2018最新幽默笑話段子精選_最新爆笑熱門段子集錦
在2017年中，段子依然盛行，每天都會(huì)大量涌現(xiàn)，讓人眼花繚亂。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于2017最新幽默笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017最新幽默笑話段子【經(jīng)典篇】
1. 我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
3. 我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?!
4. 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
5. 當(dāng)生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順?biāo)浦郯炎约鹤兂闪艘粋€(gè)受過高等教育的流氓。
6. 時(shí)間太瘦，指縫太寬。
7. 作為失敗的典型，你實(shí)在是太成功了。
8. 老板用你的時(shí)候你就是人才，不用你的時(shí)候就變成裁人!
9. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來(lái)，卻惦記著對(duì)方的過去。
10. 你發(fā)怒一分鐘，便失去秒的幸福。
11. 忙碌是一種幸福，讓我們沒時(shí)間體會(huì)痛苦;奔波是一種快樂，讓我們真實(shí)的感受生活;疲憊是一種享受，讓我們無(wú)暇空虛。
12. 生活就像”呼吸“，”呼“是為了出一口氣，”吸“是為了爭(zhēng)一口氣。
13. 知識(shí)就像內(nèi)褲，看不見但很重要。
14. 幸福是個(gè)比較級(jí)，要有東西墊底才感覺得到。
15. 一句”拿著“勝過兩句”我會(huì)給你的“。
16. 做與不做的最大區(qū)別是：后者擁有對(duì)前者的評(píng)論權(quán)。
17. 當(dāng)男人遇見女人，從此只有紀(jì)念日，沒有獨(dú)立日。
18. 閉上眼睛，我看到了我的前途……
19. 我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
20. 間歇性郁悶癥發(fā)作期間，生人勿擾，熟人勿找。
21. 沒有醫(yī)保和壽險(xiǎn)的，天黑后不要見義勇為……
22. 琴棋書畫不會(huì)，洗衣做飯嫌累。
23. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
24. 擠公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多種體育和健身項(xiàng)目于一體的綜合性運(yùn)動(dòng)。
25. 老娘法眼一開就知道你是個(gè)妖孽了。
26. 手插口袋，誰(shuí)都不愛 。
27. 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
28. 單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計(jì)想讓你結(jié)束單身的人 。
29. 幸福是什么?幸福就是你吃魚我吃肉看著別人啃骨頭。
30. 念了十幾年書，想起來(lái)還是幼兒園比較好混!
31. 人又不聰明，還學(xué)別人禿頂。
32. 執(zhí)子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關(guān)門放狗!
33. 生活就是這樣永遠(yuǎn)占領(lǐng)著絕對(duì)領(lǐng)導(dǎo)的位置當(dāng)無(wú)數(shù)的傻子高呼著自己控制了生活掌握了命運(yùn)卻沒看到生活在更高的蒼穹上露出譏笑的嘲諷的面孔。
34. 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來(lái)喂豬的。
35. 不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
36. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)。
37. 用嘻哈的藍(lán)調(diào)精神來(lái)過二胡一樣的生活。
38. 我的優(yōu)點(diǎn)是：我很帥;但是我的缺點(diǎn)是：我?guī)浀牟幻黠@。
39. 我當(dāng)年也是個(gè)癡情的種子，結(jié)果下了場(chǎng)雨……淹死了。
40. 很多人說婚姻是愛情的墳?zāi)梗悄軌蛉胪翞榘驳膼矍榭偙缺┦诸^要好 。
2017最新幽默笑話段子【精簡(jiǎn)篇】
1. 有空學(xué)風(fēng)水去，死后占個(gè)好墓也算彌補(bǔ)了生前買不起好房的遺憾
2. 據(jù)說，人只有兩個(gè)選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。
3. 春困夏乏秋無(wú)力，冬日正好眠。
4. 思念不能自已，痛苦不能自理，結(jié)果不能自取，幸福不能自予。
5. 小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我。
6. 如果你注定不能給予我期待的回應(yīng)那么就保持在安全距離之外吧。
7. 請(qǐng)不要把我對(duì)你的容忍，當(dāng)成你不要臉的資本。
8. 女子無(wú)才便是德，我一定是太缺德了。
9. 鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
10. 老天，太藍(lán)!大海，太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠(yuǎn)!
