一周精選經典微博段子

　　不管你是開心還是不開心，微博段子總會讓你忍俊不禁。下面學習啦小編整理了熱門的每周精選微博段子，希望你能喜歡。

　　搞笑微博段子每周精選

　　1、高富帥在圖書館遇到美女，上去搭訕

　　高富帥："美女，你像我的一個親戚!"

　　美女："像誰啊?"

　　高富帥："我哥的兄弟媳婦!"

　　于是，高富帥和美女走在了一起

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　　窮矮挫在圖書館遇到美女，上去搭訕

　　窮矮挫："美女，你像我的一個親戚!"

　　美女："是嗎，像你老娘還是像你姑奶奶!"

　　窮矮挫卒

　　2、一天表弟對我說：假如你身上一分錢都沒有，這時在地上看見了一張一百的和一張五十的錢，你會撿哪一張?

　　我回答：這兩張錢我都會撿。

　　接著表弟問：假如在你面前有一個長發(fā)美女和一個短發(fā)美女，你會選擇要哪一個?

　　我回答：當然是兩個都要啦。

　　表弟又問：那在包夜和快餐這兩個項目中，你會選擇哪一項?

　　我回答：這兩個項目我都選。

　　這時表弟笑著說：我看你只能選擇快餐，因為你只有一百五十塊錢還想和兩個美女包夜啊?

　　3、媽媽："聽說你喜歡軒兒姐姐?"

　　兒子："是的，她可是我們中(2)班里最漂亮的女生。"

　　媽媽："哦!那你娶她當老婆吧?"

　　兒子："我不要。"

　　媽媽："為什么?"

　　兒子："你不懂!喜歡不是愛 ……"

　　3、中國記者采訪安倍晉三：你們吃過的最大的蛋是什么蛋?

　　安倍晉三想了想，道：應該是鴕鳥蛋。

　　中國記者說：不對，你說錯了。

　　安倍晉三一愣，問：你說會是什么蛋?

　　中國記者笑著說：原子彈!

　　4、記者問悟空："取經路上，最難受的是什么?"

　　悟空幽幽道："有肉在嘴邊卻不能吃。"

　　記者："哦，是嗎，什么肉?"

　　悟空："豬肉和唐僧肉……"

　　5、鳳姐感冒，去看醫(yī)生。

　　醫(yī)生看了看鳳姐，說道：你走錯科室了。

　　鳳姐問：這里不是內科嗎?我感冒發(fā)熱!

　　醫(yī)生笑了笑：我以為你是來整容的! @李紹旺

　　6、晚上，狗看見牛在黑暗中咀嚼這什么就不解地問："你偷偷吃啥呢?"

　　牛擺擺頭說："真沒文化!這叫反芻，就是把白天吃進的草吐出來慢慢嚼!"

　　狗若有所悟地說："哦，這就是人們現在常說的'吐草(槽)'吧?還反芻?裝什么文化人兒!"

　　7、病人來到醫(yī)院，持完號，對醫(yī)生說：醫(yī)生，昨晚我夢到自己長了很多青春痘。

　　醫(yī)生說：做夢?那你應該去看算命大師。

　　病人說：看過了，大師說夢都是相反的，說我應該是屁股長了痔瘡。

　　醫(yī)生：所以你就來看肛腸科了?!

　　8、一伙綁匪綁架富豪。

　　富豪老婆慶幸的小聲對老公說：幸好我把錢都放在床底下了。

　　綁匪耳朵還挺靈，當即就讓人搜了床底。果真搜到錢。

　　富豪老公。。。

　　富豪老婆又道：幸好我放在儲藏室的金銀他們不知道。

　　想不到綁匪又聽到了，金銀又被他們拿走了。

　　富豪老公。。。

　　富豪老婆又想說：幸好。。。

　　富豪老公開口怒道：你TM跟他們是一伙的吧?

