最新超級搞笑的笑話段子精選
段子的出現(xiàn)，豐富了我們的業(yè)余生活，讓我們平淡的日子變得更加豐富多彩。不知道大家都看過哪些超級搞笑的笑話段子呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新超級搞笑的笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
最新超級搞笑的笑話段子摘抄
1. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
2. 幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個(gè)樓盤又放盤了，六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機(jī)?”
3. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。牧師說：“明年，有一個(gè)年輕的姑娘會(huì)來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
4. 有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
5. 一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了”
6. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
7. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了!找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風(fēng)更大!!”
8. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎?”老公堅(jiān)定的說：“愛!”老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
9. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了毛。
10. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫了!”
11. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會(huì)，低調(diào)地說：“財(cái)大，器粗。”
12. 某日，一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》!結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格!這三個(gè)學(xué)生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
13. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
14. 姐昨天去剪了個(gè)頭，由于天熱，剪的短了點(diǎn)。此為背景。從食堂回教室的路上，聽見三個(gè)初中在討論我：“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯(cuò)了。”
15. 一位小學(xué)教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯(cuò)!”
16. 城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊(duì)，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
17. 牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后，過了一會(huì)兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙!”。
18. 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
19. 老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”
20. 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
最新超級搞笑的笑話段子欣賞
1. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
2. 有兩只小鳥，看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場，我去叫警察!”
3. 兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
4. 一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
5. “我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”
6. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的。”
7. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
8. 和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點(diǎn)外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!
9. 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫?yàn)殡y了一會(huì)，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
10. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道：“后……后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)。”
11. 某女睡覺的時(shí)候有摸BF小JJ的習(xí)慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實(shí)，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個(gè)激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了!就在她狂驚的時(shí)候，睡眼惺惺的妹妹翻了個(gè)身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”
12. 光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘?ldquo;喂!請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
13. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
14. 諸葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動(dòng)，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學(xué)的像不像?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
15. 昨天和朋友去買手機(jī)，朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn)，大約談了半個(gè)小時(shí)，把價(jià)格講到了一千五，結(jié)果我朋友來了一句：“我不買就是看看。”當(dāng)時(shí)老板的臉啊……
16. 我對爸爸說：“你要是當(dāng)年努力點(diǎn)，吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的。”
17. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時(shí)狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀?”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
18. 小時(shí)候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
19. 一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個(gè)路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個(gè)字……
20. 我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個(gè)眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
最新超級搞笑的笑話段子集錦
1. 一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是+等于幾?第一個(gè)答等于;第二個(gè)答等于;第三個(gè)答等于或者等于;心理學(xué)家說：“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定?？偨?jīng)理想了一會(huì)說：“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”
2. 班里有個(gè)女生，色狼一個(gè)，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個(gè)名字啊?”她回過來一個(gè)羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?
3. “媽媽，我是怎么長大的呀?”樂樂看著自己小時(shí)候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機(jī)會(huì)來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我吃這個(gè)呀!嗚~”
4. 兒子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
5. 話說上技校時(shí)我們班為機(jī)電八班。某日，學(xué)校組織拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。二百女生加時(shí)喊：“機(jī)二，加油……機(jī)二，加油……”我們班女生也學(xué)著人家喊：“機(jī)八，加油……機(jī)八，加油……”我滴個(gè)神!
6. 作業(yè)做了很久，順手打開收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時(shí)，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里。”
7. 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B呢!”
8. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧。”七個(gè)人面面相覷，然后說：“你走錯(cuò)地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
9. 一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個(gè)月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”
10. 一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個(gè)多小時(shí)過去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護(hù)士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎?”護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了，再來一瓶!”
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