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有圖片的微信朋友圈經(jīng)典說說

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有圖片的微信朋友圈經(jīng)典說說

  我們處在微信時(shí)代,刷朋友圈是日常習(xí)慣,經(jīng)常在朋友圈里面看到搞笑說說,下面是小編為你精心整理的有圖片的微信朋友圈經(jīng)典說說,希望對(duì)你有幫助!

  有圖片的微信朋友圈說說

  1.有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”,該女生哭著告到老師那里,老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育,第二天上課,老師在班上講話:“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了,隨便給別的同學(xué)起外號(hào),總不能人家像啥叫啥吧!”

  2.早上趕公共汽車,到站臺(tái)的時(shí)候,汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句:“悟空,你就別追了。”

  3.有一個(gè)外國人來臺(tái)灣直學(xué)中文,但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家,結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊:“房東太太,你的鋼門打不開耶……”

  4.有個(gè)人到河邊釣魚,先穿了個(gè)樹葉,半天沒魚上鉤。他又換了塊面包,一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下,掏出一百元大鈔摔入水中大罵:“要吃什么?自己買去!”

  5.一個(gè)人在沙漠里快要餓死了,這時(shí)他撿到了神燈。

  神燈:“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望,快說吧!我趕時(shí)間。”

  人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個(gè)美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色,可悲!”說完就消失了。

  人:“……餅。”

  6.一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個(gè)身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經(jīng)病說:“傻瓜, A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了。”

  7.某精神病患在寫信,護(hù)士問:“你要寫給誰啊?”病人:“寫給我自己!”護(hù)士:“信中寫些什么啊?”病人:“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”

  8.光棍小馬撿到一條手帕,上面繡了阿香和電話號(hào)碼,小馬興奮地?fù)芰穗娫挘?ldquo;喂!請(qǐng)問阿香小姐在嗎?”許久,傳來一聲音:“奶奶,你的電話!”

  9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢,男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多,突然,該男抱住老漢,淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生。”說后,就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

  10.諸葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人,其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機(jī)一動(dòng),道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問道:“怎么樣?主公,我學(xué)的像不像?”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒聽見。”

  微信朋友圈幽默的說說

  1.烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了兩個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”

  2.爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴,給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經(jīng)關(guān)燈啦!”五分鐘后……“爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”

  3.上學(xué)的時(shí)候,有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進(jìn)來幾個(gè)女生,沒辦法,他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時(shí),不料又進(jìn)來幾個(gè)女生,沒辦法,只好提著褲子來到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)樗p手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時(shí)大喊:“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著他……-

  4.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴,但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來幫你按吧。”說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí),小孩急切地對(duì)老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”

  5.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:“走,車不要了!”

  6.強(qiáng)盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道:“你他媽給我文明點(diǎn),老子只劫財(cái)不劫色!”

  7.丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我沒感覺。”男:“請(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好,我改。”女:“你到底喜歡我那一點(diǎn)!我改。”

  8.一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時(shí)候,看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所,進(jìn)了他旁邊的位置,剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨,那兄羨慕的對(duì)那哥們說:“哥們,好羨慕你呀。”那哥們說:“羨慕啥,褲子還沒脫呢!”

  9.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:“你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:“小樣,看誰狠。”

  10.某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn),忽然想討論一個(gè)問題“碰到一個(gè)漂亮姑娘,首先該說什么?”某君從夢(mèng)中驚醒,曰:“甭說了,咱們睡吧!”

  微信朋友圈搞笑的說說

  1.一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對(duì),幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候,遇到一MM進(jìn)來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……

  2.獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇?biāo)懒?,嚇?biāo)懒?”

  3.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”

  4.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”

  5.一個(gè)新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。”人家表示確實(shí)沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。”他掏出打火機(jī)就把借條燒了……

  6.有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”

  7.搶匪:“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”

  8.有一天,動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這么小,不會(huì)放這么臭的屁,一定是牛。”牛說:“我是吃草的,不會(huì)放這么臭的屁。”豬說:“放屁的人一定會(huì)臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的。”

  9.葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時(shí),褲子濕了一大塊。

  朋友:“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu):“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”

  朋友:“經(jīng)常這樣?”

  葛優(yōu):“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫:'呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”

  10.一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說:“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”


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