微博段子搞笑精選_爆笑段子集錦
所謂段子,就是一段套話、順口溜、笑話或隱含寓意的短故事。下面是學習啦小編為大家整理的微博段子搞笑精選相關(guān)資料，供大家參考!
微博段子搞笑精選一
絕望
我爸真是喪逼之王，但凡我想跟他說說工作上的事兒，他總是一揮手：“哎呀你不用跟我說，說了也沒用，你爸沒用，你也沒用。你要做好心理準備，你這輩子能這樣就不錯了，可能還會更差。你要想開，這才是關(guān)鍵。”
中年
一個男人到了中年，人生經(jīng)驗豐富，掙錢能力能不比多半小伙子們強嗎?
要不...就是吹牛逼技術(shù)更厲害了。
紋身
天冷了，紋身都露不出來，感覺大家沒那么尊敬我了。
區(qū)別
結(jié)婚前：她放個屁從來都偷偷摸摸的。
結(jié)婚后：她恨不得每個屁都崩我臉上。
傷害
問：“你有因為女人哭過嗎?”
答：“當然啊，小時候我媽打得我可慘了。”
悲劇
公司來了一個剛畢業(yè)的實習生，是個很清秀很斯文(其實就是娘)的男孩，昨天突然說住院了而且還是搶救那種。
大家去看望，結(jié)果發(fā)現(xiàn)是丁丁出事，一問才知，因為和女友吵架輸了，被逼將女友的名字紋到丁丁上，結(jié)果紋身店不干凈，于是非常嚴重的感染了，不知道能不能保得住...
摳門
一同事特摳門，喜歡蹭飯吃，昨晚一起吃飯，我要買單，他假意客套一下，我故意說：“好吧，那你買單吧。”
走到門口收銀臺時他竟然拔腿就跑，然后撞門上了飯店的玻璃門，把門把手撞壞賠了一千塊。
微博段子搞笑精選二
返利
朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝：“你確定不是網(wǎng)站而是電話?”
朋友說：“你網(wǎng)購收到貨后打這個電話就能返利，不過返得不是很多。”
我抱著試一試的心態(tài)撥通了這個電話，只聽見那邊傳來一個普通話不太標準的男聲：“喂，是要上門收廢紙嗎?”
表白
問：你印象最深刻的一次表白?
答：對方說“你送的花很好看，我的垃圾桶很喜歡”。
規(guī)律
一個網(wǎng)絡上常見的規(guī)律：總說自己是外貌協(xié)會的人，往往自己的外貌卻進不了協(xié)會。
腦殘
老同學在群里咒罵領(lǐng)導，說丫就是個腦殘，然后舉了一堆堆慘不忍睹的職場破事。
我等吃瓜群眾不好勸解什么，隨便說說領(lǐng)導萬一大智若愚，暗中歷練你吶?
老同學說絕對不可能，領(lǐng)導去現(xiàn)場看了國足對卡塔爾的比賽!
我們恍然大悟，紛紛附議：確實是個腦殘!
傀儡
我們一直說美國總統(tǒng)是資本家的傀儡，這回總算不是資本家的傀儡了——今年直接選出了個資本家。
感悟
多年下來的感悟：所謂的一見鐘情，不過是一見面就想干她一炮而已，之后所有的努力都在成功后的賢者時間里恍然大悟。
龍蝦
吃小龍蝦，旁邊一小朋友問老爸：“小龍蝦回不了家會不會著急啊。”
老爸一下愣住了，老板過來解圍：“不會的，他們?nèi)叶荚谶@。”
原因
來工地實習第三天的施工員被開除了。原因是：他昨天下午在才收面完成的混凝土表面寫了xx(經(jīng)理的名字)是個傻x，然后就被人叫走了，回來準備擦掉，水泥凝固了。
經(jīng)理解雇他不是因為他罵了人，而是業(yè)務不熟練，水泥凝固的時間都算不準!
購物
女友雙十一瘋狂購物，快遞員不送上門，小王每天下班都要抱著一二十個包裹回家，不勝其煩，與女友大吵一架，分手。
女友哭著說：“一半的包裹都是為他買的啊!”
微博段子搞笑精選三
問題
某女的QQ有個男的加她，說有要緊事。
她通過了，然后那個男的問道：“有沒有男朋友?”
她說沒有，以為那個男的會說：“我可以嗎?”
誰知人家說：“哈哈哈，我就知道你沒有，長的那么難看。”
讓座
擠公交，車上人很多，好不容易等個座，屁股還沒暖熱，上來一個少婦，抱著一個兩歲左右的萌娃。
跟我鄰座的哥們趕緊起身讓座，那少婦竟然二話不說，直接把娃放到座位上，然后向我提出，再給她讓個座，理由是她好看護娃。
我搖搖頭，跟她說：“座我是不會讓的，不過我腿上可以坐一個，你跟娃誰來?”
誤會
我們公司老總，男，留齊肩長發(fā)，用女生的夾子把頭發(fā)夾起，前兩天跟隔壁公司老總出去吃飯坐他車回來，夾子掉車上了，結(jié)果害對方被老婆毒打一頓...
質(zhì)樸
現(xiàn)在都說農(nóng)村人質(zhì)樸、老實，老實個毛啊，你們都沒裝修過嗎?
批評
做夢夢見被老師批評，好不容易醒了，才發(fā)覺老師是真的在批評。
吃飯
有次去飯館吃飯，為了催菜上得快點，剛點沒一會兒我就大聲說：“怎么還沒上菜!再不上我就不要了!”
服務員：“好的，已經(jīng)幫您退了。”
臥槽怎么不按套路出牌!
外賣
剛才下去拿外賣，開門禁后一男生提著盒飯迎面上來，我連忙扯過盒飯說哈哈哈謝謝啊終于到了我好餓，轉(zhuǎn)身就要進電梯。
男生一臉糾結(jié)的看著我：“那是我的晚飯...”
只聽遠處外賣小哥捉急地喊道：“不是他!不是他!我在這!我在這!”
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