2018最扎心幽默的愛情段子集錦(2)
2018最扎心愛情段子【熱門篇】
1、老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：看我把門鎖上，讓你出不來!你敢!!門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
2、一天晚上，吃飯時老婆說我：吃完飯去洗洗頭。我說才洗了幾天啊又洗!老婆說我的頭皮屑已經(jīng)很多了。我說沒有吧?你知道老婆給我的根據(jù)是什么!說昨晚上我的頭皮屑掉她嘴里了!我聽了后沒反應過來，等了三四秒差點噴了飯。我看了看我媽和孩子都沒反應才把飯吃完，晚上我倆說起這個事，笑的半宿沒睡著覺!!
3、妻子：你看看這張報紙，據(jù)醫(yī)院統(tǒng)計，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃飯好些。妻子：你這是什么意思?丈夫：因為據(jù)我調(diào)查，生肝癌的人100%是吃飯的。
4、一個男人每次看到長腿高個的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之感，他嬌小、漂亮的太太實在忍不住了，氣憤地問道：如果你這樣喜歡長腿高個的女人，干嘛你當年要娶我。他說：當年我以為你還會長高的。
5、“大丈夫要懂得節(jié)制!”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。老公歪頭看了我一眼，端起酒杯：“我剛剛和自己打賭，喝完這杯你要不說話，我就不喝了，結果還是我輸了……”話畢，一飲而盡，又倒上了一杯。
6、“親愛的，我現(xiàn)正在國際機場，準備赴新加坡參加一個學術研討會……”“我已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----”“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死!嘟嘟嘟-----”
7、某甲娶了個非常漂亮的妻子。過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高興得不得了，好好招待他們。但是，回家以后，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什么要這樣做，他說：這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好!
8、妻子：昨天晚上你睡覺以后，我把你褲子口袋里的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人?丈夫：那當然!你一直對我很體貼?？墒?，你是不是可以告訴我，你是怎么發(fā)現(xiàn)我的褲子口袋破了一個洞的?
9、一天接到老公的電話：“老婆，你不是不想讓我買彩票嗎，我今兒就給你個驚喜!”我猜該不是中了大獎吧，心里激動呀，正在浮想連篇，老公回來了，一進門就說：“我今兒把買彩票的30元錢省下了，專門給你買了只烤鴨!”
10、一天，我在看電視。老婆湊過來：“老公，我想買個包。”“嗯。”老婆看得逞了，又說：“我昨天看上一套運動服，買不買?”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我們什么時候去?”我看了老婆一眼：“今天晚上做夢時候去吧。”
11、丈夫：你在這個家里也太厲害了。妻子：我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。兒子：我說姥姥的腰桿怎么直不起來呢，原來因為生了我媽。
12、逛街看到一個好可愛的小朋友。我看看老公，嘆了一口氣說：“以后要是生小孩，長得像你就完了!”老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：“要是長得不像我，你就完了!”
13、老婆柔情的對我說：“親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛!”
14、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房里陪我，眼睛盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什么，他一本正經(jīng)地回答:我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。
15、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子?”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”
16、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節(jié)儉，今天為什么一點也不心疼?”老婆滿臉笑容地說：“我當然不心疼，我花的是你的私房錢。”
17、妻子問我：“今年我生日，你給我買了什么禮物?”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。”
18、丈夫：下一次，要請你生一個男孩子了。妻子：這哪里可以‘自由’呢?丈夫：你樣樣都自由，這一樣便不成么?
19、和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走，出去前按照習慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯了還不行么!”
20、老公：“你都胖成這樣兒了，什么時侯減肥啊。”老婆：“沒心情!”老公：“那你什么時侯有心情。”老婆：“吃飽了的時侯。”
2018最扎心愛情段子【有趣篇】
1. 懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子里那根繩子，別讓你媽把你拉出來了。”
2. 老婆每次來大姨媽，我都會給她沖一杯紅糖水，都會習慣性的喝一口試試燙不燙。這次老婆痛經(jīng)厲害，我去買了一盒月月舒。然后沖完后習慣性的端起來嘗了一口燙不燙……尼瑪我是個爺們啊，居然喝了那個東西……現(xiàn)在肚子里還是暖暖的……
3. 半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對他們說：“聽著，能不能讓我在自己的房子里，安安靜靜地睡一會兒?”丈夫“噓”了一聲，說：小聲點，親愛的，現(xiàn)在這房子已經(jīng)不是我們的了……
4. 老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什么你這么喜歡做飯?”老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什么做得那么難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧愿毀了它!”
5. 新婚之夜，洛克對妻子說：我對你沒有什么別的要求。只求你在廚房里做個經(jīng)濟學家，在客廳里做個貴婦，在臥室里做個蕩婦。請你把它記下來，貼在門的背后。洛克的妻子可能是記憶力不大好。第二天洛克在門后看到的紙條上寫著：在廚房里做個貴婦，在客廳里做個蕩婦，在臥室里做個經(jīng)濟學家。
6. “大夫，我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子甜食，又是蓋沙塔。您覺得他需要治療一下嗎?”“這對于孩子而言是再正常不過的啊。”“大夫，可是他的妻子吵著要離婚!”
7. 丈夫愛打獵，但他總是空手而歸。太幸運了，老公!頑皮的妻子子感嘆說，好在現(xiàn)在不是原始社會!那又怎么樣?丈夫不解地問。原始社會的人們都是以獰獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦!
