精選能噎死人的段子
精選能噎死人的段子
中國的文字博大精深，簡單的一句話中就深藏幽默感。下面是學習啦小編為大家整理的關于精選能噎死人的段子，希望大家能夠喜歡。
精選能噎死人的段子1：
1.有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片;我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最后是KB(恐怖)片，更可氣的是，還他媽插播廣告……
2.月經(jīng)不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
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4.男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態(tài)色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
5.男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色;女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
6.我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續(xù)睡覺;如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。
7.雌螳螂在交配后會吃掉雄螳螂，殘忍么?但一些女人卻在交配途中吞下無數(shù)子孫后代……
8.貞操因人而異，比如人們會贊美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
9.許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了么?你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
10.什么叫殘忍?是男人，我就打斷他三條腿;是公狗，我就打斷它五條腿!
精選能噎死人的段子2：
1.你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠狠啊，兄弟，哪條道上的?”你咬咬牙說：樓上過道摔下的!
2.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩關注的是下半身的幸福……
3.我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
4.店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊!……我被強暴了!
5.我不會講話，一見人多就結(jié)結(jié)巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
6.你這個孩子怎么不懂事啊?舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊?
7.對男人來說，“干妹”就是——進可攻，退可守，“送禮”“自用”兩相宜。
8.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
9.兇殘的人——沒事找個人來殺殺。風流的人——沒事找個美女睡睡。富有的人——沒事買輛新車開開。我——沒事，撿個煙頭抽抽……
10.相親是“經(jīng)銷”，戀愛叫“直銷”，而拋繡球招親則為“圍標”。
精選能噎死人的段子3：
1.我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。
2.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
3.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎?和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
4.在馬路上，開車無難事，只怕有“新人”!
5.在公家機關服務的叫作“鐵飯碗”，在私人公司工作的稱為“免洗餐具”。
6.我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
7.在愛情中，有人“視死如歸”;在婚姻中，有人“視歸如死”。
8.人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!
9.官場打滾心得——路遙知馬屁，日久見人腥。
10.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動：流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇!流星!快許愿……”
精選能噎死人的段子4：
1.“敬人者人恒敬之”，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
2.昨天報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理?如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛?
3.經(jīng)血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經(jīng)一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈……
4.“別讓你的權(quán)利睡著了”，這句話通常用于洞房花燭夜時。
5.老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
6.有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
7.舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
8.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
9.我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
10.哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊!
精選能噎死人的段子5：
1.男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
2.這個世界不公平就在于：上帝說：我要光!——于是有了白天。美女說：我要鉆戒!——于是她有了鉆戒。富豪說：我要女人!——于是他有了女人。我說：我要洗澡!——居然停水了!
3.爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
4.只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是“龍的傳人”。
5.又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
6.今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：于是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
7.野貓——走哪兒睡哪兒。野狗——逮什么吃什么。野男人——見一個愛一個。
8.下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。
9.記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了。”這下可以徹底傷心……
10.紅顏多薄命，黃臉多認命。
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