2018最新幽默笑話段子精選_最新爆笑熱門段子集錦
在2017年中，段子依然盛行，每天都會大量涌現(xiàn)，讓人眼花繚亂。下面是學習啦小編為大家整理的關于2017最新幽默笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017最新幽默笑話段子【經(jīng)典篇】
1. 我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
3. 我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?!
4. 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
5. 當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
6. 時間太瘦，指縫太寬。
7. 作為失敗的典型，你實在是太成功了。
8. 老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!
9. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
10. 你發(fā)怒一分鐘，便失去秒的幸福。
11. 忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦;奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活;疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
12. 生活就像”呼吸“，”呼“是為了出一口氣，”吸“是為了爭一口氣。
13. 知識就像內(nèi)褲，看不見但很重要。
14. 幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
15. 一句”拿著“勝過兩句”我會給你的“。
16. 做與不做的最大區(qū)別是：后者擁有對前者的評論權。
17. 當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
18. 閉上眼睛，我看到了我的前途……
19. 我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
20. 間歇性郁悶癥發(fā)作期間，生人勿擾，熟人勿找。
21. 沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為……
22. 琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
23. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
24. 擠公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
25. 老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
26. 手插口袋，誰都不愛 。
27. 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
28. 單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。
29. 幸福是什么?幸福就是你吃魚我吃肉看著別人啃骨頭。
30. 念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
31. 人又不聰明，還學別人禿頂。
32. 執(zhí)子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗!
33. 生活就是這樣永遠占領著絕對領導的位置當無數(shù)的傻子高呼著自己控制了生活掌握了命運卻沒看到生活在更高的蒼穹上露出譏笑的嘲諷的面孔。
34. 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
35. 不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
36. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。
37. 用嘻哈的藍調(diào)精神來過二胡一樣的生活。
38. 我的優(yōu)點是：我很帥;但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。
39. 我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
40. 很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好 。
2017最新幽默笑話段子【精簡篇】
1. 有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾
2. 據(jù)說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。
3. 春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
4. 思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
5. 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。
6. 如果你注定不能給予我期待的回應那么就保持在安全距離之外吧。
7. 請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
8. 女子無才便是德，我一定是太缺德了。
9. 鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
10. 老天，太藍!大海，太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!
2018最新幽默笑話段子【熱門篇】
1. 今天吃飯聽一個兄弟跟別人聊天!他朋友問他:“你會接受一個不是處女做老婆么?”他思考了會答:“二手房是可以買的，但是死過人那就另當別論了!”我沉默10秒后噴了!
2. 當今悲催現(xiàn)狀:小學生都跑去過情人節(jié)，中學生過著光棍節(jié)，剩下的大學生都特么過兒童節(jié)了。
3. 大姨媽的最后一兩天會拖尾，我不喜歡用護墊就用紙巾折一折墊著。今天等公交時竟然掉了出來，上面還有點血……趕緊用腳一踩，由于緊張踩的有點大力，旁邊等車的人不約而同看向我的腳，我更是死死踩住!可是…可是…有個怪蜀黍卻過來大聲說:小妹，這錢是我掉的!大家能想象到我挪開腳時我和怪蜀黍的表情……
4. 那天我出差，為了省錢，打算去網(wǎng)吧睡覺，對面我一個挺漂亮的MM在玩CF，而且還時不時興奮的尖叫，一直叫到三點多，于是我忍不住走到她旁邊，對她說:“小姐，請問你能不能讓我睡一下，我……”話還沒說完，只見那小妞一巴掌甩過來。
5. 他伏在床邊，床單被他抓的一團凌亂。身后的男人還在緩慢而堅定地深入。他不是第一次了，卻還是無法習慣，肌肉崩得很緊。身后的男人一邊撫摸著他的腰安撫他，一邊深入。當熟悉的液體在體內(nèi)爆發(fā)，他終于忍不住仰起頭，陽光勾勒出他性感的脖頸。身后的男人退出后說:“針打完了。”
6. 女人:“你知道世界上什么東西最硬嗎?”男人:“不知道!”女人:“是你們男人的胡子!你們男人的臉皮那么厚，胡子都能長出來，是不是最硬啊?”男人:“我問你一個問題，世界上什么東西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你們女人的臉!胡子都那么硬了，你們女人都長不出來!”