2018最新幽默笑話段子【熱門篇】
1. 今天吃飯聽一個(gè)兄弟跟別人聊天!他朋友問他:“你會(huì)接受一個(gè)不是處女做老婆么?”他思考了會(huì)答:“二手房是可以買的，但是死過人那就另當(dāng)別論了!”我沉默10秒后噴了!
2. 當(dāng)今悲催現(xiàn)狀:小學(xué)生都跑去過情人節(jié)，中學(xué)生過著光棍節(jié)，剩下的大學(xué)生都特么過兒童節(jié)了。
3. 大姨媽的最后一兩天會(huì)拖尾，我不喜歡用護(hù)墊就用紙巾折一折墊著。今天等公交時(shí)竟然掉了出來(lái)，上面還有點(diǎn)血……趕緊用腳一踩，由于緊張踩的有點(diǎn)大力，旁邊等車的人不約而同看向我的腳，我更是死死踩住!可是…可是…有個(gè)怪蜀黍卻過來(lái)大聲說:小妹，這錢是我掉的!大家能想象到我挪開腳時(shí)我和怪蜀黍的表情……
4. 那天我出差，為了省錢，打算去網(wǎng)吧睡覺，對(duì)面我一個(gè)挺漂亮的MM在玩CF，而且還時(shí)不時(shí)興奮的尖叫，一直叫到三點(diǎn)多，于是我忍不住走到她旁邊，對(duì)她說:“小姐，請(qǐng)問你能不能讓我睡一下，我……”話還沒說完，只見那小妞一巴掌甩過來(lái)。
5. 他伏在床邊，床單被他抓的一團(tuán)凌亂。身后的男人還在緩慢而堅(jiān)定地深入。他不是第一次了，卻還是無(wú)法習(xí)慣，肌肉崩得很緊。身后的男人一邊撫摸著他的腰安撫他，一邊深入。當(dāng)熟悉的液體在體內(nèi)爆發(fā)，他終于忍不住仰起頭，陽(yáng)光勾勒出他性感的脖頸。身后的男人退出后說:“針打完了。”
6. 女人:“你知道世界上什么東西最硬嗎?”男人:“不知道!”女人:“是你們男人的胡子!你們男人的臉皮那么厚，胡子都能長(zhǎng)出來(lái)，是不是最硬啊?”男人:“我問你一個(gè)問題，世界上什么東西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你們女人的臉!胡子都那么硬了，你們女人都長(zhǎng)不出來(lái)!”
7. 宅，是一種很不穩(wěn)定的狀態(tài)。只要一停電，就會(huì)退化成山頂洞人。
8. 女人總是說她們是水做的，那么為了應(yīng)付女人，男人注定是一個(gè)杯具。
9. 據(jù)考證，上學(xué)收費(fèi)，始于孔子。交三十兩銀子，沒坐旁聽，曰:三十而立。交四十兩，解答疑難，曰:四十不惑。交五十兩，提前知考題，曰:五十知天命。交六十兩，光表?yè)P(yáng)不批評(píng)，曰:六十耳順。交七十兩，來(lái)不來(lái)均可，上課坐躺都行，曰:七十隨心所欲也。
10. 公園的椅子上坐著一位老婦人，一個(gè)小孩子走過來(lái)。“婆婆，您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，說:“請(qǐng)您替我拿一拿，我去打球。”
11. 從小我就有個(gè)宿敵叫別人家孩子，這個(gè)別人家孩子從來(lái)不玩游戲，從來(lái)不聊QQ，天天就知道學(xué)習(xí)，長(zhǎng)得好看，又聽話，回回年級(jí)第一，有個(gè)有錢的男友，研究生和公務(wù)員都考上了，一個(gè)月七萬(wàn)工資，會(huì)做飯，會(huì)家務(wù)，會(huì)八門外語(yǔ)，上學(xué)在外地一個(gè)月只要400生活費(fèi)還嫌多。嗯，我特么是最差勁的!
