微信朋友圈經(jīng)典心情說(shuō)說(shuō)
微信朋友圈經(jīng)典心情說(shuō)說(shuō)
我們?cè)谛那椴患训臅r(shí)候會(huì)發(fā)一些朋友圈說(shuō)說(shuō)抒發(fā)情緒,下面是小編為你精心整理的微信朋友圈經(jīng)典心情說(shuō)說(shuō),希望對(duì)你有幫助!
微信朋友圈經(jīng)典心情說(shuō)說(shuō)
1.農(nóng)夫在果園裸睡,被笑聲驚醒,原來(lái)……一只猴子站在面前狂笑不止,農(nóng)夫莫名其妙的問(wèn):“你笑什么?”猴子說(shuō):“我吃了一輩子水果,第一次看到香蕉和荔枝長(zhǎng)在一起。”
2.三人吹牛比誰(shuí)老婆最瘦。阿呆:“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”小明慢條斯理:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”
3.睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒(méi)睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
4.稀奇稀奇真稀奇,七只烏龜在蹦迪,六只獅子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驢子追舒琪,三只老鼠拍三級(jí),兩只螃蟹打太極,一只小豬看信息!
5.你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義,你哭的時(shí)候我也哭,你笑的時(shí)候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問(wèn)怎么了。小獅答道:“剛吃了個(gè)人,可能是中國(guó)人。”母獅急了:“吃人不看護(hù)照!早跟你說(shuō)了,他們化學(xué)元素超標(biāo),就我們這身子骨,能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰:“別怕,能來(lái)非洲打獵的中國(guó)人,吃飯喝酒都是特供,此人應(yīng)該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒(méi)小費(fèi),女人不醉男人沒(méi)機(jī)會(huì)。人分兩類:一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī),結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問(wèn)猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽(tīng)說(shuō)這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。”
9.阿呆到女友家見(jiàn)客廳沒(méi)人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒(méi)人,快來(lái)幫我!”阿呆害羞不語(yǔ)。女友不耐煩:“還不快來(lái)!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”
10.丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指著他的襯衣吼了起來(lái):“這口紅印是誰(shuí)的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語(yǔ)道:“記得我當(dāng)時(shí)是脫了襯衣啊!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道:“這,這個(gè)坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;
12.老公高興的對(duì)老婆說(shuō):“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn),我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂(lè):“升什么官?”“我娶個(gè)小老婆,讓你升成大老婆。”
朋友圈經(jīng)典說(shuō)說(shuō)
1.昨天和朋友去買手機(jī)(手機(jī)的價(jià)格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜點(diǎn),大約談了半個(gè)小時(shí),把價(jià)格講到了1500,結(jié)果我朋友來(lái)了一句:“我不買就是看看。”當(dāng)時(shí)老板的臉啊……
2.“做飯,講究的是米水比。”他在日記本上寫(xiě)下了這句話,被媽媽看到了,媽媽嘆了口氣,說(shuō):“你看看你,又寫(xiě)錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭,小屎殼郎開(kāi)心的笑了起來(lái)。
3.老師:我要你們寫(xiě)一篇作文,要寫(xiě)人,重點(diǎn)要寫(xiě)突出的地方。”小明:“老師,我想好了。我就寫(xiě)我'奶奶’。”老師:“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明:“我奶奶腰椎間盤(pán)突出。”
4.悟空聽(tīng)說(shuō)那 iPhone5是件稀罕物,便飛往美國(guó)買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵:“唐僧你個(gè)死變態(tài),彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹,之后大姨媽好像來(lái)了,流了好多血,位子上流了好多,快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了,估計(jì)不好意思,突然,大叫:“寶貝,撐住!就到醫(yī)院了,堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6.超市里見(jiàn)一超可愛(ài)小蘿莉在哭,她爸爸跟旁邊朋友說(shuō):“你們不知道我家閨女有多壞,那天開(kāi)車帶她出去玩,她半路上喊我:'爸爸,爸爸幫我開(kāi)開(kāi)窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開(kāi)了車窗,這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊:'救命啊!救命啊!’”
7.多日不見(jiàn),準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問(wèn)我:“你這么聰明,跟我說(shuō)說(shuō)怎么才能走路不摔跤?”我說(shuō):“放心吧,你現(xiàn)在躺著比站著高,摔不倒的。”她低下頭,摸著肚子說(shuō):“兒啊,記住這個(gè)聲音,等你長(zhǎng)大了幫為娘弄死這個(gè)賤人。”
8.二貨老婆買了一只倉(cāng)鼠和一個(gè)籠子。我問(wèn)她多少錢,她說(shuō)倉(cāng)鼠多少多少,籠子多少。我聽(tīng)后抱怨說(shuō)這籠子比倉(cāng)鼠還貴啊?二貨回答說(shuō):“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”
9.一天晚上打車回家,遇到一個(gè)非常有意思的司機(jī)師傅。我倆聊天,他跟我說(shuō)考公務(wù)員的題都讓人理解不了,一道題是“西游記里有多少種妖怪?”。他讓我猜,我也不知道啊。司機(jī)師傅揭曉謎底了:“有三種,一種是要吃唐僧的;一種是想嫁給唐僧的;最后一種是惦記唐僧袈裟的。”
10.在山路之上,有一汽車駛近,路過(guò)寺廟門旁,見(jiàn)一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:“施主看這里!”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:“傻逼!”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚,禪房?jī)?nèi),小和尚對(duì)住持說(shuō):“師父,是不是還是直接寫(xiě)'前方橋梁已斷’好一些?”
微信朋友圈經(jīng)典幽默說(shuō)說(shuō)
1.一母雞下了個(gè)巨蛋,新聞?dòng)浾咔皝?lái)采訪。母雞羞澀不語(yǔ),只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評(píng)論,等爺把那只鴕鳥(niǎo)抓住再說(shuō)!
2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來(lái),就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過(guò)去,醒來(lái)以后說(shuō):我看了一輩子的屁眼,沒(méi)想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃問(wèn)河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……
4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說(shuō):“你能不能不出聲?”然后便見(jiàn)他坐在那搖來(lái)晃去抖個(gè)不停。同事問(wèn):“干什么?”回答說(shuō):“我調(diào)成振動(dòng)的了。”
5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來(lái)一個(gè)男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來(lái)拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說(shuō)。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說(shuō):“隨地小便,罰款伍元。”這人說(shuō):“誰(shuí)說(shuō)我小便,我拿出來(lái)看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
8.歷史課上老師問(wèn)小明:“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試,面試官問(wèn):“你叫什么?”
“尼采。”
“猜你個(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”
10.過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”
朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對(duì)我說(shuō):“就你有英特爾啊!”
11.有個(gè)兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問(wèn):“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當(dāng)然找不到啦,這是我啃出來(lái)的……”
12.舅舅來(lái)家里做客,小文卻對(duì)媽媽說(shuō):“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動(dòng)物園?”
13.大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒(méi)有富余的,不能涂改。一哥們上來(lái)就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個(gè)提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問(wèn)為什么?男孩說(shuō):“我也不太清楚,不過(guò)電視上說(shuō)有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂(lè)沒(méi)煩惱。”
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