爆笑的段子精選
爆笑的段子精選
生活中，沒事看點(diǎn)爆笑的段子，能夠很好的培養(yǎng)我們的幽默感，讓我們學(xué)會(huì)怎么逗喜歡的人開心。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的爆笑的段子精選，希望大家能夠喜歡。
爆笑的段子摘抄
1. 跟老公的一起看淘寶，看到個(gè)掛鐘還不錯(cuò)，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結(jié)果人家一本正經(jīng)的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑……好吧親愛的，你贏了。
2. 今天接到一電話，是賣保險(xiǎn)!問：先生買保險(xiǎn)嗎?我說：保險(xiǎn)保什么!她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句：能保我找個(gè)女朋友嗎?嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀?
3. 為了控制體重，家里專門買了臺(tái)電子秤，我每天都要稱一稱體重。電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時(shí)，電子秤怎么也不顯示了。我正郁悶?zāi)?，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了!”昨天同學(xué)聚會(huì)，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼看看還有木有機(jī)會(huì)。聊了一會(huì)有個(gè)小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當(dāng)時(shí)臉就綠了。過會(huì)兒我就和另一同學(xué)談?wù)撆瘢瑔査窬烤共逶谀嫩缗＜S上，讓哪頭豬拱了。然后只見那小孩又過來扯著這個(gè)同學(xué)的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去!
4. 看到新聞，李嘉誠310億美元蟬聯(lián)華人首富，折合人民幣1922億。這么多錢到底是什么概念，哥剛才算了一下。比如買雙色球能中500萬。雙色球每周開3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7億8千萬。最后得出結(jié)論，在不上稅的情況下要連續(xù)中246年才和李嘉誠一樣有錢
5. 早上起床心情挺好。于是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”自認(rèn)為特別感人有木有!老公一句話毀：“楊光是誰?”
6. 英語不合格?正常!你是中國人就應(yīng)該不合格!數(shù)學(xué)不合格?正常!你買菜要用函數(shù)計(jì)算嗎?政治不合格?正常!中國十多億人何時(shí)輪到你當(dāng)國家主席!語文不合格?正常!你罵人用修辭手法嗎?物理不合格?正常!你跳樓要考慮空氣阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女嗎?——補(bǔ)考而已，別擔(dān)心。
7. 我：“整點(diǎn)啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?”學(xué)霸：“跟你一樣就行。”我：“哦了……服務(wù)員!點(diǎn)餐!”店員：“您要什么?”我：“兩碗拉面。”學(xué)霸：“一樣，兩碗拉面。”我：“…………”
8. 上作文課時(shí)，老師要每位學(xué)生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學(xué)寫道：“一波未平，一波又起。”
9. 有一天小明跟小華講了一個(gè)故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個(gè)月后拿一萬元給你老婆說好可是過了一個(gè)月后老公只拿了8000元于是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚于是老公就說為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么啊投我一票。
10. “愛”的將來時(shí)語法課上，老師正在講授動(dòng)詞的時(shí)態(tài)。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時(shí)是什么?”艾琳毫不遲疑地問答：“結(jié)婚!”
11. 甲班：「為什么鴨子常用一只腳站立?」乙班：「因?yàn)闋涝倏s起另一只腳就會(huì)跌倒了?！?/p>
12. 一年級的小學(xué)生上課時(shí)無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來!”于是學(xué)生們開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問：“老師，請問哪個(gè)才是精神?”
13. 我有一個(gè)夢想：一張?jiān)嚲碇挥?個(gè)填空題，學(xué)校____科目____班級____姓名____學(xué)號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
14. 教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日啊。”他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買一個(gè)大花束來祝賀你。”
15. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
16. 兒子問：“為什么只能說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有兒子?”“當(dāng)然是先有兒子，后有爸爸。”兒子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”
17. 張老板外出度假，臨走前擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留一紙條：“您別費(fèi)神了!我們家我都找不到錢，您更找不到，這一百塊錢給您零花。隔壁家是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)，您懂的!”度假歸來，張老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了兩千!他留給小偷的紙條的反面寫著：“給您的信息費(fèi)，請笑納!”
18. 別上班了，還是做豆腐吧!做豆腐最保險(xiǎn)了。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){。萬一賣不了，擱臭了還是臭豆腐!
19. 晚餐時(shí)，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說：“你娶的是妻子，不是廚師!”晚上睡覺時(shí)，妻子說：“樓上有怪聲，你上去看看。”丈夫說：“你嫁的是丈夫，不是警察!”
