配圖的微信朋友圈爆笑段子
刷微信朋友圈已經(jīng)成為我們的日常習慣,如果你看見一個在路上無端端大笑,他一定是看了爆笑的段子了,下面是小編為你精心整理的配圖的微信朋友圈爆笑段子,希望對你有幫助!
配圖的微信朋友圈爆笑段子
1.一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!
2.一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……
4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動的了。”
5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
8.歷史課上老師問小明:“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”
“尼采。”
“猜你個姥姥啊!下一個!”
10.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”
朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!”
11.有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當然找不到啦,這是我啃出來的……”
12.舅舅來家里做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動物園?”
13.大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
微信朋友圈熱門段子
1.和我媽買彩票中獎了,去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊,還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了,就說要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……
2.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點反應(yīng)也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”
3.有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后,丈夫休回家。當晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢。”
4.女孩座在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌。這個人委屈的說:“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5.一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡單,哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!”
6.上高中時,英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:“你們想什么呢?”我當時懵了,也不知怎么的就說了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,后指著我大罵:“你就是一個臭流氓!”冤啦!
7.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方,經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后,發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了,第二天當?shù)貓蠹埿侣勵^條:《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
8.世界上最遙遠的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。
9.某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問:“能跟你合個影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過來低聲道:“對不起,我最近在研究心理學,剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)。”該男大叫:“三十塊?太貴了!”
10.兩朋友好久不見,于是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問寒弟:“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑:“吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說:“真笨,男的唄,餃子有包皮呀。”
11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能,我們都不是一兩歲的人了!
12.蝴蝶對蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說:“哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線,咋不給我發(fā)短信呢。”
13.話說,那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說:“要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說:“他考那么多門, 100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個'統(tǒng)一100’。”
14.鸚鵡的反應(yīng):某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:“你好,歡迎光臨!”一常客想:我快點進看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進去了,鸚鵡說:“他奶奶的!嚇我一跳!!!”
15.在17歲時,她看見我的手機:“姐夫,你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。18歲,她又看見我的筆記本:“姐夫,你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲,成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說:“姐夫,你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發(fā)話……
經(jīng)典的微信朋友圈爆笑段子
1.女:我想找個男朋友。男:我?guī)湍悖?ldquo;我們宿舍有個還不錯”。女:我跟他在一起你不心疼嗎?。男:想多了吧?放心我跟他沒什么的。
2.先學會不生氣,再學會氣死人。
3.在一輛擁擠的公車上,一位女郎忽然叫了起來:別擠啦!別擠啦!把人家的奶都擠出來啦!(她拿著酸奶呢)。
4.如果說剪掉頭發(fā)就是剪掉回憶,那我剪成光頭是不是可以失憶?
5.你現(xiàn)在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。
6.月經(jīng)不僅僅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
7.長大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
8.有的人,做面膜的時候,比真人好看多了。
9.跟你很熟嗎?沒事彈個視頻,你當是你家電視啊,一按就出人。
10.《喜羊羊》和《西游記》很像,都是每集被抓住,但肯定不會被吃掉。
11.現(xiàn)在復(fù)習的感覺就是:馬上要有一大波僵尸涌過來 但老子連向日葵都還沒種…
12.我曾經(jīng)和一個人擦肩而過,擦出了火花,險些動起磚頭。
13.天涯何處無牛糞,何必單戀一坨屎。
14.有人嫩得一掐就出水,我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
15.對不起,公共廁所沒有適合你的性別。
16.姑娘們啊!哪有那麼多白馬啊?找個驢湊合得了,別等到有一天驢都被搶沒了,剩一堆騾子。
17.老師講完課后道:還有哪不懂? 我伸個懶腰道:老師這節(jié)什么課啊?
18.感化不了你?老子就火化你。
19.乞丐:大嫂,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎? 大嫂:蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
20.話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭,張開雙手,45度仰望天空,淚流滿面,深呼吸,激動地說道:60年了,60年了,終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
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