能聽的笑話段子精選
笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感。以下便是學習啦小編為大家整理的能聽的笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
能聽的笑話段子摘抄
1. 我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當想她的時候，就去做一道數(shù)學題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。于是，我去做了，結(jié)果做了兩道題后，我發(fā)現(xiàn)，我不喜歡她了。
2. 下鋪的兄弟性格內(nèi)向，有天問我：“怎么才能和室友們處好關系啊?”我：“你買包抽紙放在桌子上!”
3. 監(jiān)考，看見一個小伙子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：“同學，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”他說：“放上面沒有考試的感覺!”
4. 一個同學姓史，不好好學習，總是搗亂。老師：“你是不是興奮啊。”他：“我不姓糞，我姓史。”
5. 一同學特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓。老師走后他搖搖腦袋問我：“怎么了?”我說：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。”他說：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎么醒的?”他來了句差點雷死我的話：“我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!”
6. 今天認識了個朋友，客氣的對他說：“改天請你吃飯!”話音剛落，他拿出手機說：“哪天?我備注一下。”
7. 和一兄弟去飯店吃飯，進了飯店剛坐下來，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我們不賣蛙肺。兄弟：我是說蛙肺～老板：不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟：我是說無線上風的WiFi。我：老板我不吃了這人我不認識。
8. 買襪子，問老板：多少一雙?老板：兩只一雙。我說：怎么賣?老板：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價格!老板：價格絕對公道!我顫抖著說：我說的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國內(nèi)啊!小子!我此時感覺內(nèi)心無比崩潰：我再問一遍：是什么價?老板：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。
9. 韓國明星拉了一坨屎，Ta的腦殘粉圍在一起吃。路人：真尼瑪惡心。腦殘粉A：你竟敢說這坨屎惡心，你行你去拉呀。腦殘粉B：你自己拉不出來就說別人惡心，你分明就是在嫉妒人家。腦殘粉C：你沒有看到我家XX拉的時候有多認真，你不懂他背后的努力。腦殘粉D：你憑什么罵人家，你根本不了解Ta，從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是說你們吃的好惡心!
10. 正在上班，微信來一信息，是主管發(fā)的，我現(xiàn)在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。我一看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口，只見主管站在那里，看見我來了，嘿嘿一笑：你上班玩手機，這個月獎金沒了。
11. 一寸光陰一寸金，三寸光陰一個鑫。
12. 一直想不通為什么光盤中間有個洞，直到看到操盤手三個字。
13. 樓下的快餐店一年到頭都在招工，幾乎可以確定了這家的漢堡就是用人肉做的。
14. 大學生就業(yè)調(diào)查出爐，收入排名前五的是建筑專業(yè)、安全工程、地質(zhì)工程、機械電子、護理學等，前五名翻譯過來大概是：搬磚，保安，挖煤，網(wǎng)管，保姆。
15. 說真的，交朋友不要多，一兩個真心的至交就夠了，生死至交比很多泛泛之交來的實在，最重要的是結(jié)婚的時候可以少給很多紅包的。
16. 我愿意為你，我愿意為你，我愿意背著你去愛別人。
17. “你姓什么?”“伍。”“哪個伍?”“單人旁加一個一二三四五的五。”“亻5這樣?”
18. 唯一的一只原味雞站了起來：“我不是針對你，我是說在座的各位，”它頓了頓，繼續(xù)道，“都是辣雞垃圾。”
19. 和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現(xiàn)兩個人都沒帶錢。于是，我靈機一動沖服務員說道：那個，服務員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧?服務員聽了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點不夠哦~
20. 某單位的職員甲對局長說：“我們科長剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”局長：“我倒是沒什么意見，就是不知道火葬廠會不會同意!”
能聽的笑話段子欣賞
1. 開車出去旅游，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，于是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，后面一輛警車追了上來，越追越近，于是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”只見交警搖開車窗對我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了!
2. 我是個文藝青年，無論做什么事，我都不能忘記我的文藝范。今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎么賣?”那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價錢豈可少一分!”悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，于是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走!”說完便瀟灑而去!
3. 老師給同學們講課：“同學們，想要成為某方面的專家并不容易，需要沉浸其中刻苦鉆研。好比說要成為文學家，起碼得埋在文學里三十年!”小明一聽，道：“這么說來，我爺爺應該是個地理學家!”老師：“哦，你爺爺搞地質(zhì)工作的?”小明：“哪里是!他只不過是埋在地里三十年而已!”老師：“你滾出去!”
4. 胖妹問我：“看到我，你會想到什么?”我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊!”
5. 胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對?”我立馬搖頭：“當然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”胖妹有些高興道：“當真?”我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!”
6. 兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
7. 父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
8. 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
9. 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當心我們的葡萄!”
10. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶。
11. 車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷……
12. 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
13. 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
14. 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
15. 昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊!”
16. 哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
17. 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
18. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
19. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
20. 有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
能聽的笑話段子集錦
1. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
2. 人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
3. 有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察!”
4. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
5. 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
6. “我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢?”
7. “我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”
8. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。”
9. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
10. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
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