7. 宅，是一種很不穩(wěn)定的狀態(tài)。只要一停電，就會退化成山頂洞人。
8. 女人總是說她們是水做的，那么為了應付女人，男人注定是一個杯具。
9. 據(jù)考證，上學收費，始于孔子。交三十兩銀子，沒坐旁聽，曰:三十而立。交四十兩，解答疑難，曰:四十不惑。交五十兩，提前知考題，曰:五十知天命。交六十兩，光表揚不批評，曰:六十耳順。交七十兩，來不來均可，上課坐躺都行，曰:七十隨心所欲也。
10. 公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。“婆婆，您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，說:“請您替我拿一拿，我去打球。”
11. 從小我就有個宿敵叫別人家孩子，這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習，長得好看，又聽話，回回年級第一，有個有錢的男友，研究生和公務員都考上了，一個月七萬工資，會做飯，會家務，會八門外語，上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。嗯，我特么是最差勁的!
12. 一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親，我懷孕了。”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧?正發(fā)愣，那人又說:“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說:“只能后天給你發(fā)貨了。” 靠，原來下午在丫那里買過東西!
13. 牛說:這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲媽。烏賊魚說:娘的，滿肚子墨水居然也成了賊!老鼠說:成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎?蒼蠅說:我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。魚說:打死我也不去什么網(wǎng)吧!恐龍說:不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了!
14. 有個將軍娶了一個很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他擔心他的老婆給他戴綠帽子，于是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管，再放心地出門了，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊:“將軍，你把鑰匙給錯了!”
15. 七歲的兒子讀書“窗前明月光…窗前..明月…光…，媽媽，明月是誰家姑娘啊?”
16. 夜深了，趁老婆睡著，我想了很久，還是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢張開，做了一個iphone放大圖片的動作。老婆，我真的幫過你了!
17. 我妹初三。家長會后修改了QQ簽名:家長會和小三的性質(zhì)都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。
18. 【本科生和碩士、博士寫“如何做紅燒肉”】本科生說把肉放鍋里加些東西煮;研究生說這個是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多長時間;過了一個月，博士出了一本書，書名叫“如何做紅燒肉”，打開目錄，“第一章， 如何養(yǎng)豬”。
19. 世界上最2的一句英文，莫過于“1:58到2:02”，請大聲朗讀:two to two to two two~
20. 等我們老了以后… 1、今天是老李的葬禮，老王的在下周一。2、最近喜歡聽周小倫的歌，其中有一首還是他爺爺周杰倫的曲。3、兒子送了一部iPhone50，可我覺得還是沒四代好看。4、跟老楊逛街，看到網(wǎng)絡游戲廣告，他說他很懷戀四五十年前的魔獸。5、二七路網(wǎng)站上，好多好友的頭像都不會再亮了。
21. 女友不解地問男友:“為什么男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視?!”男友語重心長地說:“ 就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作萬能鑰匙!而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題!”
22. 奶奶去世早，爺爺寂寞地過了十幾年孤單日子?，F(xiàn)在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了張“遺照”掛奶奶遺照旁邊了。家人都拗不過就隨他去了。一日同學來玩，看見照片問是誰，我說是爺爺奶奶。趕巧爺爺從里屋走出來，默默出門了。一陣沈默，同學驚恐的問:你剛剛有看到嗎?