　　9、一對青梅竹馬的夫妻在聊天

　　老公說：現在的東西啊，就是越來越貴。就跟人一樣，隨著年紀越長越大。

　　老婆反駁道：老公，這句話不對。

　　老公問：有什么不對的?體重，身高不是嗎?這是定律。

　　老婆小聲道：可是我覺得你的小JJ就不遵守這個定律。

　　10、高考的時候， 小甲拼命的寫著試卷， 突然鈴聲一響，老師開始收卷。

　　小甲看著還沒寫完的試卷，心里那個急啊。

　　突然他拿出100塊錢對老師說：再給我加一個小時。

　　老師：同學，這里不是網吧。

　　11、有位才子身穿寬袍大袖，手里還搖著扇子，當真是風流倜儻，

　　正吟詩道：青青子矜，悠悠我心.....多少錢一斤?

　　原來他正在豬肉檔買豬肉。

　　那老板一聽，回應道：同是天涯淪落人，一斤收你三十文。

　　才子：天門中斷楚江開，十五一斤賣不賣?

　　老板：已證金剛不壞身，兄弟出手也太狠。

　　才子：白云蒼狗，十七可否?

　　老板：長安居不易，算你二十七。

　　才子：女大十八變，一斤十八錢?

　　老板：吃得苦中苦，最少二十五。

　　才子：入到春來轉見愁，二十不賣我就走。

　　老板：買賣不成仁義在，歡迎明日君再來。

　　第二天，才子又來了!

　　他開口直接就問：一斤二十賣不賣?

　　老板這一回也爽快道：賣!

　　才子很是驚奇，不過怕老板反悔，忙給了錢把豬肉拿在手里。

　　買完才問：為何昨天死活不賣，今天卻是如此爽快?

　　老板笑道：呵呵，因為這肉是昨天的!

　　12、李靖在金年生了大兒子，于是為其取名金吒;木年又生了二兒子，為其取名木吒;后來妻子又懷了第三胎，預產期是水年，李靖便與妻子道：若是水年生下來，便叫水吒吧!

　　可是水年并沒有出世，到了第二年的火年，李靖道：若是今年火年降生，便叫火吒吧!

　　誰知孩子還是沒生下來。到了第三年的土年，李靖道：事不過三，今年總該生了吧，便叫土吒。

　　結果孩子還是沒生下來。妻子道：靖哥，究竟叫啥好啊?

　　李靖嘆氣道：我實在不知這孩子哪年會出世，干脆就叫哪吒好了!

　　13、李靖總托著一尊寶塔。悟空見了，就諷刺道：李靖，你這玩意雖是寶貝，也不用總這樣托出來炫耀吧?

　　李靖道：你懂什么，我這是佛祖賜下的寶塔!

　　悟空挖苦道：嘿嘿，原來你托的不是塔，而是托著跟佛祖的這層關系啊!

　　14、妻子：這次為啥打孩子這么重?頭幾次犯錯誤，你咋理都沒理?

　　丈夫：我學會了一個用成語教育孩子的秘方!

　　妻子：啥秘方?

　　丈夫：先攢后揍!(先斬后奏)

　　妻子頓時石化。

　　15、那天在小飯店喝酒，有幸與一鄰桌投機拼桌，酒有些喝多，那哥們叫李四，李四哥仗義拍胸脯跟我承諾"有事就提哥!"我為知己者埋單。

　　狗嘴里吐不出象牙，干嘛說有事，可不真有事了，那是過了好多天后的一天，我讓警察帶進了派出所，關鍵時刻我想起了李四哥，我跟警察說"認識我一哥們嗎?我叫李四!"

　　警察的態(tài)度一下子就變了，笑著對我說"何止認識，相當熟悉，不過這小子被抓進來時說過，凡是能提到他的，都是他的同伙。"

　　16、玉帝聽說，紅孩兒經常無端欺負當地的土地和山神，很生氣，立馬任命二郎神為欽差前去調查。

　　二郎神召集齊土地山神問:"你們做為天庭公務員，為什么要受一個毛孩子的氣，真是一點骨氣也沒有!今天我為你們做主!"