20. “爸爸，是男的跑得快，還是女的跑得快?”“當(dāng)然是男的快。”“那為什么總是男孩子追女孩子呢。
爆笑的段子欣賞
1. 淘淘：“媽媽，為什么爸爸是個(gè)禿子啊?”媽媽：“我們要多思考，人才會(huì)越來越聰明;因?yàn)槟惆职纸?jīng)常思考，他就很聰明。但思考太多，頭發(fā)就會(huì)掉，所以慢慢地頭發(fā)就都掉了。”淘淘：“那么，媽媽，為什么你的頭發(fā)那么多啊?”
2. 朝鮮：大哥，我要做核試驗(yàn)了。中國：好的，什么時(shí)候?朝：10。中：10?10什么?10天還是10小時(shí)?朝：9，8，7，6。中：你大爺?shù)?
3. 不要和我比懶，我懶得和你比!有錢人終成眷屬。大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你沒用。別人的錢財(cái)乃我的身外之物。沒錢的時(shí)候，在家里吃野菜;有錢的時(shí)候，在酒店吃野菜。我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
4. 一個(gè)發(fā)了財(cái)?shù)泥l(xiāng)巴佬進(jìn)城后住進(jìn)了星級大酒店，他去衛(wèi)生間解手，可怎么也打不開馬桶蓋子，只好把屎拉在馬桶蓋子上，解完手后他想洗手不知道該按哪個(gè)鈕，于是就隨便按了一個(gè)，馬桶蓋子突然一下子彈起來，把屎彈到了天花板上，他看了看覺得很不好意思，又無能為力，就出去把清潔工找來說：我給你兩百元你把廁所打掃干凈。清潔工進(jìn)去看了后出來找到鄉(xiāng)巴佬說：我給你八百元你告訴我，你是怎么把屎拉到天花板上的?
5. 世界上有那么一句話，能讓你不費(fèi)吹灰之力獲得好處……那就是：我知道事情的真相了!孩子聽完，跑去對爸爸說：我知道事情的真相了!爸爸慌了，塞給孩子100塊，說：別告訴媽媽!拿去買吃的孩子又跑去對媽媽說：我知道事情的真相了!媽媽也慌了，塞給孩子200塊，說：別告訴爸爸!那去買吃的孩子見這話那么管用，便跑到門口見到郵遞員。很高興地說：我知道事情的真相了!郵遞員熱淚盈眶。一把將孩子擁入懷中：來，爸爸抱抱!
6. 說一農(nóng)民趕牛車進(jìn)城，被police攔下，理由是沒有車牌，農(nóng)民找來一塊破木板寫一牌掛上，police看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。
7. 冰箱里有5個(gè)雞蛋，第一個(gè)對第二個(gè)說：哎～你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦，好可怕誒!第二個(gè)對第三個(gè)說：哎你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦，好可怕好可怕誒!第三個(gè)對第四個(gè)說：哎你看第5個(gè)雞蛋有毛毛哦....第五個(gè)雞蛋聽到了：滾!老子是獼猴桃!
8. 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到，侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會(huì)得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了!”秒懂的有木有?
9. 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長，雖然暫時(shí)臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個(gè)貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷嚥焕?夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處?.....
10. 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對女護(hù)士姐姐說：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個(gè)過程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
11. 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個(gè)很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
12. 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
13. 兒子啊，你真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
14. 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。大伙兒齊喊：“射了，射了”小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”……當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。
15. 一個(gè)人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
16. “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對放心，價(jià)格再給你打個(gè)6折，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個(gè)好評噢!”
17. 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說：到時(shí)候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
18. 基恩問他的女朋友：“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個(gè)，其他男人都直截了當(dāng)?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;
19. 那年和一同事去廣交會(huì)，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(很多酒店的分機(jī)號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝ィ与娫挼墓皇莿偛拍莻€(gè)小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計(jì)小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個(gè)頭呀!”
20. 學(xué)校朝會(huì)，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”
爆笑的段子集錦
1. 話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候，剛好是牛魔王下班回來的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!啊!痛!你不要亂動(dòng)。啊，求你快點(diǎn)出來吧!埃。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!”鐵扇公主：“啊……”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
2. 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。男子：“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點(diǎn)。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時(shí)間才算男人!”
3. 一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個(gè)，對不起，我不會(huì)喝埃”“噢，我也不太會(huì)喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒。”
4. 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
5. 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說：“別談這個(gè)，誰在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝}，太乏味了。”漢子換了個(gè)話題，又說：“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎psg隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事，多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談?wù)勑栽掝}?”
6. 搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”
7. 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁，婉言請她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火，說道：“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說：“不過這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”
8. "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r(shí)間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"
9. 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻?，男攤主夸貓：你的咪咪好大?女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
10. 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會(huì)話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……
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