23. 雷人語錄:1、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。2、分手后的思念不叫思念，叫犯賤!3、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。4、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。5、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。6、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。7、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
2018最新幽默笑話段子【有趣篇】
1.別干了，太難了!工作干好了威脅領導，工作干不好領導威脅;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網(wǎng)上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么?說明貧僧花心?不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現(xiàn)，貧僧都會在茫茫人海中認出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。
3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞!
4.上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然后放講臺上過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關機了又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結果把自己手機摔了!
5.上學那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對我說，你是傻逼嗎?
6.上小學時班里一同學，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
7.昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了!他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!。。。后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
8.昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結果他把遠光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了!
9.最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費最多的是班長,里外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請人吃飯的是班長,動不動就被迫和團支書結婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對象的是班長,經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長。
10.有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號大怒：尼瑪!我個子是沒你高!可是，老子的腰比你三個還粗!
11.一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了。”師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
12.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。
13.一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學習了。”我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。”
14.下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校里學了些什么呀?兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
15.我一男性朋友風華正茂。。。。家里總是給他安排各種相親，想他快點結婚。他不怎么樂意但又不好拒絕。于是就裝娘炮。什么媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛(wèi)生間補個妝。。。補個妝。
16.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。”
17.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!
18.唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環(huán)顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓?”
2018最新幽默笑話段子【火爆篇】
1/10
妻子想讓老公早回家，于是規(guī)定：晚于23點回家就鎖門。第一周奏效，第二周老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁悶，后經(jīng)高人指點，修改規(guī)定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準時回家。
可見制度的精髓不在于強制，而在于對被執(zhí)行者利益的拉動。
2/10
小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊?母雞道：不行，我要工作!
小雞說：可你已經(jīng)下了這么多蛋了!母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋里見。
存在是因為你創(chuàng)造價值，淘汰是因為你失去價值。過去的價值不代表未來，所以每天都要努力!
3/10
張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬!”
張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬!”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事后生發(fā)悔意。
4/10
毛竹用了4年時間，僅僅長了3厘米，但從第5年開始，以每天30厘米的速度瘋狂地生長，僅用6周，就長到了15米。其實，在前面的4年，毛竹將根在土壤里延伸了數(shù)百平方米。
做人做事亦是如此，不要擔心付出得不到回報，因為這些付出都是為了扎根，等到時機成熟，你會登上別人遙不可及的巔峰。
5/10
丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。
吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛!妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人?
丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍!
置身事外，誰都可以心平氣和;身處其中，誰還可以從容淡定。所以請不要輕易評論任何人，因為你不在其中……
6/10
乞丐：能不能給我一百塊錢?
路人：我只有八十塊錢。
乞丐：那你就欠我二十塊錢吧。
有些人總以為是上蒼欠他的，老覺得老天爺給的不夠多、不夠好，貪婪之欲早已取代了感恩之心。
7/10
一滴墨汁落在一杯清水里，這杯水立即變色，不能喝了;一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚藍色的大海。為什么?因為兩者的肚量不一樣。
不熟的麥穗直刺刺地向上挺著，成熟的麥穗低垂著頭。為什么?因為兩者的份量不一樣。
寬容別人，就是肚量;謙卑自己，就是份量;合起來，就是一個人的質(zhì)量。
8/10
有一支淘金的隊伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一個人快樂地走著。
別人問：“你為何如此愜意?”他笑著說：“因為我?guī)У臇|西最少。”
原來快樂很簡單，擁有少一點就行了。
9/10
一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就"啪"地一聲打開了。
鐵桿奇怪地問：“為什么我費了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢?”
鑰匙說：“因為我最了解他的心。”
每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。唯有關懷，才能把自己變成一只細膩的鑰匙，進入別人的心中，了解別人。
10/10
老和尚問小和尚：“如果你前進一步是死、后退一步則亡，你該怎么辦?”
小和尚毫不猶豫地說：“我往旁邊去。”
遭遇兩難困境時換個角度思考，也許就會明白：路的旁邊還有路。
看了2017最新幽默笑話段子精選的還看了：