8. 丈夫：你跟誰在門口站著談了三個多鐘頭?妻子：鄰居張?zhí)?。丈夫：怎么不請人家進來坐坐?妻子：她說沒有時間。
9. 老公沒做過飯、沒買過菜。一次，老婆有事，叫他去市場買點蝦，于是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉了一圈。兩手空空的回來，對她老婆說：“我到市場上看了，根本就沒有咱吃的那種紅蝦!”
10. 一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的?”丈夫戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“掉的是最后一個齒了……
11. 妻子：“那天，當大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊不是死的呀。”
12. 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家里。乙：偷去什么東西?甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。
13. 和妻子一塊去買相機，服務員：我們這兒有尼康、卡西歐、奧林巴斯、柯達。妻：不要不要，我們抵制日貨!請問有佳能嗎?
14. 丈夫：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。妻子：好。丈夫：那我給你百分之多少?妻子：百分之一百二。
15. 計生辦的負責人問一個超生家庭：國家政策只準生一個，你們家為什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接著說道：“都怪他，每天晚上他都講鬼故事給我聽，你知道，我膽子小，我一害怕就往他懷靠，所以就生那么多了。”
16. 夫妻：請問為什么我們帶上你們發(fā)給的套套了還懷孕?計生服務員：你是怎么帶的啊?夫妻：按照你們教給的方法戴在手拇指上了啊!計生服務員：笨蛋，那是我在宣傳時給你們打的比喻……
2018最扎心愛情段子【火爆篇】
1. 昨天晚上無聊.就摸著老婆那懷孕的肚子說：“老婆，等我的寶貝出來后，我是不是就可以光明正大的罵他，我cao你ma了啊。”老婆聽了很淡定的說：那我就罵狗日的。我當時就楞了......
2. 一對夫妻騎自行車上街，妻子將丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨：你的身體現(xiàn)在越來越差了，記得沒結婚時，你用不了十秒鐘就追上我!噢噢，噢，身體不是問題，丈夫答道：問題在于現(xiàn)在我懶得追了!
3. 一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續(xù)。路上，突然，丈夫對妻子說：“我求你啦，快拉著我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎?”妻子詫異地問：“為什么?”丈夫不好意思地說：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”
4. 妻子：“打了半天蒼蠅，有戰(zhàn)果沒有啊?”丈夫：“打死了五只，三只公蒼蠅，兩只母蒼蠅。”妻子不信，笑著問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀?”丈夫：“三只蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩只蒼蠅叮在電話機上。這還用看呀。”
5. 老婆：“我對你有意見，你怎么老是對我招之即來，揮之即去的?”老公：“冤枉啊，你那么不聽話，招之不來，揮之不去還差不多。”
6. 潑辣的妻子對順服的丈夫說：你昨晚又說夢話了。丈夫說：一點不錯。不然，我就沒有說話的機會了。
7. 妻子：當我老的時候，你還會愛我嗎?丈夫：為什么要等那么久呢?
8. 新郎：你一定得給我生個兒子。新娘：為什么?新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。新娘：我偏不為你生兒子，除非你當了大官。新郎：為什么?新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。
9. 我的前任就是個SB。除了DOTA還是DOTA。約會地點永遠是網(wǎng)吧。我只能陪著他發(fā)傻。尼瑪有天他怕我無聊，教我如何玩微信。然后幫我搜附近的人....于是，搜到了我現(xiàn)在的男友。OVER……
10. 不孕的丈夫知道妻子終于懷孕后，把好消息告訴所有人。用妻子的手機群發(fā)了一條短信“我懷孕了!”。妻子的媽媽回信“你和小李又聯(lián)系上了?”;老同學回信“咱倆都半年沒見，你可別賴我身上。”同事回信“這才兩天吶!”領導回信“那我給你五萬吧!”客戶回信“我跟你簽合同吧!
11. 冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。今早天剛亮被老公一巴掌打醒，老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他為什么把我打醒了?他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”
12. 說個我哥們的，09年大年三十晚上，這貨沒事干，給10086的接線員拜年，結果口才好給人家丫頭直接感動哭了，非要給他留電話。這是GC么，當然不是，GC是這個小姑娘被查到給用戶留電話開除了。更GC的是這倆人沒羞沒臊的在一起了，現(xiàn)在開了個服裝店，很辛苦也很幸福啊，今年就要結婚了。
13. 前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦朧的去照鏡子，發(fā)現(xiàn)水腫。哭喪著臉走到坐在馬桶的老公面前。老公一樣朦朧著睡眼看著我：腫么了老婆?5秒后…你腫了么老婆?!又一個5秒后：你怎么腫了老婆!!!
14. 某天公司要開會，女同事在樓上忙一些事，快到時間了才準備到樓下會議室開會樓下有好幾個會議室，于是發(fā)短信給一男同事：哪個房間?男同事回：207。據(jù)說第二天，男同事沒來上班，跟老婆在家解釋……
15. 親愛的，我把你送到懼樂部的舞會后馬上就得離開。我今天很忙。丈夫抱歉地說。那我怎么回家呢?我可不是那種小心眼的人。你可以用你想得到的任何辦法回家。我保證不問任何問題。
16. 丈夫：我們結婚紀念日去哪兒呢?妻子：去我沒去過的地方!丈夫：那就去廚房。
17. MM傷心地大哭不止。朋友上前勸道:“是不是感情受挫了?要想開點啊!”MM哭著說:“自從跟了這男人，我日防夜防，生怕他找小三!”朋友大驚:“什么?他居然背叛你找別的女人了?”MM哭得更傷心了，說道:“今天我才知道，原來我才是小三!”
猜你喜歡：
6.2018情話段子
2018最扎心幽默的愛情段子集錦(2)
上一篇：2017最有哲理的段子
下一篇：80后搞笑勵志段子
