微信朋友圈經(jīng)典搞笑說說
搞笑的說說能為我們的生活添一份色彩?？次覀兯⑽⑿排笥讶Φ臅r候不妨也看一看，下面是小編為你精心整理的微信朋友圈經(jīng)典搞笑說說，希望對你有幫助!
微信朋友圈經(jīng)典搞笑說說【經(jīng)典篇】
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
2.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么?”回答說：“我調成振動的了。”
5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
8.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”
“尼采。”
“猜你個姥姥啊!下一個!”
10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”
朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!”
11.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
12.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動物園?”
13.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解，問為什么?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
微信朋友圈經(jīng)典搞笑說說【熱門篇】
1.他說 “姑娘我看你眉清目秀，一身正氣，不知可否百年之后葬入我家祖墳，做鎮(zhèn)墓辟邪之用!”
2.你長的那么好看，除了當我媳婦還有什么卵用。
3.等你以后老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。
4.你說，你喜歡我!其實，我一開始，其實我也，唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
5.斤斤計較的人適合買菜，不適合戀愛。
6.等你去廁所沒紙的時候，我就拿著紙站在廁所門口問你愛不愛我。
7.曾經(jīng)有個女孩說可以為了我而改變自己，那天當我鼓起勇氣向暗戀已久的她表白的時候，她對我說：“你到底喜歡我哪點啊?我改還不行嘛??!”
8.有人說我不要臉，這簡直胡扯，這么帥的臉我哪舍得不要。
9.運動會跑一千米，士力架吃了，脈動喝了，紅牛喝了，佳得樂喝了，東鵬特飲也來了一罐，耐克也穿了，結果，熱身的時候把腳崴了!
10.考試三大錯覺：我有步驟分，我有卷面分，我有師生情。
11.有人問我為什么到現(xiàn)在還單身，楊洋不公布有什么辦法，娛樂圈不都這樣。
12.別對我大呼小叫，我小時候被狗嚇過。
13.說我?guī)浛梢裕揖婺?，不許說我朋友，和他們沒關系!
14.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的!”男人一聽大發(fā)雷霆：“尼瑪!!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!”老婆：“我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!”
15.在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚。
16.我想說各位家長同志，您于九月初寄往全國各地的小黑煤球將陸續(xù)于十月初返程，請注意簽收。
17.剛才把腳崴了在路邊坐了會，居然有人給我扔五十塊錢。
18.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那里一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。大爺站起來說：“你瞄準呢。”
19.小時候不懂事，喜歡裝文藝，現(xiàn)在病好了，只喜歡錢。
20.每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
微信朋友圈經(jīng)典搞笑說說【幽默篇】
1.和前任分手半年，她發(fā)信息說“忘了我吧…”。我很為難的回復“你誰啊…”!
2.強扭的瓜不甜，可我還是想嘗嘗到底有多不甜。
3.酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。
4.我不喜歡在背后講別人的壞話，有這閑工夫，不如在背后給他一刀。
5.你的普通話發(fā)音正確嗎，請讀： 國果， 國過果， 國過郭果， 國過郭鍋裹果， 國過郭鍋裹幗果噠，恭喜你下蛋成功!
6.從來沒覺得自己的衣服多過，直到洗衣服。
7.前男友昨天來給我送喜帖了，還跟我炫耀他女朋友的爸是開勞斯萊斯的，我傷心的回家后發(fā)現(xiàn)，我們家司機老王給了我爸一份一模一樣的請?zhí)?/p>
8.我可以陪你熬夜，也會勸你早睡，但最好的狀態(tài)是我們一起睡。
9.對自己好點，能怪男朋友就別怪自己。
10.公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包。
11.我以為我們可以一直走到最后，誰知道走了兩步你就說要打車。
12.終于知道為什么大多數(shù)人失戀都會選擇理發(fā)，換個發(fā)型了，因為理完發(fā)，你就會發(fā)現(xiàn)，失戀都特么是小事。
13.隨著美圖秀秀，天天P圖，美顏相機的不斷更新，我也越來越漂亮了!
14.一哥們和女友分手了，一臉悲壯的說：“哎!女友給我一種大海的感覺，老子的定海神針，鎮(zhèn)不住她啊!”
15.我把你們一個個當朋友，可是你們太讓我失望了，竟然把我當女神。
16.未來要和我結婚的那位，也不知道你現(xiàn)在跟誰談戀愛呢，別給人家浪費感情了，找個時間咱倆認識認識。
17.“為什么家長只看分數(shù)?”“廢話，你以為他們看得懂題目嗎!?”
18.在這短暫的生命里，我只想抓緊時間偷懶。
19.以前我的座右銘是“不欺少年窮”，經(jīng)過多年的奮斗，終于改成了……莫欺中年窮。
20.都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。
21.去吃飯，十塊錢的蛋炒飯忘了帶錢，我說下次給，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十幾個兄弟，才勉強湊起了飯錢。
22.我撿了個神燈，許愿死前能找到對象，結果我獲得了永生。
23.上初中的時候，班里一男的，將自己偽裝成娘炮，和所有女同學成為閨蜜，直到畢業(yè)時他才說，三年吃了那么多豆腐是時候恢復男兒身了。
24.像我這樣連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
25.既然多年前你以一挑億，跑贏了其他所有的精子，那么你必然生來就是牛逼的，我來到這個世上，總要留下點痕跡。
26.當你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
27.一直在想，如果當年牛頓不是坐在蘋果樹下，而是坐在一顆榴蓮樹下，我們學習是不是就不用那么幸苦了!
28.對于你喜歡我這件事，我覺得你做的非常好。
29.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!
30.后來高中的課本中再沒出現(xiàn)過小明，我就知道那傻子考不上高中。
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