朋友圈加配圖的搞笑段子(2)
朋友圈加配圖的搞笑段子【受歡迎篇】
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
2.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么?”回答說：“我調(diào)成振動的了。”
5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
8.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”
“尼采。”
“猜你個姥姥啊!下一個!”
10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”
朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”
11.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
12.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動物園?”
13.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解，問為什么?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
朋友圈加配圖的搞笑段子【經(jīng)典篇】
1.這世上沒誰離不開誰，就算是一條魚離開水，也能烤著吃。
2.我喜歡你，像你媽打你，沒有道理，像貪污的老書記，判了無期，像發(fā)情的泰迪，日天日地。
3.精神上都這么喜歡您了，如果不睡您的話，感覺對您的肉體特別不尊重。
4.小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然后趕緊叫父母來，后來……我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
5.有個小哥說自己開車故意追尾奔馳，最后竟跟美女車主成了對像，各種羨慕嫉妒恨頓時涌上心頭。俺也決心試試，第二天看見個賊拉美滴姑娘開個寶馬在等紅燈，我立馬一腳油使勁撮上去。結(jié)果俺被抓進去了!警察還朝我直嗷嗷“你個傻逼，是不腦袋讓驢奔了，你開個破鏟車瞎撮什么!差點把人撮死。”
6.想看你笑，想封你號，想把你的英雄全賣掉。
7.唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!百花公主一看，納悶：怎么有七個?黃袍怪道：大概吃七個算一個療程吧……
8.都是第一次做人，沒什么經(jīng)驗。
9.已經(jīng)預知到，暑假就是在家被喊滾出去，在外面被喊滾回家，不補課被說學習差，補課被說浪費錢，吃東西被說挑得很，不吃被說要成仙。
10.別人關(guān)心你飛得高不高飛得累不累，而我只關(guān)心你翅膀好吃嗎?
11.給大家一個忠告，如果你們家哈士奇掉糞坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，帶上頭盔。因為你救它上來的時候，它會撲到你懷里。不要試圖跑，你跑不過它的!
12.請關(guān)心一下身邊的吃貨，可能她一不留神就撐死了。
13.惹狼惹虎，別惹我這個小公主。
14.如果遇見你要花光我一生的運氣，那你滾，老子要發(fā)財!
15.陪學妹逛街，她看上一條裙子可是沒帶錢，我借錢給她，過后她問我有女朋友嗎?我說沒有。學妹踮起腳尖，提起裙子轉(zhuǎn)了一圈，問我，好看嗎?我說好看。學妹說：我男朋友買的。我一巴掌就拍過去了，明明是我買的，你是不是不想還錢了。適合發(fā)說說的搞笑的話。
16.昨天去找工作，找到一個廠，保安不讓進，我給保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優(yōu)秀員工名單，我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關(guān)系。www.qqssly.com
17.感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經(jīng)，而是把他吃了，我們現(xiàn)在還是大唐盛世啊!
18.一男同學發(fā)一狀態(tài)：“哥的微笑，百度不到”底下一評論：“恩，你適合搜狗。”
19.女生之間何必勾心斗角互相攀比，反正幾十年后都要一起跳廣場舞的。
20.阿姨新年好，考得一般，不餓，沒有男朋友，三月開學，作業(yè)不太多，阿姨我說完了我先進屋了。