2017最新微信段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最新微信段子.》，歡迎觀看!
2017最新微信段子.(熱門篇)
1.父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。” 兒子：“我不懂您的意思。” 父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿; 我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。” (@噴大寶)
2.一家三口坐在電視機前看動物世界，電視里正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說：“爸爸，我怕。”爸爸說：“女兒不怕，有媽媽呢。”媽媽納悶的想：要是真有狼來了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼.爸爸接著說：“你媽媽胖，她一個人就夠狼吃的了，到時候爸爸就抱著女兒逃跑了……
3.①11屆新生學妹：“學長，要看人家的寫真照片嗎?”“看看也好”“真的要?”“嗯，看看”“學姐說得沒錯，學長們都是猥瑣男!” ②11屆某學妹：“學長，要看人家的寫真照片嗎?”“不用了”“真的不要嗎?”“嗯，不要”“學姐說得沒錯，學長們都是gay! ” 總結：悲催的學長做什么都是錯的……
4.看了災難片《2012》，幾個中學生商討著大災難真會發(fā)生的話，現(xiàn)在作哪些方面的準備可避免。甲說：“我得趕緊學潛水。洪水來了，我在水中能潛多久就潛多久。”乙說：“我覺得還是學爬山好。大地下沉時，能爬多高就爬多高。”丙說：“我要學死去活來的功夫!遇上大災難，不管死幾次，我都能活過來。”
5.我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
6.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!
7.拜登進了姚記，道：要十盤涼拌土豆絲切作臊子，不要見半點小蔥在上面;再來五碗炸醬面，面條也要切做臊子，不要見半點炸醬在上面。老板道：卻不是特地來消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去：爾等私造航母，我如今消遣你待怎地?老板大怒：那黑廝不肯還錢，還敢來北京消遣主席!三拳打暈，摸走紋銀一百兩。(@馬伯庸)
8.值此軍訓即將到來之際，給童鞋們送上一技術貼：用M巾當鞋墊，據(jù)說吸汗能力一流，而且還緩解了原來鞋底過硬的缺點。。。實在是軍訓必備品啊!!!(@惡二爺)
9.一美女去買衣服。 美女問男老板：“請問這件衣服多少錢?” 男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。” 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。”(@笑多了會變粗)
10.劉爺爺年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯后，劉爺爺邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。劉爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，101年。劉爺爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”
2017最新微信段子.(經(jīng)典篇)
1.有一富家子弟考上大學，父給兒子說：“你可以找小姐我報銷，賬單寫打鳥。”一月過后父收到賬單：“打鳥2000元!” 父：“找便宜的打!!! ”下一個月賬單：“打鳥30，修槍5000元!”(@笑多了會懷孕)
2.【今天有沒有穿內(nèi)褲出門】湖南衛(wèi)視室外競技節(jié)目《智勇大沖關》女主持人不穿內(nèi)褲主持節(jié)目的視頻在網(wǎng)絡上遭遇瘋傳，視頻中一女性主持人在引導選手出發(fā)闖關時不幸被走位刁鉆的風兒吹起了所穿的超短裙，露出了疑似沒有穿內(nèi)褲的下身，令網(wǎng)友一片嘩然。主持人是廣東衛(wèi)視當家花旦吳瑕。吳瑕說：每天大家都問我“今天有沒有穿內(nèi)褲出門”
3.卡馬喬：我要執(zhí)教中國男足了。米盧：恭喜發(fā)財!卡：如何才能管理好球隊呢?米：和球員搞好關系?？ǎ喝绾屋斄饲虿话ちR?米：和記者搞好關系。卡：如何不提前下課呢?米：和足協(xié)搞好關系?？ǎ喝绾未蜻M世界杯?米：這個……這必須和上帝搞好關系!
4.一女深夜打的，司機要價十元，女說只有八元， 最后達成一致。在上車之前 女弱弱得問了句：“你是壞人嗎?”， 那司機看了其一眼淡定得回了句：“你才是壞人…這么晚打的就給我八塊。”
5.沈妍和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，沈妍就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。一天，沈妍和小李說了這事，小李聽后，嘆了一口氣，說：“唉……誰叫你姓這個姓呢!你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子(沈子)的?”
6.小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”。。。
7.一天，放學回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問：“為什么這樣說呢?”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什么名字啊?”小明淡定的說：“馬麻。”
8.為應對小米1999超值手機對市場的進一步?jīng)_擊，據(jù)說近期內(nèi)，中興、華為、大唐、波導、魅族將合并，新名：中華大波妹!
9.google收購了moto其實是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯(lián)合成一個通信行業(yè)大托拉斯，簡稱NMLGB，蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了!!!!!
10.A：為什么你每次都是打- - 而不是打= =? B：因為我是單眼皮..... A：那么一單一雙是不是要打- = ?假睫毛不就 山_山 ?美曈加強版：美瞳前._. 美曈后 ◎_◎ 還有卸妝前O_O 卸妝后o_o(@米娜)
2017最新微信段子.(精選篇)
1.手機沒錢了，給表弟發(fā)信息:“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成群發(fā)!早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你!”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤?
2.我每天的狀態(tài)很有規(guī)律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
3.問一個淡疼的科學問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是：在線才能聊天(@新周刊)
4.教授在河邊，?？吹絻芍积?，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛?農(nóng)民：在PK。教授：動都沒動過P什么K?老農(nóng)：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…
5.Google是每個男人的榜樣：初戀是小家碧玉般HTC，之后又和傾國傾城的Samsung搞曖昧，現(xiàn)在突然又宣布和賢妻淑女Motor訂婚了。(@ruoysun)
6.我得了不能回學校的病。。。同時大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映。。。。。。
7.甲："我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"乙：“是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?”甲："當然有，我追得很用心賣力，最后關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。”乙：“嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她現(xiàn)在是我后媽。”
8.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧?！?5分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了?！估飭柕?，「什么型號的?」下屬：「啊?型號?型號?」(@Mr__Yao )
9.昨晚睡覺前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!” ……
10.專家建議，每天睡眠不要超過24小時，有個差不多就行了，也別太過。
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