2017最新微信說說段子
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畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最新微信說說段子》，歡迎觀看!
2017最新微信說說段子(熱門篇)
1.小狗對小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖?小貓說：猜對了你給我吃嗎?小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你!小貓咽了咽口水說：我猜五塊!然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。
2.趙雅芝演的白蛇像是從天上來到人間的，黃圣依演的白蛇像是從天上人間來的!!!
3.學(xué)長說，他在大學(xué)四年對異性說的最多的一句話是……“三兩飯”……
4.小學(xué)期末考試。填空：昨天下了一場( )。我想了一會。覺的應(yīng)填名詞。就寫了昨天下了一場電影。
5."Dad, I"m hungry." "Hi, Hungry. I"m Dad." "Dad, I"m serious." "I thought you were Hungry?" "Are you kidding me?" "Nope, ...
6.坐公交的時候聽對面一大姐打電話，"誒，劉哥，你家公子多大了，二十八，哦，剛好，有沒有女朋友?沒有啊?太好了!我有個小姐妹二十五了啊，條子很正，還單身呢，要不認(rèn)識下?對了你家公子做什么的啊?哦，寫軟件的!哦不好意思啊劉哥我這里信號不好，下次再聊!"
7.看美劇，遇到彪悍的字幕翻譯：“我沒有母親，她在生我哥哥的時候就死了。”
8.登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什么座?” 帥哥：“我是天蝎座，你呢!” 空姐一臉害羞狀：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
9.自從上次奶茶妹妹在人人網(wǎng)發(fā)狀態(tài)說飯卡丟了，全清華的同學(xué)都在找卡之后。有江湖傳言奶茶妹妹在北京走丟了。隨之江湖震動，清華各路豪杰紛紛出山....
10.初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。。。
2017最新微信說說段子(經(jīng)典篇)
1.做物流，經(jīng)常需要出去裝貨，昨天有個電話打來，我說：“到你們廠里可能要蠻晚的，我一個人裝不完，明天吧。”客戶：“沒事，我留兩個人給你裝貨。”我看推不掉，就只好去了。到地方一看，客戶給我留了個9個月的孕婦.......
2.有位細(xì)節(jié)帝今天再次驗證了一個很微妙的現(xiàn)象：女的報手機號碼都喜歡xxxx xxxx xxx。男的都喜歡 xxx xxxx xxxx。
3.進了一個新公司，職務(wù)是助理。由于是新人所以比較勤快，沒天都第一個到公司打掃衛(wèi)生然后給桌子上的一盆不是很茂盛的花澆水，還想等它發(fā)生變化了肯定會收到大家表揚了，一個月后它依然沒變化，然后有一天有人和我說：也不知道誰那么無聊，給假花澆水。
4.在魔都坐地鐵，需帶足一年四季的衣服方可應(yīng)對：二號線穿春裝，三號線夏裝，四、八號線穿秋裝，六、七、九、十號線凍的尼瑪必須穿冬裝!至于一號線，如果條件允許，最好裸裝。。。(@每日上海)
5.姐夫得知昨天我被"愛存不存"的ATM欺負(fù)了，今早果斷幫我去報仇。到達(dá)現(xiàn)場對那臺ATM就是一頓長達(dá)10分鐘說服教育，后邊的一小同學(xué)問："警察叔叔您取錢不?要不我取完您再教育它..."姐夫取100(按左上角那個鍵)出來1000，姐夫無限激動："大叫你這貨認(rèn)識還挺充分..."后姐夫查詢余額，～沉默～又存回900。(@詹海玉)
6.今日下午開會有人遲到，領(lǐng)導(dǎo)面有慍色：幾點了?答：2300多點。領(lǐng)導(dǎo)：我是問你什么時候!答：收盤的時候。領(lǐng)導(dǎo)說：誰讓你遲到?答：中國平安,好端端的中國不平安了。領(lǐng)導(dǎo)急了手一指：出去!答：出不去，中國平安跌停了。。。。(@蘇渝)
7.一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。此時一陣涼風(fēng)吹來，男生低頭問：“冷不冷?”女孩心想他真體貼，含笑回答：“不冷，謝謝!” 男孩說：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷……”
8.聚會哥幾個聊起得罪老婆后如何如何。末了還是幾個老方法：跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會跪如上的。大伙起哄讓他打電話給老婆免提復(fù)述一上選擇。他老婆說：跪那些多疼啊，你們怎么那么壞呢!我們就問：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不許掉渣!
