2017每日最新爆笑的段子精選
爆笑的段子在網(wǎng)上每天都會更新，其中有不少非常精彩，深受廣大網(wǎng)友們的喜愛和追捧。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017每日最新爆笑的段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017每日最新爆笑的段子摘抄
1. 90年左右，那時我在十歲吧，我真的清純過，那時候在鄉(xiāng)下，夏天吃過晚飯全村老少基本都聚在小河灘聊天消磨時間，我家靠近小河邊，晚上，我媽有早睡的習(xí)慣，所以當(dāng)她躺在床上，看電視，讓我叫我爸爸快回家，我就趴在陽臺上，大聲叫，爸爸快回家睡覺呀，我媽已經(jīng)躺床上了……這時乘涼的人一陣暴笑。我竟然那時候還不清楚，大人笑什么……現(xiàn)在明白了。
2. 話說我一哥們剛跟女友分手心情不太好。走在街上看見兩只狗在JP。這哥們上去朝母狗踢了一腳。結(jié)果被倆狗追著咬了3條街。腿部中招。自己花錢打預(yù)防針。評：真倒霉~
3. 前幾天一哥們跟我借5000塊錢，我就把私房錢借給他了。尼瑪，還錢就給我啊，竟然還給我老婆，我去你二大爺?shù)娜藡尩乃墓媚棠?。友盡了。
4. 讀書時就一直暗戀一個女生，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經(jīng)結(jié)婚了，他老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了啊。心情是多么的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪咪，然后跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃。評：最后成功挨揍和吧!
5. 小時候，犯錯誤，總是被我善良的媽咪爆打一頓，然后問我：錯了沒?當(dāng)時純真的我呀，總是勇氣的回答：我沒錯!結(jié)果是，第二輪的爆打…就這么，單蠢的我陷入了杯具的輪回…恩，次數(shù)多了，我就明白了，一次，媽咪打完后，又問：錯了沒?我立刻回答：錯了!結(jié)果我死都沒想到…媽咪又問：哪錯了?我沒反應(yīng)過來，響亮的回答：不知道…評：小時候好像都有過呢。
6. 昨天去醫(yī)院住院處去看朋友了…據(jù)說是被人給打了，腦震蕩，右手骨折了，我還一肚子氣想問問誰打的，找人給他報仇什么的…結(jié)果他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震蕩了…哥兒們你重口味?結(jié)果一問差點(diǎn)把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進(jìn)入正題呢，她爹推門進(jìn)來了!更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當(dāng)兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!”
7. 記得有一次割BP的時候，和一個來學(xué)習(xí)的醫(yī)生搭臺。叫病人脫了褲子躺好以后開始手術(shù)，看那個醫(yī)生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了一句：咦，你是左撇子啊?那個醫(yī)生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫：哇，醫(yī)生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。
8. 寢室一哥們兒今天打電話回家才發(fā)現(xiàn)用了一個多月的洗臉盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。
9. 初二，教室二樓。英語老師是一美女，有人課堂上調(diào)皮，美女怒。美女把A揪到講臺之上。奮力踹上一腳，A一個躲閃，美女的皮鞋一個拋物線飛出教室，直接飛到樓下花壇。美女說，給我撿回來，A說，還踹不?求此時英語老師的心理陰影面積。
10. 真實(shí)，某日語文課，學(xué)到那個愚公谷的故事，就是齊桓公跟那老頭對話。里面說他的牛生了一小牛，他把小牛賣了，買了匹小馬，結(jié)果馬被一少年搶走了，理由：少年曰：“牛不能生馬?！焙?，悲劇開始了，我班一同學(xué)被叫起讀課文，他是這樣讀的：少年日牛，不能生馬…
11. 小時候一玩伴，女的，她媽總是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩著猴子偷桃的游戲，然后其中一個男孩子跑過來抓著她掏了半天，最后他震精了。評：求此時男孩的心理陰影面積。
12. 為了方便我媽使用電腦，我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽音樂”、“點(diǎn)這個上網(wǎng)”之類的名字。剩下幾個改成“這個你別點(diǎn)”、“點(diǎn)了你也看不懂”、“弄壞了你負(fù)責(zé)”……此法甚好呢。再也不用擔(dān)心用我的電腦了。
13. 女孩子的戰(zhàn)略就該是：偶爾主動，偶爾被動，不要沖動，盡量伺機(jī)而動，就算你蠢蠢欲動，也要假裝按兵不動，那樣才會讓男人怦然心動。
14. 一尼姑覺身體不適，去醫(yī)院檢查。護(hù)士誤將孕婦化驗(yàn)單給之。尼姑閱單畢，仰天長嘆：“這年頭連胡蘿卜都信不過了?！?/p>
15. 某日擠公交，車上很擠，大家都緊挨著。我隔壁貼著一對小情侶。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回來，那男的又抓住，我惱怒的用力甩開。那男的突然反應(yīng)：“不好意思，不好意思?！蔽倚南?，可能挨太近牽錯了，看他青澀的臉羞紅了也確實(shí)不像壞人，就算了。我剛轉(zhuǎn)過頭，就聽見他跟女友說：“剛剛好丟人，牽你牽到別人了?！边@時他又再度的拉起我的手貼在他發(fā)熱的臉上……
16. 一雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。
17. 大學(xué)校長針對學(xué)生戀愛成風(fēng)對男生訓(xùn)話：“大學(xué)是培養(yǎng)精英的地方，統(tǒng)計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現(xiàn)在還在小學(xué)和幼兒園呢，或者沒出生，現(xiàn)在花費(fèi)時間和金錢，養(yǎng)的是別人老婆!”男學(xué)生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘!”