12. 一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來(lái)窗口來(lái)對(duì)我說:“親，我懷孕了。”哥頓時(shí)一驚，心說自己沒闖什么禍吧?正發(fā)愣，那人又說:“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰(shuí)，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說:“只能后天給你發(fā)貨了。” 靠，原來(lái)下午在丫那里買過東西!
13. 牛說:這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲媽。烏賊魚說:娘的，滿肚子墨水居然也成了賊!老鼠說:成天為了點(diǎn)兒吃喝擔(dān)驚受怕的，能不老嗎?蒼蠅說:我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。魚說:打死我也不去什么網(wǎng)吧!恐龍說:不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了!
14. 有個(gè)將軍娶了一個(gè)很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他擔(dān)心他的老婆給他戴綠帽子，于是給她綁了一個(gè)貞操帶。他把鑰匙給了一個(gè)自己平時(shí)很信任的一朋友保管，再放心地出門了，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊:“將軍，你把鑰匙給錯(cuò)了!”
15. 七歲的兒子讀書“窗前明月光…窗前..明月…光…，媽媽，明月是誰(shuí)家姑娘啊?”
16. 夜深了，趁老婆睡著，我想了很久，還是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢張開，做了一個(gè)iphone放大圖片的動(dòng)作。老婆，我真的幫過你了!
17. 我妹初三。家長(zhǎng)會(huì)后修改了QQ簽名:家長(zhǎng)會(huì)和小三的性質(zhì)都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。
18. 【本科生和碩士、博士寫“如何做紅燒肉”】本科生說把肉放鍋里加些東西煮;研究生說這個(gè)是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多長(zhǎng)時(shí)間;過了一個(gè)月，博士出了一本書，書名叫“如何做紅燒肉”，打開目錄，“第一章， 如何養(yǎng)豬”。
19. 世界上最2的一句英文，莫過于“1:58到2:02”，請(qǐng)大聲朗讀:two to two to two two~
20. 等我們老了以后… 1、今天是老李的葬禮，老王的在下周一。2、最近喜歡聽周小倫的歌，其中有一首還是他爺爺周杰倫的曲。3、兒子送了一部iPhone50，可我覺得還是沒四代好看。4、跟老楊逛街，看到網(wǎng)絡(luò)游戲廣告，他說他很懷戀四五十年前的魔獸。5、二七路網(wǎng)站上，好多好友的頭像都不會(huì)再亮了。
21. 女友不解地問男友:“為什么男人有很多女朋友會(huì)被人羨慕，而女人有很多男友會(huì)被鄙視?!”男友語(yǔ)重心長(zhǎng)地說:“ 就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會(huì)被人稱作萬(wàn)能鑰匙!而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題!”
22. 奶奶去世早，爺爺寂寞地過了十幾年孤單日子?，F(xiàn)在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了張“遺照”掛奶奶遺照旁邊了。家人都拗不過就隨他去了。一日同學(xué)來(lái)玩，看見照片問是誰(shuí)，我說是爺爺奶奶。趕巧爺爺從里屋走出來(lái)，默默出門了。一陣沈默，同學(xué)驚恐的問:你剛剛有看到嗎?
23. 雷人語(yǔ)錄:1、唐僧再厲害，也不過是個(gè)耍猴的。2、分手后的思念不叫思念，叫犯賤!3、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。4、都說姐漂亮，其實(shí)都是妝出來(lái)的。5、哥吸煙，是因?yàn)樗鼈危粋摹?、小鳥雖小，可它玩的確是整個(gè)天空。7、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
2018最新幽默笑話段子【有趣篇】
1.別干了，太難了!工作干好了威脅領(lǐng)導(dǎo)，工作干不好領(lǐng)導(dǎo)威脅;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險(xiǎn)：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬(wàn)一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網(wǎng)上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么?說明貧僧花心?不。這說明，就算你換個(gè)名字，貧僧也一定會(huì)愛上你。無(wú)論何時(shí)何地，以何種方式出現(xiàn)，貧僧都會(huì)在茫茫人海中認(rèn)出并愛上你，無(wú)法自拔，絕無(wú)幸免。
3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長(zhǎng)袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰(shuí)。”侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤(rùn)濕的手指戳破了三個(gè)洞!
