短小有趣的段子精選_關于短小有趣的段子精選(2)
短小有趣的段子精選_關于短小有趣的段子精選
短小有趣的段子【熱門篇】
1、 二貨哥們蠻有心得的對我說:冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。
2、 在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進監(jiān)獄。
富二代頓時……石化了!
3、 八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的:我去告訴老師!
父親:還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。
媽媽:兒子，你知道毛主席是誰嗎?
兒子:是公安局局長吧!
4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。
好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒?
5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
過了會兒，他回來對我說:“我?guī)湍銌柷宄耍敲峨u蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急?
蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。
哎呀媽，你說我們能不急?
7、 A:山河雖然高大，但人是可以拔起來的。
B:怎么可能?
A:你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎?
B:那河呢，也可以拔嗎?
A:拔河你沒玩過嗎?
8、 總感覺:
那英在和張赫宣談戀愛;
楊坤在和丁丁談戀愛;
劉歡在和吉克雋逸談戀愛;
哈林在和吳莫愁談戀愛;
華少在和加多寶談戀愛……
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天!
如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話:今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我?
男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……
10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!
就連國慶、春節(jié)其實也只放3天!把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你!
11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……
LZ凌亂了……
12、 每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
13、 第一次評論啊，好緊張啊!
該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。
關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 :你寫的是神馬玩意兒?
15、 蔡依林《你還愛我嗎》
張蕓京《我不愛你了》
五月天《為什么》
唐笑《我不知道》
16、 人等級一上去，就容易缺經驗。
過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數(shù)次，真實惠!
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~，將來必成大業(yè)。
不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何?
18、 郭富城《我真的愛你》
張信哲《說謊》
林宥嘉《我沒有說謊》
陳升《騙子》
李勝基《我們分手吧》
小虎隊《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。
醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。
只為經驗，回完就跑，絕不回頭。
20、 天欒兄弟《你想要什么我都會給》
莫文蔚《真的嗎》
宋鐘基《真的》
張明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
張惠妹《原來你什么都不想要》
你到底要什么?
短小有趣的段子【有趣篇】
有趣而精明的理財小段子
1.什么是投行?有一個投行菜鳥問:“什么是投行?”前輩拿了一些爛水果問他:“你打算怎么把這些水果賣出去?”菜鳥想了半天說:“我按照市場價打折處理掉。”這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤:“這樣，按照幾十倍的價格賣掉”。
2.長線投資--一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說:“三角錢只能買到那個小瓜”，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，瓜農很驚訝:“這個瓜還沒熟，你要它怎么吃呢?”女孩:“交上錢這瓜就屬于我了，等瓜長大熟了我再來取吧。”
3.“天下沒有免費的午餐”由來--這句話最早由經濟學大師弗里德曼提出來。它的本義是即使你不用付錢吃飯，可你還是要付出代價的。因為你吃這頓飯的時間，可以用來做其他事情，比如談一筆100萬的生意，你把時間用于吃這頓飯，就失去了這些本來能有的價值。這是機會成本的概念，以前你知道嗎?
4.經濟學笑話--課堂上，教授講授經濟學:“何謂第一產業(yè)?喂牛，養(yǎng)羊。何謂第二產業(yè)?殺牛，宰羊。何謂第三產業(yè)?吃牛肉，喝羊湯。”有學生問:“那么，文化產業(yè)呢?”教授眼睛一亮:“問得好!不愧是俺的好學生。”然后回答:“所謂文化產業(yè)，就是吹牛皮，出羊相!”