18. 小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠(yuǎn)，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的?我就實(shí)話實(shí)說了。結(jié)果遭來一頓毒打!打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!
19. 網(wǎng)絡(luò)上有個小美女和我聊的很HAPPY，有一天她傳了一張她和她媽媽一起扮鬼臉的照片，然后問大家她可愛不可愛。我看了就想說她媽媽比她更可愛。結(jié)果，打字的時候習(xí)慣用空格“你媽比你還可愛”。然后就沒有然后了，被拉黑了……
20. 兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調(diào)戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮啊!非禮!”小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救?”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎?非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動。
2017每日最新爆笑的段子欣賞
1. 小學(xué)女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?”老師：“能!”女生又問：“那我能嗎?”老師：“不能!”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。"
2. 與情人睡是發(fā)展優(yōu)勢產(chǎn)業(yè);與寡婦睡是盤活閑置資產(chǎn);與小姐睡是促進(jìn)婦女再就業(yè);與女同事睡是發(fā)揮地域資源優(yōu)勢;與女上級睡是推動產(chǎn)業(yè)升級;與女下級睡是為下游產(chǎn)業(yè)注入活力;與大齡女睡是振興老工業(yè)基地;與少女睡是培植朝陽產(chǎn)業(yè);與老婆睡是鞏固傳統(tǒng)產(chǎn)業(yè)發(fā)展。
3. 老婆是個吃貨，一般吃袋裝零食都會拿過來讓我?guī)退洪_。為了不影響我玩游戲，我都是一邊操作著鍵盤，然后用牙咬著幫她打開。就在剛剛，這貨拿了袋洗衣粉過來。尼瑪，至今都沒吐干凈。
4. 二貨老公說完了，說說我二貨老婆的吧，二貨老婆問我想不想要二胎，我說想，結(jié)果她說我怕疼，不生了……不生了……那她問我啥意思?
5. 昨天自己去看電影，旁邊座了個妹子，我就問她妹子一個人么?她說誰說的，明明我大姨媽也來了。
6. 女友打電話給我委屈的說道：“我迷路了……”我問:“我不是讓我養(yǎng)了五年的哈士奇跟著你散步去了嗎?它也不認(rèn)識路嗎?”女友支支吾吾回道:“狗狗剛才被我弄丟了……”我吸了一口煙，壓下了心中的怒火開口勸道:“你看看周圍有沒有好心人?可以的話你找個好人就嫁了吧，狗都沒了你還回來干啥?”
7. 老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個!”居然呆老婆怯怯地說：“我們六個…六個…”
8. 閨蜜是個呆腐女，有一次我看見她錢包里放了兩個套套，就問她：你也沒有男人，揣這個干嘛?她可憐巴巴地說：萬一哪天我要被QJ了怎么辦?我頓時黑線，又問她：那為什么要準(zhǔn)備兩個?這貨瞬間興奮起來：那萬一......我要是意猶未盡怎么辦?
9. 女朋友問我：啥是雅蠛蝶呀?我說這是一個古老的印度故事，一個女孩子因?yàn)椴荒芨猩窠Y(jié)合而郁郁寡歡，死去后變成了一只美麗的雅蠛蝶。她說真凄美。今天我發(fā)現(xiàn)她的QQ名字已經(jīng)改成：雅蠛蝶。
10. 家住5樓，樓下單元門打不開，叫MM下來開一下。她不愿意走，打算從窗戶扔鑰匙。我說：在鑰匙上綁個東西，不然丟下來就找不著了。她說ok，一會兒，一坨黑乎乎的東西砸下來，嚇了我一跳。她站在窗戶邊喊：找不到你就打電話!我過去一看……諾基亞!?
11. 今天看到一個MM過馬路，路燈還有6秒，她瘋狂的跑，當(dāng)她跑到一半的時候變紅燈了，在這千鈞一發(fā)之際她做出一個讓我出乎意料的決定又跑回來等路燈。我反正是驚呆了。
12. 今天去外面跑跑步步碰到了一個小妹妹，萌萌的，我就摸了一下她的臉，她說，你是哪個星球的，我的小心靈呀!
