幽默的微信朋友圈句子
幽默的微信朋友圈句子
我們經(jīng)常會被身邊的幽默氣急敗壞，既好笑有好氣，微信朋友圈當(dāng)中就有很多這樣的，下面是小編為你精心整理的幽默的微信朋友圈句子，希望對你有幫助!
微信朋友圈搞笑說說
1.這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴(kuò)胸運動一點效果都沒有。
2.語文老師：哪位同學(xué)解釋一下饑渴和饑餓的區(qū)別是什么?小明：老師我知道。老師：真不錯，那你來說下。小明：要看黃瓜放的地方是哪里!語文老師：你給我滾出去!
3.身體不適去醫(yī)院檢查，醫(yī)生拿著我的化驗單說，“還好你來得及時。”我才舒了一口氣，醫(yī)生關(guān)切地說，“再晚點停尸房可就沒位置了。”
4.長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
5.大三那年在上海一家平面設(shè)計室實習(xí)，老板特?fù)搁T。到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結(jié)賬了～～”
6.去店里買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”
7.剛在學(xué)校小賣部里買東西聽到一段雷人的對話。學(xué)生：“老板五毛錢一袋的衛(wèi)生紙多少錢一包?”老板：“一塊”。
8.吃飯的時候，爸爸夾了一塊雞皮給我。我：爸爸，你為什么夾給我?爸爸：因為雞皮吃了會很漂亮。我：那你為什么不夾給媽媽啊?爸爸：因為媽媽不能再漂亮了，再漂亮的話爸爸就不放心了。
9.士兵：連長好，我想請個探親假。連長：你來部隊這些年表現(xiàn)是最好的，一次假也沒請過。本來打算這幾天就給你升士官，唉～你太讓我失望了。士兵：我老婆懷孕了!連長：你要用槍盡管說!
10.小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，后來在學(xué)校老師對我明顯好了，再后來她就是我舅媽了。
11.散會后，語文老師揉了揉酸疼的雙眼說：“上輩子殺了人，這輩子教語文…”英語老師喝了口茶慢慢說道：“上輩子沒人娶，這輩子教英語……”急著去廁所的地理老師大喊一聲：“上輩子偷大米，這輩子教地理…”路過的代數(shù)老師苦笑著搖了搖頭說：“上輩子破了處，這輩子教代數(shù)…”推門的教導(dǎo)主任說：“上輩子掏大糞，這輩子當(dāng)主任……”校長清了清嗓子說道：“上輩子是頭狼，這輩子當(dāng)校長。都不容易啊，來，鼓掌!”
12.冬天，腳在被窩里每伸向一塊新地方，都是一場探險。
13.真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業(yè)。
14.秀恩愛就好好秀，沒事發(fā)什么轉(zhuǎn)賬記錄，搞得和賣淫一樣。
15.別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。
16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里癢癢就對著她吹流氓口哨，吹了兩聲沒反應(yīng)，吹第三聲時她猛回頭：“你要搭訕就搭訕，吹得姐我都想尿尿了是幾個意思?!”
17.車上，我問教練：“師傅，我開得還可以嗎?”教練回答：“什么時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。”隔了不久，我又問：“師傅，你剛剛睡著了?!”教練：“剛才只是被你嚇昏過去了。。。”
18.老師：請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老師：注意索質(zhì)。小明：鰲，汝在何方?老師：滾……
19.“老婆，我想去陽臺站會兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這么冷，你沒事跑陽臺站著干啥!要是凍感冒了怎么整，你是家里的頂梁柱，你要是倒下了，這個家怎么整!”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了。。。”
20.老媽一直盯著我看問：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一臉懵逼的看著老媽。老媽挺挺胸：“咱家世代祖?zhèn)鞯膬勺笊?，到你這終于被你鏟平了!”
經(jīng)典的微信朋友圈句子
1. 明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。
2. 沒人給你臺階下，還是自己搬把椅子吧。
3. 如果心胸不似海，又怎能有海一樣的事業(yè)。
4. 年輕時抖落的那些目光，十年后還剩幾雙?
5. 比戀愛更能使人瘋狂的是–失戀。
6. 不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人;抵制失敗了，說明你曾經(jīng)是個好人
7. 一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人
8. 別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
9. 你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那么純。
10. 幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。
11. 請問你的數(shù)學(xué)是哪個語文老師教的?
12. 做不了壞人，就做讓壞人怕到牙癢癢的好人。
13. 你的優(yōu)點就是，關(guān)鍵時候毫無用處。
14. 向毛主席保證:我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵。
15. 我覺得每天早上去學(xué)校抄作業(yè)，生活就很充實了。
16. 去去去，別糟蹋青春那兩字了,你都已經(jīng)立秋了。
17. 為了想清楚昨天為什么失眠，今天，我又失眠了。
18. 你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機(jī)場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種!
19. 我把最完美的年華，獻(xiàn)給了義務(wù)教育
20. 女人有倆張嘴，一張嘴道是非，一張嘴會吃人。
爆笑的朋友圈句子
1、我也想好好學(xué)習(xí)啊，可是一回家電腦就勾引我。
2、發(fā)呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了。
3、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資。
4、最有魄力的是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
5、我對作業(yè)不仁不義，作業(yè)對我不離不棄。
6、數(shù)學(xué)老師帶我們在題海中遨游，結(jié)果她上岸了，我們?nèi)佳退懒恕?/p>
7、給那些iphone在線的好友創(chuàng)一個分組，借錢就不用找的那么麻煩了。
8、月老，能別再用劣質(zhì)的紅線幫我牽線了嗎，尼瑪，隔三差五就斷。
9、“對待學(xué)習(xí)，就要像追自己喜歡的女孩一樣積極”“你TM一下追9個試試”
10、睡眠是一門藝術(shù)，誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!
11、女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以為我一夜之間長高了，結(jié)果才發(fā)現(xiàn)是我被子蓋橫了。
13、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去。
14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕講講吧，是誰打了你?”“回皇上的話，嬤嬤嬤打”“告狀就告狀，你賣什么萌呀”
15、昨晚有個美女給我發(fā)短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人，真想弄死她。
16、每次寫作業(yè)寫到很晚的時候，腦子里總會出現(xiàn)兩個小人，一個說算了，別寫了，另一個說好呀好呀。
17、我男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。
18、室友放了個斷斷續(xù)續(xù)的屁，另一哥們無奈的說：“好好一個響屁，讓你崩個稀碎”
19、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年!
20、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：去買衛(wèi)生巾吧!眾不解，問為什么?男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
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