每日超級搞笑的笑話段子精選
沒事在網(wǎng)上看點笑話段子，能夠增添生活的樂趣，讓我們變得更加積極開朗。以下是學習啦小編為大家整理的每日超級搞笑的笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
每日超級搞笑的笑話段子摘抄
1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現(xiàn)在真想變成一個‘因’字?！北妴柶涔剩媚镎f：“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困?！?/p>
2. 同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
3. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
4. 再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發(fā)!!結果到目的地的時候杯具發(fā)生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來……
5. 葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣?！迸笥眩骸敖?jīng)常這樣?”葛優(yōu)：“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：‘呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”
6. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”
7. 一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元?！边@人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
8. 剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
9. 歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
10. 尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”
11. 過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”
12. 有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
13. 舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動物園?”
14. 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
15. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解，問為什么?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱?！?/p>
16. 一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的?！?/p>
17. 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
18. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
19. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的?”“兩周前?！薄澳悄阍趺唇裉觳艌蟀?”“今天才想起，因為今天是他發(fā)工資的日子?！?/p>
20. 本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢??
每日超級搞笑的笑話段子欣賞
1. 海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計?！贝骞每戳丝?，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”
3. 曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
4. 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
5. 中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面?！秉c單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面?！睆N師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
6. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
7. 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
8. 說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費?！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機?!”
10. 你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道?!
11. 蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我?！泵鄯湔f：“哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢?！?/p>
12. 某甲教鸚鵡說話：“我會走?！丙W鵡：“我會走?！奔祝骸拔視f話?！丙W鵡：“我會說話?！奔祝骸拔視w。”鸚鵡：“你丫別逗了。”
13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
14. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上?！笆悄泻⑦€是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
15. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心。”小新：“含笑九泉?！?/p>
16. 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么貧?！?/p>
17. 一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”
18. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
19. 一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
20. 河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
每日超級搞笑的笑話段子集錦
1. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么?”回答說：“我調(diào)成振動的了。”
2. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷么?”“冷”“冷我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
3. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”
4. 我有個同學是徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的?！毙ｉL：……
5. 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去?！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
6. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：護士：“你三十二號來拿檢查單吧?！崩掀牛骸耙辉氯栠€是二月三十號?！蔽?弱弱地)：“二月一號吧”護士(汗)：“是!是!是!”
7. 前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”
8. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了?！苯Y果我就被記過了。
9. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”
10. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
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