每個(gè)人要學(xué)會(huì)幽默，幽默的人富有魅力。為人不要過(guò)于精明，和朋友、同事、家人相處永遠(yuǎn)不要斤斤計(jì)較，有失就有得，有得就有失。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于幽默笑話段子精選，希望大家能夠喜歡，一直幽默下去。

　　幽默笑話段子精選【經(jīng)典篇】

　　1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動(dòng)把裙子拉起來(lái)，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問(wèn)結(jié)果。女生：你傻呀!想想，一個(gè)把裙子拉起來(lái)的女人，一定比一個(gè)把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學(xué)、善思是多么重要!

　　2、 小驢問(wèn)老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯?！?/p>

　　3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長(zhǎng)刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒(méi)有路，鉆研久了也就有了路。

　　4、 講演者問(wèn)觀眾：“有誰(shuí)比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機(jī)智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽(tīng)眾傳出一個(gè)可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個(gè)丈夫。”

　　5、 老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫(xiě)了一個(gè)大大的“!’然后交給護(hù)士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴(yán)重，醫(yī)生要打起‘感嘆號(hào)’來(lái)?”于是連忙去問(wèn)護(hù)士小姐。護(hù)士淡然地答道：“沒(méi)什么，打點(diǎn)滴!”

　　6、 醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對(duì)，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”

　　7、 一個(gè)班球迷對(duì)朋友說(shuō)：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時(shí)讀的是棒球，說(shuō)的是棒球，想的也是棒球，我對(duì)他說(shuō)，他這一棒根本是打錯(cuò)了!”

　　8、 一位男子說(shuō)：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點(diǎn)兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個(gè)陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”

　　9、 一陣大風(fēng)把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

　　10、 聽(tīng)到一人唱：別等到一千年以后，曹操對(duì)我說(shuō)，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個(gè)葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個(gè)瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長(zhǎng)，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!

　　11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說(shuō)：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個(gè)碗，把面條分成兩份?！钡诙唬骸霸倌秒p筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴?！弊詈筮@名女應(yīng)試者被任命為秘書(shū)。

　　12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時(shí)煉丹爐是煤爐，只能達(dá)到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600度，煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多重要!

　　13、 商場(chǎng)里有智能體重計(jì)，只聽(tīng)到電腦發(fā)聲道：“你的身高，體重，體型?！蹦阏旧先?，電腦忽然提示：“請(qǐng)大家排隊(duì)，一個(gè)一個(gè)上!”

　　14、 詩(shī)人對(duì)酒吧老板說(shuō)：“給我講個(gè)寂寞的故事吧?！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，紹興特產(chǎn)。在紹興，誰(shuí)生了個(gè)女兒，就會(huì)在桂花樹(shù)下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來(lái)宴請(qǐng)賓客。”詩(shī)人問(wèn)：“這個(gè)故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/p>

　　15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說(shuō)：別吵了!都是病友，何必呢!

　　16、 “我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來(lái)說(shuō)：“大家叫我小聶就好了?！?/p>

　　17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來(lái)?yè)Q取今年華夏風(fēng)調(diào)雨順!

　　18、一狼覓食，聽(tīng)到有女人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長(zhǎng)嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”

　　19、 明星坐地鐵出站。劉翔說(shuō)：我不用驗(yàn)票也能過(guò)去。說(shuō)完，跨欄過(guò)去了。姚明說(shuō)：我也不用驗(yàn)票。說(shuō)完，抬腿跨過(guò)去了。潘長(zhǎng)江說(shuō)：咱也不用。說(shuō)完，走過(guò)去了。

　　20、 老子說(shuō)：牛逼源自無(wú)為;莊子說(shuō)：牛逼繼承自老子;孫子說(shuō)：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說(shuō)啊，牛逼真離不開(kāi)老莊孫子。

　　21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺(jué)得錯(cuò)了，寫(xiě)了個(gè)紙條：我錯(cuò)了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!

