2017很火的段子
段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式,用一種隱晦的方式表達(dá)情感,通過(guò)搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的2017最新最火很火的段子,希望大家喜歡!
2017年最新很火的段子
記得大學(xué)時(shí)有次上課,一個(gè)女生穿的低腰褲,低到露出半個(gè)屁股。那天的老師是個(gè)上點(diǎn)歲數(shù)的,走到那女生身后,撫了撫深度近視鏡說(shuō),姑娘,你都是脫了褲子才坐下的么?瞬間教室沸騰了。
一哥們高中時(shí)和女同桌關(guān)系非常好,有一次他問(wèn)她:“你一個(gè)月流量多少?”女生一愣神,小聲地坦白道:“cc……左右吧……”哥們大吼:“我問(wèn)你手機(jī)包月。”
老婆的胸罩贓了,讓我去洗,我剛洗完腳,就隨口說(shuō)了句:用這水洗洗就行了吧。結(jié)果她撇我一眼,說(shuō):隨便,反正我又不舔…
有個(gè)屌絲擅長(zhǎng)修電腦,一次被個(gè)妹紙請(qǐng)去,那個(gè)破電腦怎么也修不好,這時(shí)妹紙趴在他的背上說(shuō):“這個(gè)很不好修吧,不如咱們干點(diǎn)別的吧,要不多無(wú)聊。”那屌絲覺(jué)得自己的技術(shù)實(shí)力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱,咬著牙說(shuō):“我一定能修好!”
女領(lǐng)導(dǎo)夜歸,突被兩男架上車,一男威脅說(shuō):“老實(shí)點(diǎn),劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道:“他爹的,這么愉快的事,搞得這么緊張,嚇?biāo)懒?,我還以為被雙規(guī)了!”
一女極丑,鬼見(jiàn)了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫,廣告詞寫的是:掛門頭,避邪;掛床頭,避孕!此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng),進(jìn)入小康階層。
一群婦女等候B超檢查,護(hù)士喊:“排好了啊,彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂,掀開裙子褪下內(nèi)褲,問(wèn)護(hù)士:“你看我的算什么B?”護(hù)士沒(méi)好氣地說(shuō):“你是牛B!”
一蚊子進(jìn)城,餓極。見(jiàn)一小姐雙乳高聳,遂一頭扎入猛咬,結(jié)果滿嘴全是硅膠,于是仰天長(zhǎng)嘆:“唉,食品安全太成問(wèn)題了!上哪找放心奶啊?”
2017最火的很火的段子
母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計(jì)劃生育,這太不公平了!”老公牛說(shuō):“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰(shuí)TM管我叫爹!”
一對(duì)盲人夫婦約定za的暗號(hào),男人說(shuō):“打牌。”女人說(shuō):“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺,一看原來(lái)如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜進(jìn)其家,對(duì)女盲人說(shuō):“打牌。”女盲人說(shuō):“開始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大,至高潮處,女盲人連夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想與妻打牌,女盲人說(shuō):“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽,又急又氣,驚呼:“不好,有人偷牌!”
某君住店,夜半致電吧臺(tái):最便宜的小姐多少錢?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君說(shuō)要丑的。小姐來(lái)后,某君讓其裸坐沙發(fā),自去床上酣睡至天亮。小姐不解問(wèn):“叫我來(lái)干嗎?”某君答:“房?jī)?nèi)蚊子太多!” (這個(gè)故事說(shuō)明,只要轉(zhuǎn)變觀念,任何資源均可為我所用。
汽車嫁給火車,可不久就離婚了。大家問(wèn)原因,汽車傷心地說(shuō):“他天天擔(dān)心我被撞,我呢,時(shí)時(shí)怕他出軌,真受不了。
今天遇上了暗戀的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的對(duì)我說(shuō)句:“怎么你還沒(méi)死呢?”邨時(shí)心不禁一激向天嘆聲:“蒼天啊,這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標(biāo)了
站在車站邊喝飲料邊等車,突然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上,系好鞋帶繼續(xù)拿起飲料喝。此時(shí),旁邊飄來(lái)了異樣的眼光,還有人說(shuō):“這女的長(zhǎng)的蠻好,穿得挺干凈,就是腦子不好使,可惜了。”
我挑逗女友:“親愛(ài)的,你想玩強(qiáng) 女干 游戲嗎?”女友害羞的回答道:“……想~”我擺擺手冷冷的說(shuō)道:“那算了,你想的話就不是強(qiáng)女干了。”
我問(wèn)男友,結(jié)婚后你會(huì)不會(huì)有小三。他說(shuō),那要看老婆是誰(shuí)了,如果老婆是你,就不會(huì)有小三。我問(wèn),那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!
女神:叫我一聲女王吧。屌絲:女王八。女神:豬啊你?只要兩個(gè)字。屌絲:王八!
2017最受歡迎很火的段子
某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港,望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨:我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到:廢話,你在我身上打的炮都?jí)蚪夥劈S巖島的了!
大清早,一哥們對(duì)我說(shuō):“看新聞了嗎?出六級(jí)試卷那磚家被劫匪綁架了,劫匪讓拿一千萬(wàn)贖人,要不然就用汽油燒死?,F(xiàn)在正募捐著呢,咱也捐點(diǎn)吧。”我說(shuō):“好,大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說(shuō):“看情況吧,有捐升的,也有捐升的。。
妻子外出討債,幾個(gè)月后卻空手而歸。老公罵道:“你真無(wú)能!” 妻子不服地說(shuō):“我雖然沒(méi)有要到錢,但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!” 老公大喜,問(wèn)道:“人呢?”妻子一拍肚子,說(shuō):“關(guān)在里面了!”
工作QQ謝絕閑聊若要強(qiáng)聊每字伍毛;標(biāo)點(diǎn)符號(hào)半價(jià)收費(fèi)千字以上八折優(yōu)惠;表情圖片十塊包月語(yǔ)音視頻暫未開通;先款后聊款到即聊在線支付提供發(fā)票;免付月租單項(xiàng)收費(fèi)節(jié)假雙休照常營(yíng)業(yè);誠(chéng)征代理
出問(wèn)題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒(méi)引力。
我和超人的唯一區(qū)別是:我把內(nèi)褲穿在里面了。
家窮人丑一米四九;小學(xué)文化農(nóng)村戶口;破屋三間薄田一畝;今日上網(wǎng)廣征女友;革命路上并肩攜手。
給我織一條圍巾我愿以一生關(guān)懷相回報(bào)。否則你就用圍巾勒死我吧!
男人在不懂的時(shí)候裝懂女人則恰好相反。
為配合今年中國(guó)計(jì)劃生育工作的勝利完成本人決定暫時(shí)不和異性朋友接觸謝謝合作。