2017微信前10的段子
2017微信前10的段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017微信前10的段子》，歡迎觀看!
2017微信前10的段子(熱門篇)
1.自習課班主任發(fā)了高考報名表要我們認真核對。大家檢查完了以后我前面的帥鍋就轉過來，邊看我同桌(女)的表邊搭話,帥鍋說：嗯?你也是理工的?好巧哦。(廢話!)啊!你也是漢族的?好巧哦.(汗，真想抽他)。如此這般后，在眾人犀利的眼神中，他又說了一句讓他后悔終身的話:咦，你也是女生?
2.你在生活中是不是這樣的人：陌生人認為我很安靜，朋友們認為我很開朗，我最好的朋友知道我就是個瘋子。
3.父親：兒子去買瓶酒回來不管老板開價多少殺他一半價,兒子,收到,兒子：酒多少錢一瓶?老板：80!兒子想了想不行40。老板：60吧。兒子：不行30。老板,那就40吧。兒子：不行20!老板,30總可以了吧!兒子想了想：不行15!老板氣的說干脆我白送給你算了!兒子又想了想說不行你得送我兩瓶。。。(@微博笑了沒)
4.司機：“喂，先生，你沒看見那‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?”乘客鎮(zhèn)定自若地回答道：“看到了，可是邊上還有‘請穿XX牌胸罩’的廣告，難道我也要穿嗎?所以，我干脆一概不理。”
5.有一同學舊手表壞了，他滿心歡喜地視頻告訴他爸爸，想要讓他爸爸給他買一個新的~接通后他說：“爸，我的手表壞了~~~!”只聽他爸洪亮地回答：“現(xiàn)在9點半!”。。。
6.今天給老媽買了一個iphone4，怕老媽心疼錢，就騙她說是300塊買的山寨機。 晚上回來一直不見老媽用，就問她，老媽神氣的說：下午買菜碰到一個人500塊買我的手機，我看能賺200就賣了，對了，下次在幫我?guī)讉€，看看還有人買嗎。。。
7.走!哥們。別聊天扣扣了，哥帶你泡妞去!(@萌死你不負責)
8.冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～! 第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～! 第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦...... 第五個雞蛋聽到了：滾～!老子是獼猴桃～
9.最近集體作弊方法:考試成績最好的同學提前交卷然后告訴監(jiān)考老師要通知事情, 接著在黑板上寫:1,4,6,9,12,17號考完試留下來作清潔;2,3,8,14,18,22,27號考完去找班主任;5,10,11,15,19,23,24號考完了去找數(shù)學老師補作業(yè);其他同學完了趕快回寢室.其實真正的意思是:第一行代表選A的題號,第二行代表選B的,依次類推
10.一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴~老人卡~!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2017微信前10的段子(經典篇)
1.昨天我和媳婦兩人坐沙發(fā)上正津津有味地看江蘇衛(wèi)視的非誠勿擾,兒子忽然回家，望了眼電視暴出一句:“這種破鞋展銷會有什么好看的?”......(@笑多了會懷孕)
2.宋朝的人到了現(xiàn)代，他們肚子餓了，這時發(fā)現(xiàn)左邊有一家麥當勞，右邊有一家KFC。大部分人都去KFC吃飯了，為什么?因為他比較喜歡開封菜.
3.曹操真的是歷朝歷代演姜文演得最好的中國演員。
4.免費給蒙牛起草幾則廣告：1，一國兩制，從蒙牛牛奶做起;2，蒙牛牛奶，港人說好才是真的好;3，選擇了蒙牛牛奶，也就區(qū)分了你是港人與大陸人;4，不喝蒙牛牛奶是香港人的錯，喝了蒙牛牛奶是大陸人的對;5，蒙牛牛奶以港人為本;6，蒙牛牛奶，原來港人更美的!
5.每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。”
6.一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……”管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”
7.段譽每玩過一個女人，他爹就會跟他說，你TMD玩你妹啊。段譽他娘臨死的時候，告訴段譽，你不是你爹親生的，你那些妹妹，你可以隨便娶，段譽哀聲道：娘，你這不是“坑爹啊”!(@全球精彩語錄)
8.一個茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名貴的茶。朋友問：這茶有什么好處?老板：對男女都有好處!朋友又問：什么好處?茶老板從容淡定的回答道：解渴。
9.【唐駿在南京林大講座 遭南大女生“踢館”】4月27號，唐駿先生在南林做了一個題為《我的成功可以復制》的演講，一個小女生拿著一疊自制西太平洋大學博士學位證書要求唐駿簽名，唐駿氣急敗壞之后就拂袖而去。女生小杜當面質問唐駿的美國綠卡的由來，小杜還現(xiàn)場請?zhí)乞E在她復印好的一沓“西太平洋大學”學位證書上簽字，未果后又與其朋友現(xiàn)場分發(fā)“西太平洋大學”的學位證書復印件。(@duck_1984)
10.褲子門兒沒關的英文說法是Your flies open
2017微信前10的段子(精選篇)
1.在新遠國際看電影，杯具了。我現(xiàn)在才知道，原來這個電影院是這樣放電影滴。。。影音風暴?!坑爹呢這是!欺負俺們村里人沒在電腦上看過碟片嗎。。。(@王小街)
2.一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。 ”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的?”
3.一次家里來了客人，帶他們去渝北的人和吃飯，路經一個叫“人和鎮(zhèn)”的地方，在車上一路很安靜的老鄉(xiāng)，突然大叫一聲“重慶人好猛啊，還興和狼狗配種啊!”。 嚇到正在喝水的我嗆了一褲子水，順著他手指的方向，我瞬間石化......一個低調卻醒目的招牌：“重慶人和狼狗配種基地”。(@笑多了會懷孕)
4.我同事的貓，只要一犯錯就被扯脖子扔出窗戶，他家在二樓。所以現(xiàn)在我就能看到一個奇怪的現(xiàn)象: 我去他們家玩，那貓進來瞅了瞅， 一爪子把可樂放翻，然后直勾勾地看著同事幾秒，慢慢地走到窗臺，側著身子栽下去……(@怪叔叔Angel喵喵V)
5.本人大四了，一天一個人在宿舍看a片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說：四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊!
6.今天我想跟女朋友開個玩笑，中午時就板著臉在沙發(fā)上等她回來，表情異常嚴肅，結果她回來見了我就說：“怎么了?” “你說呢?” “你知道了?” 我一愣，“恩。” “那我們分手吧!” 之后摔門走人，到現(xiàn)在我也不曉得啥子原因，我了個去。這玩笑是開對還是開錯了… 原因至今不明
7.一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表. 鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"1000CC送什么?" 護士淡定的說:"送個棺材……"
8.在古代，我們不短信，不網聊，不漂洋過海，不被堵在路上。如果我想你，就翻過兩座山，走五里路，去牽你的手。。。(@笑多了會懷孕)
9.交管局通知：汽油上漲，車流量雖有下降，但行人流量增加，交通壓力增大。為此，市城區(qū)從5月1日起實行路人限行。單眼皮逢單日出行，雙眼皮逢雙日出行，一單一雙在夜間出行，對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處理，對盲人出行者按無牌號處理，對割雙眼皮出行者按套牌處理!
10.大學畢業(yè)三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，C++，java之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業(yè)務拓展，招聘駕駛員一名，月薪8000元，要求：4年C++從業(yè)經驗!頓時群里安靜了。
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