　　有一名老山神說："你知道他爹是誰嗎?"

　　二郎神說："他爹是誰?他爹就是天王老子我也不怕!"

　　老山神說："他爹是牛魔王，額娘是鐵扇公主，叔叔是齊天大圣，師父是觀世音!"

　　二郎神一聽，語氣立時一變，喃喃自語道:"這么深厚的背景關系，別說你們怕，我也不敢惹啊!"@南傷小鐵豆

　　17、作為一個女漢子，昨天跟男朋友到他家見父母。

　　剛一進門，男朋友他媽就問："剛子，讓你好哥們先到屋里坐會兒，咱去接你女朋友!"

　　18、小剛因為在大學里談戀愛被輔導員叫家長。

　　家長:"老師，小剛都大學了，談戀愛很正常!"

　　老師:"可是，他個女朋友竟然發(fā)生關系!"

　　家長:"老師，都什么時代了，發(fā)生關系很正常!"

　　老師:"那你見過大庭廣眾在教室里發(fā)生關系的嗎!"

　　19、富二代王曉偉成績很差，老爸想給他找個家教

　　老爸:"兒子，想找什么樣的家教啊?"

　　兒子:"要漂亮的，女的，衣服不能太保守，花樣要多!"

　　老爸:"兒子，你TM指的是島國的蒼老師嗎?"

　　20、哥們今天去商場購物，剛把車停下，就有人喊我："王麗婷!"我很驚訝問道："師傅你怎么知道我的名字啊?"

　　師傅道："誰知道你名字?我TM是讓你把車往里停!"

　　21、小明上廁所的時候總是愛扒同學的褲子。

　　同學終于忍不了，向老師告狀，老師警告小明："你以后在到廁所把其他同學的褲子，你就叫你的家長過來。"小明答應了。

　　第二天，小明上廁所看到其他同學正在撒尿，正要扒褲子，想起老師的警告，于是上去一把把其他同學的褲子提了上去。

　　22、老趙和老王打賭："我賭一百塊，你肯定不知道我家有幾口人。"

　　老王笑道："我去過你家好多次，怎么可能不知道賭就賭。"

　　老趙："那你說我家有幾口人啊。"

　　老王："四口!"

　　老趙："錯了。"

　　老王："你爸，你媽，你，你媳婦，不是四口人么。"

　　老趙笑道："我兒子呢!"

　　老王："哎呀，我忘記算你兒子了，算我輸了。"

　　老趙："再給你次機會，這次你算我兒子，我家有幾口，猜對就不要100了。"

　　老王："恩，好這次我就算你兒子，五口。"

　　老趙："不對，你算作我兒子，我家五口再加你一口，六口人了。"

　　老王："尼瑪......"

　　23、老婆照了照鏡子不走的嘆了口氣!

　　我：老婆咋啦?

　　老婆：不提了，這身材，是真差!

　　我：挺好的啊!

　　老婆：都沒有線條了!

　　我：怎么沒線條了，兩條平行線，不是線嗎?

　　老婆：滾!

　　24、老婆故意抹口紅，在我的衣服上親幾口!

　　第二天，酒醒了，老婆特生氣：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看這口紅印!

　　我一看，大笑!

　　老婆：你犯錯了，還笑!

　　我：老婆，你別逗了，這么大的個口紅印，除了你還有誰有這么大的嘴!@瀟灑小哥

　　25、地上鋪了一層厚厚的雪。

　　我跟妹子去踏雪尋梅。

　　看著雪地上深深的腳印，我感慨道："忽然想起一句諺語。"

　　妹子問："是'瑞雪兆豐年'嗎?"

　　"不是!"我看著她的粗腿搖頭道："是'一個蘿卜一個坑'!"