4.上英語(yǔ)課時(shí)，一哥們玩手機(jī)被捉了，老師把手機(jī)收了，然后放講臺(tái)上過十分鐘，手機(jī)響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機(jī)又響了，老師火大地把手機(jī)關(guān)機(jī)了又過了十分鐘，手機(jī)又響了，老師返身拿起就摔，結(jié)果把自己手機(jī)摔了!
5.上學(xué)那會(huì)，我看上了一個(gè)女孩，請(qǐng)教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。后來(lái)我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學(xué)后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點(diǎn)了點(diǎn)頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對(duì)我說，你是傻逼嗎?
6.上小學(xué)時(shí)班里一同學(xué)，稍微犯點(diǎn)事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來(lái)才知道原來(lái)班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長(zhǎng)從走廊經(jīng)過，他抓著校長(zhǎng)的胳膊告狀，結(jié)果校長(zhǎng)毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
7.昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了!他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹!剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!。。。后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。
8.昨天晚上和朋友開車出去玩，結(jié)果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來(lái)，后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動(dòng)了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結(jié)果他把遠(yuǎn)光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了!
9.最累的是班長(zhǎng),單身率最高的是班長(zhǎng),電話費(fèi)最多的是班長(zhǎng),里外不是人的還是班長(zhǎng),假期最短的是班長(zhǎng),被人詛咒的是班長(zhǎng),被迫要求請(qǐng)人吃飯的是班長(zhǎng),動(dòng)不動(dòng)就被迫和團(tuán)支書結(jié)婚的還是班長(zhǎng),腎最多的是班長(zhǎng),賣腎最多的還是班長(zhǎng),沒有對(duì)象的是班長(zhǎng),經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長(zhǎng)。
10.有一天，感嘆號(hào)又遇到了破折號(hào)，便立刻笑道：操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號(hào)大怒：尼瑪!我個(gè)子是沒你高!可是，老子的腰比你三個(gè)還粗!
11.一個(gè)小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無(wú)比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對(duì)不是故意的。”師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了。”師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時(shí)用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
12.一個(gè)笨蛋提著12個(gè)雞蛋。突然笨蛋碰到了一個(gè)人，名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測(cè)驗(yàn)一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個(gè)雞蛋，如能猜出里面裝著多少個(gè)雞蛋，我就給你全部12個(gè)雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個(gè)提示。
13.一哥們剛洗完澡回來(lái)，推門第一句話就是：“我突然有種很強(qiáng)烈的沖動(dòng)想學(xué)習(xí)了。”我們就說：“想學(xué)就學(xué)啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來(lái)華麗麗的來(lái)了一句：“不行，不行，太沖動(dòng)了，得喝杯水冷靜下下。”
14.下午兒子放學(xué)回家，我問兒子：今天在學(xué)校里學(xué)了些什么呀?兒子非常自豪回答：學(xué)了不但而且造句，老師還表?yè)P(yáng)了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯(cuò)。
15.我一男性朋友風(fēng)華正茂。。。。家里總是給他安排各種相親，想他快點(diǎn)結(jié)婚。他不怎么樂意但又不好拒絕。于是就裝娘炮。什么媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時(shí)候，拿出了必殺技，當(dāng)著姑娘的面拿出來(lái)一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛(wèi)生間補(bǔ)個(gè)妝。。。補(bǔ)個(gè)妝。
16.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。”
17.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來(lái)的意思。看著講臺(tái)上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑?？蛇@時(shí)，同桌居然還說起了夢(mèng)話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!
18.唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環(huán)顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個(gè)圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓?”
