好玩的笑話段子精選
好玩的笑話段子相信大家都愛看，不僅能夠打發(fā)時間，還能讓我們放松身心，緩解壓力。以下便是學習啦小編為大家整理的好玩的笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
好玩的笑話段子摘抄
1. 兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎么認識的?”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水里差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結(jié)婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”
2. 我的未來女兒，媽媽對不住你啊。媽媽讀書太差勁了理科全不會依賴補習班活的好辛苦。媽媽每天都想好好學習讓你變成富二代白富美啊!可媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓他給你買安娜蘇香奈兒蘭蔻吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國沖出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機去了!
3. 昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓：我老婆。主持人：哦?為什么呢?男嘉賓：因為她拿著我的工資卡…工資…卡…
4. 美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”
5. 我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。一天拿過舍友的手機玩，加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。“靠，別問老子，老子不知道怎么回事!”……
6. 學歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。放松是偶爾打打撲克牌，墮落是夜夜通宵麻將牌。愿你輕松自在，想玩什么牌就有什么牌!
7. 魯尼接受不了意大利輸球的結(jié)果，掏槍自殺。一聲槍響過后，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”
8. 有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……尼瑪——
9. 同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，于是打電話報警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。
10. 和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊?”MM很緊張：“快把手機還我!”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了…
11. 小說漫畫游戲，全都不能放棄;籃球足球桌球，都要毫無保留;英語物理地理，一概統(tǒng)統(tǒng)不理;語文數(shù)學化學，打死我也不學。
12. 一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機hold不住了，怒道：現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊?姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦!
13. 路邊烤串攤上，朋友突然問我是不是感冒了。我驚訝道：“你怎么知道?是不是我聲音有點啞?”。朋友說：“不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙……”
14. 和室友說起這一屆世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：“只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”我問他：“那國足怎么說?”室友想了想，道：“估計早TM掉河里淹死了…”
15. 我在火車站上班，一次有個老太太來問路：“小伙子，上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走，并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…
16. 前陣子在學校想去網(wǎng)吧上網(wǎng)，于是出去，誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來，然后我就對他說：“進來找個人可以不?”保安：“不行!馬上給我出去!”后來我就TM被趕了出來…
17. 一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧!”女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢!”
18. 昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了一聲：“你媽沒騙你，聽話“，結(jié)果里面?zhèn)z人都哭了…
19. 北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時后的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說：“等我，我愛你!”2個小時過去了，他還在國貿(mào)打車……4個小時后，小伙終于趕到機場，發(fā)現(xiàn)姑娘正在候機大廳領泡面……
20. 領導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的后面多加個“了”字……我是不是該看心理醫(yī)生了。
好玩的笑話段子欣賞
1. “爸，我男朋友哪里不好了?雖然他現(xiàn)在沒車沒房，但他有一顆上進的心。至于身高長相什么的都是外在，我不在乎!希望您可以成全我們。”“兒子，別說了，吃飯吧。”
2. 大晚上的，舒適地靠在沙發(fā)上，啃著雞爪子，喝著冰鎮(zhèn)啤酒，看踢球……電視里二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足!
3. 晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他抬起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐著的狀態(tài)。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎?
4. 天氣這么熱，你去把扇子拿給你爸爸他們。“拿幾把?”“咦!你這死丫頭!不拿就不拿唄!找死呀說臟話!!”“……”
5. 有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那么洪亮!整個劇場都容納不下了!”朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。
6. 大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生沖到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打?”我內(nèi)心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場!”
7. 今天，一枚意大利球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經(jīng)厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經(jīng)厚厚鋪了一層西班牙球迷!
8. 我問爸爸，你和媽媽是怎樣戀愛的!媽媽搶過話說：當初很多人追我呢，為了娶我甚至他們都打架決斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的說到：對!有這事……誰輸了誰娶她，都玩命的打啊。我當年很瘦!!!結(jié)果沒打贏，多苦啊，人艱不拆啊!!然后，我和我爸中午沒飯吃……沒飯吃……
9. 有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說：“你一輩子沒什么錢，現(xiàn)在在教我們要團結(jié)嗎?”，父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是…乾隆帝…用過的”
10. 前段時間我跟我弟吵了一架，并仗著優(yōu)勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經(jīng)看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現(xiàn)在向他道歉還來得及嗎?
11. 要結(jié)婚了，他和他最好的兄弟去選結(jié)婚戒指。“這個不錯。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠不準摘下來了。”他睜圓了眼睛，你…不是要結(jié)婚了嗎?”“沒錯，和你。
12. 約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎么辦?-居然有分歧，看來你確實想看電影…
13. 大學教授對學生講課：古代“呂”是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學生問道：如果“呂”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說：我看“品”字還好解釋，“器”字呢?四個人和一只狗在干什么?教授：你倆給我滾出去…
14. 如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎?如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
15. 別去相信什么運氣好人品好了，那畢竟是少數(shù)，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當飯吃。”
16. 一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說：“我家那只母老虎，自以為她是世界杯裁判。我只不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。”乙看了看甲，不緊不慢地說：“你知足吧!我家母老虎不但把我罰下了床，她還找了一個替補。”
17. 世上有兩種人，一種是干活的人，總求人。另一種人是享受的人，總刁難人。
18. 知道我們?yōu)楹斡芯墕?早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
19. 剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的!接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的說了句吃豬肉送的!留我風中凌亂……
20. “前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好么?”“拉倒吧，老娘上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子?”
好玩的笑話段子集錦
1. 一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿卜可以干什么嗎?女：不知道。然后又問：你知道黃瓜可以干什么嗎?女：不知道啊。又問：那茄子呢?女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢!女：那個也可以?
2. 說到死，這次世界杯，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發(fā)展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
3. 今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧……”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”
4. 看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎?請帶好隨身垃圾”。
5. 一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的?”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結(jié)合…”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完后滿臉疑惑說：“媽媽，怎么會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”
6. 竹板那么一打呀，別的咱不夸，夸一夸你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨!
7. 我一朋友說這幾天世界杯賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。
8. 和同事無意聊天：“哎你說'發(fā)燒'和'發(fā)騷'有什么區(qū)別?””發(fā)燒是好冷快給我把衣服穿上!發(fā)騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個是上面不舒服，一個是下面不舒服!“哎尼瑪要不要這么精髓啊!!
9. 足球是中國制造，球衣是中國制造，球網(wǎng)是中國制造，球哨是中國制造，球鞋是中國制造，球襪是中國制造，還有幾億球迷是中國制造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國制造。
10. 朋友勸我今年別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買個Q7，開三年賣還能值個四十多萬，添幾萬還能買個新車…朋友還勸我去三亞買幾個商鋪，一年租幾十萬就夠我零花了，活的健康些…再弄個游艇，私人碼頭海釣…感覺他們說的很有道理，決定就這么辦!現(xiàn)在萬事俱備，就看雙色球了。
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