風(fēng)趣幽默的微信搞笑段子
幽默從來都是生活的調(diào)味劑，增添了生活的味道，微信朋友圈里面就是不缺幽默的人才，下面是小編為你精心整理的風(fēng)趣幽默的微信搞笑段子，希望對你有幫助!
風(fēng)趣幽默的微信搞笑段子【熱門篇】
1.眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
2.總有個人會愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
3.搞大人家肚子我不會，把自己肚子搞的越來越大倒是還蠻在行的。
4.今天媳婦有生氣了，我：人家都說女人是水做的，為啥你的這么愛發(fā)脾氣呢?媳婦：我也是水做的，但是我是啤酒，帶氣的!
5.“如果你情敵掉水怎么辦”“我會跳下去”“原來你這么善良”“不是，我會在她面前游來游去”
6.“看韓劇”“男主角!”“看日劇”“女主角!”“那國產(chǎn)劇是什么呢?”“廣告之后馬上回來”
7.班主任是教數(shù)學(xué)的，他給我們上課，每到畫射線就大聲說：“同學(xué)們看好了啊，我要射了。”還有一次他畫了個圓，點了個點叫P，然后他很義正言辭的說：我在這放了個P。
8.“歲月磨平了我的棱角”“明明是胖了還不承認(rèn)”
9.“你是如何從一個直男變成gay的?”“因為和一個女生攀比”“她說了什么話刺激到了你?”“她說，我有男朋友，你有嗎?”
10.我有個朋友叫朱靜，那天來我家玩，我對著在廚房的老爸大喊，爸，朱靜來了!我爸說豬進來了就攆出去阿。
11.你錯過了我這么可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。
12.小明：我們來玩?zhèn)€游戲，我是消防車，我順著你的大腿往上摸，不行了你就喊“紅燈”。小麗：好!過了一會兒。。。。小麗：紅燈，紅燈!小明：消防車看見紅燈是不會停的。
13.昨天去商場買衣服，問了價格后。我：“老板這衣服好貴啊!”老板一副不服來戰(zhàn)的表情：“你可以還價啊!”
14.為了和QQ叫板，我以后要開發(fā)一款聊天軟件叫BB。等發(fā)展起來了，別人裝軟件就會向你建議“你裝個B唄!”
15.在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：“老東西，大爺我?guī)湍懔唷?rdquo;
16.一天哥去逛夜市，看到一個套圈的小攤，牌子上寫著“看到什么套什么，套到什么給什么”于是，我買下了十塊錢的，全部扔向了老板娘!
17.有一天，奧特曼去學(xué)校上課。上課時，老師問23+24=?奧特曼就舉手了，結(jié)果，老師死了。唉!老師真是自作孽不可活，大家可千萬別向老師學(xué)習(xí)，珍惜小命要緊啊!
18.想象一下班主任躺在老公懷里撒嬌的樣子……
19.“老師老師，他非禮我!”“啥啥啥，他非禮你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
20.小明想買玩具水槍，他媽不給買。小明：我把它摔了，你照樣花錢賠。到底買不買?媽媽：老板，水槍多少錢?
風(fēng)趣幽默的微信搞笑段子【最新篇】
1.試著去了解那些你討厭的人，你會發(fā)現(xiàn)真是越看越討厭。
2.剛剛有個挺帥的男的問我要電話，我果斷拒絕了，我說你有病吧，好幾千塊錢的手機能給你?他說跟我要電話號，我就說我這電話號用了很久了也不能給你啊!然后他就走了，我發(fā)現(xiàn)真是有病，就差搶了是不是?見面就要電話，完了還要電話號，我這電話號里面還有話費呢。
3.我認(rèn)為廣場舞大媽應(yīng)手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。
4.朋友正在家看黃片，突然他爸突然進他屋，他急嗎吧電腦關(guān)機，還沒等關(guān)上他爸就看到了。他急忙解釋說：“生物老師讓看的!”他爸一巴掌扇在他臉上說：“看黃片也不叫上我!”
5.為什么愛笑的人運氣不會太差，因為運氣差的根本笑不出來。
6.在旅館大廳里，一個非常瘦的人遇到了一個非常胖的人。胖子說：“看你的樣子，可能有過饑荒。”“是的，”瘦子回答說，“看你的樣子，饑荒可能是你造成的。”
7.懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!
8.課堂上，漂亮女老師嚴(yán)肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。小明：我家經(jīng)濟條件不太好，只能住40平米的乳房。老師：(我暈)……這個不行……換一個。小明：我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝。老師：(暈死)……不行……再換一個。小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。老師：……
9.“你要知道借你抄作業(yè)可不是一包辣條那么簡單的事兒”“那你想怎么樣”“兩包!”“成交”
10.什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光著膀子穿著短褲。忘記多久沒出過門了，突然想起該出去呼吸呼吸新鮮空氣了。一開門，我靠，下雪了。
11.有個路癡女友是什么體驗?我：“你現(xiàn)在在哪?”她：“我在一朵云下面!”
12.如果上帝給我關(guān)上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調(diào)了。
13.“喂，你有喜歡的人嗎?”他看了她一眼，淡淡的說：“有啊。”她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：“誰啊?”“我們班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他卻都搖頭。他輕笑：“傻瓜，你確定都念完了嗎?”女孩聽后愣了一會，害羞的轉(zhuǎn)過頭沒再說話。這時他伏在她耳邊輕聲說道：“其實，我喜歡……班主任”
14.有天去我媽房間玩，偶然發(fā)現(xiàn)了一本有關(guān)我的出生日記，我翻開一看，上面寫著八個字“奇丑無比，難以接受”。
15.今天物理老師講一份卷子，講的特別快，講完了還有很長時間，之后物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學(xué)卷子一起講了吧。”之后就真的講了張化學(xué)卷子，下午化學(xué)老師來上課知道這件事后仰天長嘯“他神經(jīng)病啊!來把數(shù)學(xué)試卷拿出來。。。”
16.“如果有人打你的老師怎么辦?”“喂他吃炫邁，讓他根本停不下來”
17.吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
18.過年了，家家都把福倒過來貼，寓意“福到了”。今天突發(fā)奇想，寫了一個錢，倒著貼在門上，寓意“錢到了”。媳婦看到了，一巴掌甩過來，嘴里說著：我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……我……
19.一哥們，打算向他暗戀女生表白。在女生宿舍下用蠟燭擺了個愛心，借了他親戚的擴音喇叭，正按下喇叭按鈕，只聽里面飄出一段話：“回收舊手機，破手機，舊電腦……”
20.七月我一定好好學(xué)習(xí)天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發(fā)一遍。