　　22、 小強(qiáng)向認(rèn)識(shí)多年的女生表白：親愛(ài)的，我很愛(ài)你!為了你能夠過(guò)上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強(qiáng)：真的。女生：那你幫我找個(gè)男朋友。

　　23、 在公廁里，聽(tīng)到廁間有人說(shuō)話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒(méi)有。”過(guò)了幾秒，那人又問(wèn)：“朋友，有小塊報(bào)紙嗎?”我無(wú)奈地一笑，“對(duì)不起，沒(méi)有，我只是來(lái)尿尿。”又過(guò)了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個(gè)硬幣。

　　24、 當(dāng)兵體檢。我的一個(gè)朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時(shí)候大夫一指，他來(lái)了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”

　　25、 小明遇到了一條神龍。神龍說(shuō)：“我可以滿足你三個(gè)愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光閃過(guò)，小明捂著襠部痛苦地滾來(lái)滾去。神龍說(shuō)：“你還有兩個(gè)愿望!”小明痛苦地說(shuō)：“把我的屌變回去?！庇忠坏拦忾W過(guò)，小明重新站在沙漠里。他看著完好無(wú)損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了!”

　　26、 "上班路上，千里車流，萬(wàn)里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機(jī)煩躁，一步不動(dòng)，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無(wú)數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無(wú)處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。"

　　27、 語(yǔ)文考試：扁鵲見(jiàn)蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深?！被负钤唬骸肮讶藷o(wú)疾。”扁鵲曰：“——”填空。學(xué)生填：走兩步，沒(méi)病走兩步。

　　28、 郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會(huì)。達(dá)芬奇是“英雄”，一張床揭開(kāi)了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復(fù)印的文憑挑戰(zhàn)了中國(guó)式教育。藥家鑫是“英雄”，一樁激情殺人暴露了中國(guó)法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。

　　29、 才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時(shí)尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué)游泳的近期可去北京城，想找樂(lè)子的多看看選美比賽，想天天開(kāi)心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時(shí)時(shí)在，好運(yùn)氣天天伴。

　　30、 【快樂(lè)人生六要點(diǎn)】一個(gè)中心：健康為中心;二個(gè)基本點(diǎn)：凡事瀟灑一點(diǎn)、糊涂一點(diǎn);三個(gè)忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個(gè)擁有：擁有老實(shí)、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個(gè)要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!

　　31、 天氣太熱了，帶愛(ài)犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場(chǎng)了;遇到陌生人打個(gè)招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎(jiǎng)少了，中暑多了;看看奧運(yùn)吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫(yī)院發(fā)熱門診更是火爆，來(lái)的全都是發(fā)燒友!

　　32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會(huì)戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動(dòng)物園看到你!

　　33、 臺(tái)風(fēng)“韋森特”來(lái)臨的這一天，一鳥(niǎo)媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥(niǎo)非常不情愿的問(wèn)為什么?鳥(niǎo)媽大聲訓(xùn)斥她道“你嫁給那大笨鳥(niǎo)有什么好處，來(lái)一次臺(tái)風(fēng)就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強(qiáng)悍的臺(tái)風(fēng)，也毀不了它的房。”

　　34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長(zhǎng)大，既沒(méi)吃過(guò)豬肉，也沒(méi)見(jiàn)過(guò)豬跑。

　　35、 一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡(jiǎn)單要了幾個(gè)菜并要了一瓶啤酒，服務(wù)員問(wèn)他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說(shuō)：“這大冷的天，還用問(wèn)呀，我要常溫的?”服務(wù)員很迅速的拿上來(lái)一結(jié)冰的啤酒，這同事很生氣的說(shuō)：“怎么都是冰呀?”服務(wù)員很淡定的說(shuō)：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”

　　36、 你個(gè)鄉(xiāng)下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對(duì)旁邊的女士說(shuō)：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點(diǎn)太擠)，女士一聽(tīng)立馬拿來(lái)一瓶水說(shuō)：你渴了我這有水。

　　37、 包子跟餃子結(jié)婚了，洞房之際，包子激動(dòng)萬(wàn)分，可一掀紅蓋頭出來(lái)個(gè)肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰(shuí)?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦”

　　38、 一哥們高中畢業(yè)后，就去了一商場(chǎng)做了大堂經(jīng)理，一天來(lái)了一個(gè)日本男老外，操著一口非常流利的英語(yǔ)，指著女廁說(shuō)了很多，這哥們似懂非懂，一種強(qiáng)烈的愛(ài)國(guó)心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說(shuō)："yes.yes......"，說(shuō)完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拼命的跑過(guò)去……no! no……

　　39、 新版還珠之深度笑話：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測(cè)?！鼻。骸坝旰?，深不可測(cè)的可是你，朕真是鞭長(zhǎng)莫及啊!”看懂的轉(zhuǎn)!