5.窮人稅--經濟學上有個說法叫“窮人稅”，最典型的是買彩票的人大多都是窮人(經常買彩票的兄弟不要介意)，這是他們承受能力和支付能力范圍以內能夠實現(xiàn)財富劇增的少有機會，但中獎畢竟是小概率，長期以往，細水長流，出得多，進得少，就權當繳稅了。
6.帕累托分布--把全世界每個人擁有的財富從大到小排起來，一邊是一個纖細但高聳入云的頭，另一邊是漫長的一望無際，低矮的讓人絕望的尾。這樣的分布在經濟學里被冠名為“帕累托分布”。
7.無利潤投資--“請舉例說明，什么叫無利潤投資。”經濟學教授提問。“帶自己的妹妹出去玩。”一個男學生答道。
8.擇偶觀--美國有位經濟學家發(fā)表了篇論文，從交易學角度分析擇偶觀。假如把男人、女人分為ABCD四種優(yōu)秀程度，那現(xiàn)在的現(xiàn)狀就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面卻不同，即是，ABCD女都想找A男。最后結果是剩下A女和D男。經濟學里有個案例:兩個人在森林里遇到一只熊，那么對手不會是熊!只要比另一個人快一步就勝利。
9.博弈論與追女生--如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人愿當次品。但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
10.快樂痛苦四原則--一次撿75元，和先撿50元后撿25元，選哪個?一次丟75元，和先丟50元再丟25元，選哪個?實驗證明，多數(shù)人選分開撿￥75，一起丟￥75。這就是經濟學的快樂痛苦四原則:①n個好消息要分開發(fā)布;②n個壞消息要一起發(fā)布;③一個大的壞消息和一個小的好消息，分別公布;④一個大的好消息和一個小的壞消息，一起公布。
11.停車--一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫里，然后借給富豪5000元。兩周后富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發(fā)現(xiàn)富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。富豪說:15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
12.網聊--當你決定上網聊天，這叫創(chuàng)業(yè);上來一看MM真多，這叫市場潛力大;但GG也不少，這叫競爭激烈;你決定吸引美女眼球，這叫定位;你說你又帥又有錢，這叫炒作;你問“誰想和我聊天”，這叫廣告;你又問“有美女嗎”，這叫市場調查;有200人同時答“我是美女”，這叫泡沫經濟。
13.經濟學笑話:如果有2頭母牛
美國:賣掉1頭母，買回1頭公，牛群增長，效益增加，最后賣掉退休。法國:繼續(xù)罷工，因為你要3頭母牛。日本:創(chuàng)造卡通母牛，賣到全世界。德國:基因改造，母牛能活100歲，日產10桶牛奶。英國:后來都瘋了。俄羅斯:數(shù)一遍，5頭，再數(shù)，10頭，煩，打開第3瓶伏特加……
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14幸福公式
經濟學中有個公式:幸福=效用:期望值。如果你男友發(fā)獎金，拿到1000塊，可你期望他給自己買10000塊的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。但如果你的期望是讓男友請自己吃頓200塊的西餐，1000除以200，幸福感是5。要獲得愛情中的幸福，最好不要讓欲望影響你的生活。
短小有趣的段子【火爆篇】
1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我:品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道:就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我:你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道:他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。
2.女:你再發(fā)不健康內容我就把你拖進黑名單!男:你脫啊，你脫啊!女:拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說:那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然:是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!
4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊:“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊:“你急什么，一邊去，我2!”
5.有次做手術，特別緊張。帥哥醫(yī)生問我:“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見:“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.
7.今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零;
8.兒子每天都笑得很開心。我問兒子:“為什么你天天都那么開心?”老公在旁邊說:“因為他沒老婆。”
9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜:“你們搶不到球，就往對方腿上踢!” 一隊員忽然道:“比賽用的球去那兒了?” 另一隊員:“不用找了，沒球一樣踢。”
10.A:我老婆和收電費的吵了一架。 B:誰贏了? A:沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。
11.一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。 門衛(wèi)考慮了一下說道:先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時，門衛(wèi)又說道:去你家找你老婆的都是熟人。
12.一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說:“嗨，這是你孫女嗎?好福氣啊!” 丈夫洋洋得意地說:“這是我老婆。” 走到市場，又碰到丈夫的戰(zhàn)友，那戰(zhàn)友打招呼說:“嗨，這是你女兒啊?好孝順啊!” 丈夫不好意思地回答說:“這是我老婆。” 回家路上，碰到一老鄉(xiāng)，那老鄉(xiāng)打招呼說:“嗨，這是你小三吧?我以前沒見過的?好艷福啊!” 丈夫大不悅，吼道:“我老婆!”
13.一同學分不清“釣”跟“鉤”，作文里有句話就變成了“魚終于上釣了”
14.有人寫“我發(fā)燒到49°”，老師令其改正后，他寫“我發(fā)燒到29°”
15.今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊!
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1.搞笑短段子精選
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6.每日精選長段子
7.經典笑話幽默段子