2017最新最流行的段子精選
今年更新了大量的流行段子，其中有不少非常精彩，不知道大家對哪些流行段子記憶猶新呢?以下便是學習啦小編為大家整理的2017最新最流行的段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017最新最流行的段子摘抄
1. 家里買了新車，興奮的與老公出門兜風?？粗鴾厝狍w貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
2. 火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：“為什么我不能吻你?”香煙說：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。
3. 有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。
4. 用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。
5. 今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了?
6. 新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很呢!” 牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。”
7. 跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結婚…… 師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“……那怕什么，死的又不是自己……”
8. 給10086打電話投訴信號不好，話務員問，先生，您的信號不太好，聽不清楚。我說，這就對了，我就投訴這個問題!
9. 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰?飛行員幽默地說：737請求著陸!突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位!
10. 同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢?同事說：第八個就叫夏周一。
11. 一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
12. 藝術家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫(yī)生。”
13. 煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——?罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛?就是“活干完了，時間不到，上不來”。
14. 大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜達。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發(fā)!
15. 男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應嫁給我嗎?”“當然了，你誰呀?”
16. 王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛：《我是真的愛你》;言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這么這么復雜么?
17. 考場是一老奶奶監(jiān)考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事干，可不讓提前交卷呀!
18. 由于天氣嚴寒，北方用電緊張，現需緊急征集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請于三天內到電力局報到。為防發(fā)錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
19. 剛進考場，監(jiān)考老師核對證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發(fā)現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了!
20. 諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田，有經典但總出爛車。三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關閉。HTC是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。
2017最新最流行的段子欣賞
1. 一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老板熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。
2. 丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊!” 妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”
3. 課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰?答：李白。問：詩圣是誰?答：杜甫。問：詩鬼呢?答：李賀。問：那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴!
4. 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!
5. 昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那里，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現在廣州公交全免費了。那人聽后臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那里，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”!
6. 媽媽再也不用擔心我的學習了!so easy!!! 真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里……
7. 和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。 當我們走到放飲料冰柜的時候，老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。 我那個尷尬啊……
8. 如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。
9. 礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什么?方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我?
10. 有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡直是世界上最大的傻瓜。” 夫：“我承認，不然怎么能和你結婚呢。”
11. “我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了!”醫(yī)生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，醫(yī)生問：“安眠藥無效嗎?”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠藥。”
12. 某女神發(fā)了一條微博：“男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。” 然后把所有轉這條狀態(tài)的男性好友都刪了……
13. 饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你!”
14. “湯姆你竟敢到我的果園偷蘋果，快從樹上下來，否則我找你的父親來懲罰你!” “噢，不用了，他就在對面那棵樹上。”
15. 現在的小孩子都早熟。這天，父親把上初中的小明叫了過來：“小明，你現在大了，爸爸想跟你談談性。”小明很不耐煩：“說吧，你想知道什么。”
16. 我發(fā)現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態(tài)出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的…
17. 為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力!奮斗!
18. 文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿;中間平平;下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行!
19. 凡事要主動，比如，你可以爬上墻頭等紅杏。
20. 一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長。”女經理：“流氓，下流……”男子怒道：“誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……”
2017最新最流行的段子集錦
1. 終于為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過一場，山河永寂。
2. 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
3. 懷念那些年吃到單細胞動物的日子……
4. 一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
5. 蛐蛐和狗打賭：蛐蛐說我藏在草叢中，你看不到我，狗不信。蛐蛐便跳進草叢中，狗看，狗看，狗還在看……
6. 加突顯出我作為一個高尚的人，一個純粹的人，一個健康的人，一個脫離了低級趣味的人的崇高品質!我這人辦事低調，你知道就行了，不要聲張!
7. 同事剛買車，一日上路等紅燈時有人氣沖沖拍車窗，同事搖下車窗，那人罵道：“會不會開車，看不到后面有車啊，一直倒車!”同事一看，忘拉手剎!
8. 因為你的潔白無瑕，我相信了命運;因為你的字正方圓，我相信了正義;因為你的特殊身份，我相信了緣分;因為你，我放棄了幽香，選擇了腥臭;因為你，我放棄了潔白，選擇了黑暗;因為你，我放棄了苦惱，選擇了快樂;只因你，我的生活才是那樣的有規(guī)律，老地點，不見不散，我心愛的臭豆腐，記得哦。
9. 如果秋天走了，我會在雪地里等你;如果世界走了，我會在天堂里愛你;如果你走了，我會在淚水中等你;如果我走了，會讓他(她)來照顧你。真的，他(她)的養(yǎng)豬技術不賴!
10. 警察：為何越獄?罪犯：我揀到一桃子，以為上天暗示我逃。警察：那為何又被抓回來了!罪犯：一時大意，沒注意桃子是白色的。
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