　　40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時(shí)候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變說(shuō)：“有毒!”

　　幽默笑話段子精選【精選篇】

　　1、

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　　3、 我學(xué)金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學(xué)歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學(xué)日語(yǔ)太悲催，“阿一無(wú)唉”眼發(fā)黑。我學(xué)數(shù)學(xué)我煩惱，數(shù)分抽代催人老。我學(xué)法律我欠抽，沒(méi)吃沒(méi)喝竟發(fā)愁。我學(xué)建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學(xué)編程我憂傷，對(duì)著代碼淚汪汪。再見(jiàn)大學(xué)我的愛(ài)，生活從此鬧太套。

　　4、 人生如麻將：一見(jiàn)鐘情是天胡，自由戀愛(ài)是地胡，媒約之言是平胡。一個(gè)情人叫單吊，沒(méi)有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機(jī)關(guān)算盡，只為享受推倒那一刻。

　　5、 人生于江湖最不稱心之事莫過(guò)于：走鄭克爽之霉運(yùn)，遇韋小寶般對(duì)手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復(fù)，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，后來(lái)有人對(duì)他苦苦相戀，那人叫東方不敗。

　　6、上聯(lián)：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯(lián)：吃錢虧，上錢當(dāng)，一生死在錢身上!橫批：沒(méi)錢不行!

　　7、 史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認(rèn)義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場(chǎng)醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風(fēng)暴驟起。評(píng)：廉官難有，義妓難覓!

　　8、 小孩問(wèn)媽媽：我從哪來(lái)的?他媽說(shuō)：有一次媽媽做夢(mèng)，夢(mèng)到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問(wèn)爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢(mèng)都想有一個(gè)乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上，這個(gè)小孩寫(xiě)下作文：我們家人太可怕了，已經(jīng)3代沒(méi)有性生活了!

　　9、 他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛(ài)吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒(méi)考慮好?22歲風(fēng)華正茂：放心考研，我養(yǎng)你。24歲意氣風(fēng)發(fā)：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會(huì)全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰(zhàn)都有結(jié)果了，你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內(nèi)斂：行，我給你當(dāng)伴郎。

　　10、 一老頭和一年輕姑娘結(jié)婚，新婚之夜，老頭問(wèn)姑娘：你喜歡激烈一點(diǎn)的，還是舒緩一點(diǎn)。姑娘害羞地說(shuō)：有什么區(qū)別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動(dòng)棒，喜歡舒緩就用手指……

　　幽默笑話段子【精簡(jiǎn)篇】

　　1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。

　　醫(yī)生說(shuō):“有好消息、也有壞消息!看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”

　　這個(gè)家伙說(shuō):“我的天啊呀!那好消息呢?”

　　醫(yī)生靦腆的說(shuō):“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛(ài)的耶……”

　　2、十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

　　第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后，診斷病例填寫(xiě)如下:

　　女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!

　　3、列車員:“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂?”

　　猶太人覺(jué)得受了侮辱:‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”

　　4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，一人說(shuō):“新娘放屁，大吉大利?！辈灰粫?huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來(lái)，那個(gè)人又說(shuō):“新娘放倆，一個(gè)頂倆?！辈灰粫?huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，只見(jiàn)那個(gè)人又說(shuō):“快跑啊，新娘子要拉了!”

　　5、1、貓因生活所迫，在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子，追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

　　2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

　　3、生物課上，老師問(wèn):如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

　　4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō):你能不能不出聲?然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!

　　......

　　6、他在車廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了?！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓?，嘆口氣道:“照樣不能抽?！?/p>

　　7、從前，有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒(méi)有過(guò)的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō):“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了?！?/p>

　　8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔:

　　“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他!”

　　百元鈔想了一下說(shuō):

　　“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒(méi)有了!”

　　9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

　　一男問(wèn):干嘛呢，我是男的

　　老頭:不……不，我東西掉了

　　男:嘛東西?老頭:糖!

　　男:一塊糖?你這老頭忒……

　　老頭:不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

　　10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過(guò)得好一點(diǎn)。

　　妻子思來(lái)想去，最后對(duì)阿凡提說(shuō):“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來(lái)回經(jīng)過(guò)的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來(lái)，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

　　“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說(shuō)。

　　“不，不，不勞而獲不好，再說(shuō)做賊肯定沒(méi)有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了?對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

　　......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。

　　“喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

　　“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過(guò)了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過(guò)，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)

　　......

