2017最流行的段子精選_2017網(wǎng)絡(luò)流行段子
2017最流行的段子精選_2017網(wǎng)絡(luò)流行段子
每天工作又忙又累，休息時間可以看點流行的段子，緩解疲勞，放松身心。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最流行的段子精選，希望大家能夠喜歡2017網(wǎng)絡(luò)流行段子。
2017最流行的段子【經(jīng)典篇】
1. 三藏：捉迷藏吧。悟空：OK，我經(jīng)常翻筋斗云。八戒：OK，我經(jīng)常藏起來。悟凈：OK，我經(jīng)常不說話。小白：NO!我經(jīng)常馱著臭和尚四處跑。
2. 深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈!”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。
3. 甄嬛去路邊買煎餅。 甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負(fù)了?” 阿姨：“說人話!” 甄嬛：“煎餅別放蔥!”
4. 一學(xué)生攜某武俠小說上冊于課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發(fā)現(xiàn)，旋即沒收并嚴(yán)責(zé)之。學(xué)生只有自認(rèn)倒霉。次日，老師通紅著眼，問學(xué)生：其書下冊何在?
5. 搞笑車窗告示：1新車上路，內(nèi)有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使!5愛我追我，別吻我怕羞!
6. 可以為好打聽的老板做探子;可以為智商低的老板想子;可以為想登天的老板架梯子;可以為搞出口的老板騙鬼子;可以為逃債務(wù)的老板兜圈子;可以為追債務(wù)的老板操刀子;可以為慕虛榮的老板掙面子;可以為喜滋事的老板生亂子。
7. 別去相信什么運氣好人品好了，那畢竟是少數(shù)，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學(xué)習(xí)，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當(dāng)飯吃。”
8. 和同事無意聊天：“哎你說'發(fā)燒' 和 '發(fā)騷' 有什么區(qū)別?” ”發(fā)燒是好冷快給我把衣服穿上! 發(fā)騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個是上面不舒服，一個是下面不舒服!“ 哎尼瑪要不要這么精髓啊!!
9. 覺得太笨，醫(yī)生收了她5000元之后把藥給了她。三個星期之后，藥劑量加倍。一個月后，婦女回來對醫(yī)生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效!”大夫：“哈!現(xiàn)在你終于變聰明了!!”
10. 運動員脫臼因疼痛而大叫且亂動，無法為他復(fù)位。正好一個孕婦生產(chǎn)，醫(yī)師說：“你看看人家生孩子那么痛，都沒像你叫的那么大聲。”“弄出來當(dāng)然比較不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛!”
11. 數(shù)學(xué)課上，老師說：“三角形是最穩(wěn)定的。而且三角形的穩(wěn)定性在現(xiàn)實生活中的應(yīng)用無處不在。這位同學(xué)，你能舉一個例子嗎?” “三角戀愛。” “你這節(jié)課站著上!!”
12. 九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經(jīng)給老板打了兩個電話催他。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。
13. 施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
14. 俺們?nèi)ヰB(yǎng)只小孩，好不好?親愛的，你想做包身工么?你想不想一失足成千古恨?機會來了。讓我們合法地生小孩吧。你今年再不娶我，我明年就有恐婚癥了。手握香蔥、辣椒：“以后就跟著我吃香的喝辣的吧!”
15. 午覺夢到月老，問他：“為什么不給我一個男朋友?” 月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
16. 醫(yī)生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什么壞消息?醫(yī)生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢?醫(yī)生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
17. 搞笑姓氏：新來一美女姐姐，姓姚，人稱姚姐;新來一同事，姓賴，人稱小賴;馬先生是雜志主編，簡稱馬編;兩同事都姓王，簡稱大王小王，打牌時全亂套;一女同事姓皮，嫁個老公姓毛，真是皮之不存，毛將焉附?
18. 一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結(jié)果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!
19. 未婚男感嘆說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什么時候結(jié)了婚就好了!已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什么時候是頭啊!
20. 上學(xué)的時候有一天一個電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
2017最流行的段子【最新篇】
1. 士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
2. 蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫(yī)院急救。蝸牛清醒后警察問 他當(dāng)時情況。蝸牛：沒看清，當(dāng)時他的速度太快了。
3. 在網(wǎng)上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風(fēng)哦—— 問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀? 答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。
4. 突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
5. 一天阿呆突然發(fā)現(xiàn)他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨? 難道三姨在小的時候就死 了?他爸怒道：你三姨就是你媽!
6. 我愿化身石橋，受五百年風(fēng)吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年后……一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲?
7. 看哪個銀行縮寫最牛：中國建設(shè)CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農(nóng)業(yè)銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
8. 胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”
9. 阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
10. 難倒全世界男人：送你一條美人魚，你選A還是選B。選A：上本身是絕佳美女，下半身完全是魚。選B：下本身是美女肢體，上半身完全是魚。
11. 文山題海何時了，作業(yè)知多少?小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關(guān)規(guī)定應(yīng)猶在，只是學(xué)校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
12. 動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”
13. 一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
14. 小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農(nóng)村過渡到城市。小黑：怎么改走氣質(zhì)美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線。
15. 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?!
16. 某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
17. “你如今對我開始冷淡了!結(jié)婚前你對我多好!要是路上碰見水洼，你就把我抱過去?？墒乾F(xiàn)在你裝著沒看見。” “不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現(xiàn)在這一身膘……”
18. 你在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向你追來，你轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
19. 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
20. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。 兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道： 這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! 妻子附和道： 可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。
2017網(wǎng)絡(luò)流行段子【熱門篇】
1. 某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯! GG：呃?不是我的…… MM：哦?是么?你電話是多少?我確認(rèn)下是不是又下錯單了……
2. 一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的!
3. 有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
4. 總結(jié)會上，老板說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老板接著說：如果明年繼續(xù)這樣，我就在那些支票上簽字!
5. 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵。
6. 一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：“給他念個官復(fù)原職的通知興許就好了。”妻想：“既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆：“不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量。”
7. 生物課，復(fù)習(xí)到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個X染色體的女性。一同學(xué)問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
8. 看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閑，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務(wù)機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當(dāng)然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。
9. 今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
10. 買一電腦，什么都不干，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權(quán)限，全允許自動升級，然后接一大顯示器，掛墻上當(dāng)魚缸用，專門看他們打架玩。
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