13. 一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點(diǎn)回不來了。媳婦:(驚恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風(fēng)車，就被人揍這樣!媳婦:他媽的，誰打的，我找他去，搭個順風(fēng)車打這樣，對了，搭什么車?虎哥:運(yùn)鈔車。媳婦:咋不一槍把你崩了，你個傻逼，以后出門搭靈車去，別他媽回家了!
14. 二貨媳婦兒：今天中午和媳婦吃飯，我在門口打電話，一會媳婦出來對著跟我相反方向嬌嗔：大寶，你想吃啥阿。我瞬間石話，尼瑪這是跟誰說話呢，原來是餐廳門上鏡子反光，媳婦以為我在門后………太可愛了
15. 家有二貨老婆一個。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就對美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。
16. 我：老婆，我今天怎么看你這么好看呢老婆:老公，我今天看你也可好看了我:為啥老婆:我今天有點(diǎn)瞎
17. 老公去北京出差，上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信：我登機(jī)了。二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
18. 昨天早上醒來，我興奮地跟老婆說：“老婆老婆，我昨天晚上做了個夢!你猜怎么?我在練武功!”這二貨幽幽來了句：“《葵花寶典》么?”
19. 今天心血來潮看了整個古惑仔系列。晚上抱著媳婦跟他討論說：老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆：是奸尸嗎?瞬間石化了，這還是我那純潔的媳婦嗎?
20. 朋友兒子5歲，很皮，一天把他媽媽氣的夠嗆，為了不氣急打他，他媽媽做一旁自己生悶氣，過了一會突然走到孩子爸爸身邊，說：老公，要是以后我們兩離婚，兒子一定要?dú)w我，要不后媽不得一天打他三頓然后掃地出門呀。
2017每日最新爆笑的段子集錦
1. 老婆發(fā)誓一個月后要比我輕20斤。我壓根沒當(dāng)真，對她這種吃貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進(jìn)行到第六天的時候，她就從楚楚街訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽后邪魅一笑，幽幽地對我說：這些東西是買給你的。
2. 家有吃貨女友一枚，貪吃又不喜歡別人說她胖。今天陪她去逛街，忽然起了大風(fēng)，我怕她冷，就緊緊的抱著她，她不開心的推開我說：你是不是覺得風(fēng)大抱著我有安全感。
3. 正坐在客廳看電視，老婆在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的?！庇谑呛?，她把手在我衣服上一擦，走了。
4. 上班有班車，不會常和老婆在一起。但就有這么一回，下班回去，上了車發(fā)現(xiàn)老婆也在上面。看到我上來，老婆開心的不得了,下了車，牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，這就叫雙宿雙飛.......為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。被老婆一頓狂打~然后問我：你打算什么時候飛走?
5. 今天和老公在那兒談孩子以后的教育問題，老公說不能讓孩子過得太安逸，不然以后吃不了苦頭!我說:那該怎么辦?老公說:給他制造坎坷!我:少年喪父?
6. 老婆回家了就喊：“老公我餓了，快去做飯吧!”我在玩手游，頭也不回的說：“沒空做，你把我吃了吧?！苯Y(jié)果我這二貨說：“把你吃了之后我要是想你了怎么辦?是把你吐出來看看，還是拉出來看看?”
7. 老婆懷孕了，一孕傻三年啊，下班接老婆回家，到家后放下東西準(zhǔn)備去吃飯，出了門兒，老婆說：帶鑰匙了么?我說：沒有。只聽咣的一聲，她就把我們關(guān)外面了。你覺得到這就結(jié)束了嗎，當(dāng)然沒有!樓下美食街吃飯，之前聽采采說冒菜啊，我就整了一份兒，老婆點(diǎn)的石鍋拌飯，吃冒菜帶眼鏡不太方便啊，我就放桌上了，吃完準(zhǔn)備打電話找開鎖的，伸手拿眼鏡，熱心的老婆就幫我拿啊，問題是我這還沒接到呢，她就放手了，放手了，放手了.....直接給我扔到冒菜的大碗里。
8. 一位男士看到女護(hù)士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢?！毙〗惆讶棺油咸崃艘稽c(diǎn)兒，得到50元。“小姐，請再往上提一點(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到50元?！翱梢栽偻咸嵋稽c(diǎn)兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠?！?/p>
9. 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在干什么?”“她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答?！袄咸?”出租車司機(jī)忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說實(shí)話。她們是妓女，在等嫖客光顧!”“妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽?！爱?dāng)然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當(dāng)出租車司機(jī)?”
10. 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什么問題!”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發(fā)生了意外，車翻了。男的被卡在車?yán)锍霾粊?，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點(diǎn)部位?！庇谑撬呐丫桶粗优苋ジ浇缶取Ｋ郊佑驼?，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他…卡……卡在里面出不來了!”
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