　　11、一天，阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人，他對(duì)妻子說(shuō):“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧!”

　　妻子不高興地問(wèn)他道，“家里連一把面都沒(méi)有了，我用什么烤馕?”

　　“那就烤包子吧!”阿凡提說(shuō)。

　　12、阿凡提寫(xiě)了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)?？h官打開(kāi)告示一看，告示上寫(xiě)著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外?！?/p>

　　縣官起初以為阿凡提是開(kāi)開(kāi)玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。

　　過(guò)了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見(jiàn)縣官?？h官驚奇地問(wèn)道:“阿凡提，你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞?”

　　“正是?！卑⒎蔡崦硷w色舞地說(shuō):“因雞太多，沒(méi)東西裝，我中途就返回來(lái)了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞?！?/p>

　　說(shuō)完，阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道:“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說(shuō)?！?/p>

　　......

　　13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬(wàn)元以后，她覺(jué)得非常滿意。

　　回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問(wèn)老板:“不好意思。你猜我?guī)讱q?”

　　老板說(shuō):32。

　　她好高興:47啦!

　　接著，她去麥當(dāng)勞。問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。

　　小姐說(shuō):我猜29。

　　她好高興:不是，47啦!

　　于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。

　　小姐說(shuō):嗯，我猜30。

　　她好得意:47，謝謝!

　　等公車的時(shí)候，她又問(wèn)旁邊的老頭。

　　老頭說(shuō):我78歲了。眼睛不好，看不出來(lái)。不過(guò)，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!

　　......村里的一位年輕人，看見(jiàn)小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說(shuō)，“小阿凡提，我給你一塊糖，請(qǐng)你把你的姐姐叫出來(lái)好嗎?”

　　小阿凡提吃完了糖，對(duì)那位年輕人說(shuō):“你為什么老來(lái)找我姐姐?你自己沒(méi)有姐姐嗎?”

　　14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。

　　“喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

　　“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過(guò)了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過(guò)，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)

　　......

　　15、樓主發(fā)帖問(wèn):我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好?

　　于是樓下回帖:

　　A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒(méi)有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺(jué)得沒(méi)有問(wèn)題哦!

　　(真的假的?你就吹吧!)

　　B、沒(méi)什么不好的啊，只不過(guò)會(huì)增加被蚊蟲(chóng)叮咬的面積。

　　(喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道)

　　C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過(guò)我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東!

　　(靠，是男的就直說(shuō)嘛!)

　　16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說(shuō)一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過(guò)去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。

　　那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來(lái)，放在值班室。

　　我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器!乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛(ài)上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說(shuō)話聲都掩蓋過(guò)去了。接起來(lái)，對(duì)方也是個(gè)醉鬼，無(wú)法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈!我想等他沒(méi)有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒(méi)用完一格電!鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定!

　　......

　　17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來(lái)安慰他，塞翁說(shuō):這并不是一件壞事對(duì)嗎?果然，第二天，白馬回來(lái)了，還馱回來(lái)唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來(lái)恭喜塞翁，塞翁說(shuō):這說(shuō)不定不是件好事!第三天，家里來(lái)了只猴…

　　18、一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開(kāi)始鬧?？薨?，哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開(kāi)把她拉出來(lái)，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。(汗了)

　　這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。

　　第二天，她睡醒過(guò)來(lái)。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來(lái)。

　　......

　　19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來(lái)了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來(lái)是徒弟佳才，師傅;拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來(lái)往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒(méi)電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼，便問(wèn):“你們誰(shuí)能告訴我，我家電話號(hào)碼是多少?”一同事答:“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問(wèn)你媽媽不就行了嗎?”

　　20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進(jìn)來(lái)了，問(wèn):你們?cè)诟墒裁?

　　21、母女二人參觀女兒男朋友的畫(huà)展。

　　母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問(wèn)道:“你沒(méi)有光著身子給他畫(huà)吧?”