9.一天我去某古董店淘寶，店主慧眼看出我是個棒槌。于是，在一頓神聊把我侃暈后放豪言：“隨便看，都是真品!”。我慢慢轉(zhuǎn)到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足，握于掌中把玩，竟發(fā)現(xiàn)銅像座下還有款。上寫“乾隆年 御制”。
10.2023年，普京和梅德韋杰夫在一個咖啡館里，普京說：老了，都記不清現(xiàn)在咱倆誰是，誰是總統(tǒng)了。梅德韋杰夫：現(xiàn)在您是啊!普京：哦!那應(yīng)該你去給我倒杯咖啡吧!梅德韋杰夫：好……轉(zhuǎn)身嘟囔道：拉倒吧，我當(dāng)總統(tǒng)那會兒，也是我給你倒……(@格瓦拉)
2017最新微信說說段子(精選篇)
1.據(jù)網(wǎng)友爆料：謝娜張杰婚禮共收彩禮3700萬元。何炅170萬、吳奇隆300萬、吳昕20萬、杜海濤20萬、汪涵150萬、阿朵66萬、小沈陽120萬、趙本山600萬、喻恩泰80萬、魏晨50萬、王櫟鑫18萬、張衛(wèi)健70萬、蔡康永80萬、李維嘉56萬、杜汶澤50萬、蘇有朋80萬、馬伊俐19萬、天娛龍丹妮90萬。
2.“嘿…哥們!晚上幫我收衣服?”“不收，自己滾回來收。”“你大爺?shù)?” 晚上回到宿舍衣服已經(jīng)在衣柜里的。 “幫我?guī)Х蒿?rdquo;“帶你妹，不帶”“哎呦，幫我?guī)О?”臨走之前，轉(zhuǎn)身不耐煩地問：“吃什么” 你敢對著你的女友大喊大叫，她還什么都給你做嗎?總結(jié)：好基友是一輩子的事情。(@我們愛講俏皮話)
3.今天早上出門上班經(jīng)過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老板：“老板，可以配鑰匙么?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…沉默……最后老板忍不住了說：“鑰匙呢?”MM：“鑰匙?我有鑰匙干嘛還來找你配?”老板：........
4.語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇!”
5.一個同學(xué)的狀態(tài)：前兩天吃東西吃壞肚紙了，菊部地區(qū)有雷陣雨。
6.女孩：“咱們分手吧” 男孩：“為什么?” 女孩：“Android刷機很簡單，我學(xué)會了。” 男孩：“可你只會刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手機還可以刷WP7和iOS?” 女孩：“討厭，不早說。”
7.今天工作相對輕松，路過前臺MM時，MM說：“你好閑啊!”我Y笑著問她：“你舔過我啊!”MM一臉凌亂。
8.自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。
9.【長沙市政府是怎么開會的】長沙市領(lǐng)導(dǎo)開會，湘鄉(xiāng)籍辦公室主任點名： 典型豬(電信局)?;答：到! 有點豬(郵電局)?;到! 叫肉豬(教育局)?;到! 人是豬(人事局)?;到! 娘是豬(糧食局)?;到! 斗地豬(土地局)?;到! 老斗豬(勞動局)?;到! 拐腿豬(國土局)?;到! 呆睡豬(地稅局)?;到! 乖睡豬(國稅局)?;到! 俺全豬(安全局)?;到! 眠瞪豬(民政局)?;到! 叫疼豬(交通局)?;到! 穩(wěn)罰豬(文化局)?;到! 聾啞豬[農(nóng)業(yè)局]?;到! 主持人：各個豬都到了，現(xiàn)在開飛!
10.我?guī)啄昵霸陔娨暽峡吹竭^一個廣告，大意是這樣的，在公共汽車上，一個老者垂頭喪氣，人家問，你怎么了。老頭說，我得了癌。車上的售票員說，沒事，我?guī)啄昵耙驳昧税?，在前面某站的一個醫(yī)院治療了，現(xiàn)在好了。司機接著說，是的，我的癌也是那里治好的。然后一車的乘客紛紛說，我們的癌都是在那里治好的。
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