多少?我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數(shù)學老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復演算著1乘1.眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學們，有道題出錯了，現(xiàn)在更正一下，那個1的100次方的填空題，現(xiàn)在請把它改成1的10000次方”
7.每天起床，都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不舍、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。
8.【貝納通的新一輯廣告主題是：親親和平世界】服裝品牌貝納通公布一系列惡搞國家領導人熱吻的廣告。最新一季廣告主題為UNHATE(摒除仇恨)，讓各國勢不兩立的領導者，以影像合成方式接吻，包括奧巴馬以及查韋斯、朝韓領導人、內塔尼亞胡與阿巴斯等。
9.【傳說中的黑卡】美國運通的百夫長卡，通體黑色，俗稱黑卡，標榜“只要在地球上合法的事”，都會想辦法滿足客戶。經(jīng)典案例是一位香港持卡人為求證淺水灣與死海的沙質是否一樣，要求運通去死海撈取沙子，而運通做到了。這個“卡中之王”不接受申請,只對1%的頂級客戶發(fā)出邀請,年費2500美元,無限刷卡。
10.和女朋友打電話，斗嘴。 我：“祝你好孕。” 她：“祝你好硬。”
微信點開全文小段子(精選篇)
1.一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛，很不幸被女孩的母親接到。問明來意后，女友的母親很不悅地問：“你姓啥?”男孩說：“我姓魏。”母親又問：“魏什么?”這時男孩緊張地回答：“我也不知道為什么。”
2.有人說異地戀辛苦，有人說同性戀辛苦，有人說姐弟戀辛苦，有人說師生戀辛苦，有人說異國戀辛苦，我說其實你們都錯了：沒人戀最辛苦!
3.高中時班主任生物老師特別喜歡喝茶水，總是抱著個大茶杯，并且每次喝完一口熱茶都要“啊”的一聲貌似來表示茶很好喝，一日晚自習，老師坐在講臺上依舊在品味他的美茶，就看老師剛把茶咽下去，前三排同學集體模仿老師的聲音“啊”的一聲，接著是死一般的寂靜，然后老師的跑了。。。
4.在家有電腦學不進去，在圖書館有wifi學不進去，沒wifi就一直找wifi學不進去，一個人無聊不想學，人多了想聊天不想學，餓了不想學，飽了想睡覺，有好玩的就玩，沒好玩的找好玩的玩，太難學不會，簡單不想學，快考試了抱佛腳沒用不想學，不考試學毛線?我覺得我不適合學習，沒救了!
5.高三畢業(yè)了，他考上了國內的一所大學，而她則選擇了出國。不得不面對的離別。在北京機場，兩人深情相擁，依依不舍。他默默注視著載她的飛機越飛越高、越飛越遠…忽然，他發(fā)現(xiàn)飛機航行方向由西向東，且地磁場磁感線方向由南向北，問：飛機左翼勢能高還是右翼勢能高?
6.老師上課的質量直接關系到同學們的手機流量和電量!
7.愛她，就帶她去做無痛人流;恨她，就帶她去看中國足球。(@GZ方凱)
8.小時候跟爺爺去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先問我，你想吃冰棍么，我說想，然后表哥就沖著我爺爺大喊：“姥爺，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我倆就都有冰棍吃了.....
9.弟弟今年不是七歲嗎?(@Kengo健吾)
10.今天被我那五歲的表妹給涮了一把!她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，說：“兩個。”她聽完松開雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個!”我當場內牛滿面啊!
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