　　女兒回答:“啊，沒(méi)有!”母親聽(tīng)后，終于放心了。

　　但是女兒接著說(shuō)道:“他可能是憑記憶畫(huà)的?！?/p>

　　22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。

　　一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

　　一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒(méi)關(guān)系，不還有俺嗎?一家人兩桌麻將，足不出戶，自?shī)首詷?lè)，其樂(lè)融融，肥水還不流外人田。

　　赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。

　　......

　　23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。

　　牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。

　　只見(jiàn)新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說(shuō):“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　24、一個(gè)經(jīng)常出沒(méi)的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦:“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過(guò)街老鼠，人人喊打……”

　　仁慈的上帝聽(tīng)了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì)，并問(wèn)他:“你想變成什么樣子?”

　　吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂(lè)地要求道:“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛(ài)的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血?！?/p>

　　......

　　25、1)小姐向警察解釋自己沒(méi)有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察:后來(lái)呢?小姐說(shuō):教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

　　2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手，還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字?女演員激動(dòng)地說(shuō):瑪勒格碧.

　　3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫(xiě)著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說(shuō):“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎?”

　　4)人生感語(yǔ):當(dāng)工作和愛(ài)情不如意時(shí)，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神:能長(zhǎng)能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)鳥(niǎo)!

　　......

　　26、1、青青和和媽媽的刮刮獎(jiǎng)券中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。

　　發(fā)獎(jiǎng)的人問(wèn)她們要二十塊，還是一個(gè)蘋(píng)果?

　　青青媽媽心想當(dāng)然是要錢才賺了，就說(shuō)要二十塊。

　　于是那人拿出把刀，把蘋(píng)果切成了二十塊……

　　2、和兩個(gè)哥們中午上街溜達(dá)，碰上兩個(gè)初中女生下學(xué)，一邊走一邊在爭(zhēng)論著什么，突然其中一個(gè)女生很大聲的說(shuō)了一句:不是先奸后殺，就是先殺后奸!

　　我們被雷到笑出聲來(lái)(現(xiàn)在的初中生太牛了)，那兩個(gè)小mm轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)看，我覺(jué)得不能讓祖國(guó)的花朵感到太尷尬，就對(duì)兩個(gè)哥們說(shuō):其實(shí)我也在思考這個(gè)問(wèn)題，煮魚(yú)的時(shí)候通常是先殺再煎熟....

　　......

　　27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽(tīng)見(jiàn)一路人對(duì)他喊GOGOGO。黑娃一聽(tīng)心想就你會(huì)唱，我也會(huì)唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說(shuō)TMD，跟你說(shuō)了溝溝溝你還騎。

　　28、一家汽車銷售商打出驚人廣告:要女人?NO!還是要汽車!

　　前往汽車銷售商那里問(wèn)個(gè)明白。

　　“你們這廣告什么意思”

　　“兄弟結(jié)婚沒(méi)有?”

　　“沒(méi)有?！?/p>

　　“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的?！?/p>

　　“何解?”

　　1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊(cè)登記，

　　2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品，

　　3、汽車如果傷了漆要及時(shí)修復(fù)，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù)，

　　4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿色.

　　......

　　29、一王子被施魔法，每年只能說(shuō)一個(gè)字，他五年沒(méi)說(shuō)話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說(shuō):公主我愛(ài)你。公主只說(shuō)了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說(shuō):啥?

　　30、搶匪:“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)!不說(shuō)就殺了你!”

　　女職員:“不說(shuō)!殺了我也不說(shuō)!你就是糟蹋了我我也不說(shuō)!!”

　　搶匪上下打量了一番女職員后，罵道:“你想得美!”

　　31、一個(gè)中國(guó)人和一個(gè)日本人，在路上偶遇一個(gè)財(cái)神!

　　財(cái)神說(shuō):“說(shuō)吧，我能滿足你們兩個(gè)愿望!”

　　日本人色瞇瞇的說(shuō):“我要一個(gè)大美女!”

　　于是一個(gè)美女站在了他的面前。

　　中國(guó)人接著說(shuō):“我要把這個(gè)美女變成男人!”

　　于是美女馬上就變成了男人。

　　日本人很生氣，為了不讓中國(guó)人搗亂，第二個(gè)愿望他要求中國(guó)人先說(shuō)。

　　中國(guó)人說(shuō):“把這個(gè)日本人變成女人!”

　　于是日本人變成了女人。

　　日本人沒(méi)有辦法，只能說(shuō):“我不要當(dāng)女人!”