2018最新幽默笑話段子【火爆篇】
1/10
妻子想讓老公早回家，于是規(guī)定：晚于23點(diǎn)回家就鎖門。第一周奏效，第二周老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁悶，后經(jīng)高人指點(diǎn)，修改規(guī)定：23點(diǎn)前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準(zhǔn)時(shí)回家。
可見制度的精髓不在于強(qiáng)制，而在于對(duì)被執(zhí)行者利益的拉動(dòng)。
2/10
小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊?母雞道：不行，我要工作!
小雞說：可你已經(jīng)下了這么多蛋了!母雞意味深長(zhǎng)地對(duì)小雞說：一天一個(gè)蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋里見。
存在是因?yàn)槟銊?chuàng)造價(jià)值，淘汰是因?yàn)槟闶r(jià)值。過去的價(jià)值不代表未來(lái)，所以每天都要努力!
3/10
張三在山間小路開車，正當(dāng)他悠哉欣賞美麗風(fēng)景時(shí)，突然迎面開來(lái)的貨車司機(jī)搖下窗戶大喊一聲：“豬!”
張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬!”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
不要錯(cuò)誤地詮釋別人的好意，那只會(huì)讓自己吃虧，并且使別人受辱。在不明所以之前，先學(xué)會(huì)按捺情緒，耐心觀察，以免事后生發(fā)悔意。
4/10
毛竹用了4年時(shí)間，僅僅長(zhǎng)了3厘米，但從第5年開始，以每天30厘米的速度瘋狂地生長(zhǎng)，僅用6周，就長(zhǎng)到了15米。其實(shí)，在前面的4年，毛竹將根在土壤里延伸了數(shù)百平方米。
做人做事亦是如此，不要擔(dān)心付出得不到回報(bào)，因?yàn)檫@些付出都是為了扎根，等到時(shí)機(jī)成熟，你會(huì)登上別人遙不可及的巔峰。
5/10
丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。
吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛!妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進(jìn)去，你說氣人不氣人?
丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會(huì)兒，讓我來(lái)揍!
置身事外，誰(shuí)都可以心平氣和;身處其中，誰(shuí)還可以從容淡定。所以請(qǐng)不要輕易評(píng)論任何人，因?yàn)槟悴辉谄渲?hellip;…
6/10
乞丐：能不能給我一百塊錢?
路人：我只有八十塊錢。
乞丐：那你就欠我二十塊錢吧。
有些人總以為是上蒼欠他的，老覺得老天爺給的不夠多、不夠好，貪婪之欲早已取代了感恩之心。
7/10
一滴墨汁落在一杯清水里，這杯水立即變色，不能喝了;一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚藍(lán)色的大海。為什么?因?yàn)閮烧叩亩橇坎灰粯印?/p>
不熟的麥穗直刺刺地向上挺著，成熟的麥穗低垂著頭。為什么?因?yàn)閮烧叩姆萘坎灰粯印?/p>
寬容別人，就是肚量;謙卑自己，就是份量;合起來(lái)，就是一個(gè)人的質(zhì)量。
8/10
有一支淘金的隊(duì)伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一個(gè)人快樂地走著。
別人問：“你為何如此愜意?”他笑著說：“因?yàn)槲規(guī)У臇|西最少。”
原來(lái)快樂很簡(jiǎn)單，擁有少一點(diǎn)就行了。
9/10
一把堅(jiān)實(shí)的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費(fèi)了九牛二虎之力，還是無(wú)法將它撬開。鑰匙來(lái)了，他瘦小的身子鉆進(jìn)鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就"啪"地一聲打開了。
鐵桿奇怪地問：“為什么我費(fèi)了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢?”
鑰匙說：“因?yàn)槲易盍私馑男摹?rdquo;
每個(gè)人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。唯有關(guān)懷，才能把自己變成一只細(xì)膩的鑰匙，進(jìn)入別人的心中，了解別人。
10/10
老和尚問小和尚：“如果你前進(jìn)一步是死、后退一步則亡，你該怎么辦?”
小和尚毫不猶豫地說：“我往旁邊去。”
遭遇兩難困境時(shí)換個(gè)角度思考，也許就會(huì)明白：路的旁邊還有路。
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