微信朋友圈點(diǎn)贊的段子
我們?cè)谒⑽⑿排笥讶Φ臅r(shí)候是經(jīng)常會(huì)見(jiàn)到一些段子，如果正好戳中我們的笑點(diǎn)，我們會(huì)毫不猶豫地點(diǎn)贊，以對(duì)段子的喜歡，下面是小編為你精心整理的微信朋友圈點(diǎn)贊的段子，希望對(duì)你有幫助!
微信朋友圈點(diǎn)贊的段子
1.寢室在六樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開(kāi)門(mén)，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門(mén)緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，問(wèn)曰：“看你門(mén)沒(méi)關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開(kāi)打狂扇我耳光……
3.一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺(jué)得很溫馨，就說(shuō)：“要不我們就這么湊合過(guò)過(guò)算了。”沒(méi)想到 gay臉色大變：'你沒(méi)男人要，我可有的!”
4.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息：“我是你媽。”，我當(dāng)即回了句：“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說(shuō)：“加我，快!”
5.喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見(jiàn)墻上寫(xiě)著一句話，湊近了一看，寫(xiě)著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
6.我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說(shuō)他只有六個(gè)月好活了，我想說(shuō)點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：“六個(gè)月，很快就過(guò)去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁(yè)就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫(huà)了一個(gè)圈，寫(xiě)上：這個(gè)就是兇手……
8.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說(shuō)明了啥?這深刻的說(shuō)明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒(méi)戲了!
9.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過(guò)橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!
10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會(huì)原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝……”
11.某光棍的個(gè)性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?
12.我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書(shū)后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
微信朋友圈的幽默段子
1.我也想起個(gè)搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時(shí)候，她趕時(shí)髦花十塊錢(qián)把牙上鑲個(gè)鉆，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了個(gè)蘋(píng)果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鉆呢咋沒(méi)啦?”她哇哇哇的說(shuō)：“啊，我的鉆，被蘋(píng)果蹭到肚子啦。”
2.其實(shí)，要上《非誠(chéng)勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢(qián)嗎?”一種是“我這人比較隨便，有錢(qián)就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個(gè)有錢(qián)的。”
3.劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車?；厝ズ?，一新來(lái)劫匪說(shuō)：”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X(qián)。“那老大說(shuō)：“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時(shí)候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……
4.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!”MM：“一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么，再說(shuō)我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì)，就會(huì)肉體的。”我：“你怎么突然對(duì)我這么好。”MM：“想什么美事兒呢，你要過(guò)不去，我就抽死你!”
5.出差，剛座上客車，一個(gè)賣報(bào)紙的就上來(lái)了。對(duì)我說(shuō)：“先生要報(bào)紙嗎?” 我心里煩的很，便說(shuō)：“我不識(shí)字。” 賣報(bào)紙的說(shuō)：“先生來(lái)張地圖吧。” 我說(shuō)：“看不懂!” 賣報(bào)紙的小聲湊到我耳邊說(shuō)：“那白紙要嗎?”
6.小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次，語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”
后來(lái)我在學(xué)校火了……
7.昨天開(kāi)車經(jīng)過(guò)一購(gòu)物中心，正好看見(jiàn)女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家?？赡苁撬玫臇|西太多，就把新買(mǎi)的褲子落在副駕駛上了，于是給她打電話：“喂，XX，你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個(gè)男聲：“你他媽是誰(shuí)?”
8.某日，主任到科里特別早，一位老師進(jìn)交班室看到主任說(shuō)：“呦，主任這么早啊?沒(méi)送孩子上學(xué)啊?”主任先是一愣，然后大喊：“我艸，我兒子還在家門(mén)口等我呢!!”然后狂奔出門(mén)。原來(lái)主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫(kù)開(kāi)車，也不知道想啥呢，就直接開(kāi)到單位了。
9.昨晚去KTV找小姐。
美女：“請(qǐng)問(wèn)先生需要什么類型的?”
我：“研究生的都給我出來(lái)!”
美女：“我就是啊!”
我：“兩個(gè)小時(shí)，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要!”
美女：“客官請(qǐng)自重，小女子賣身不賣藝……”
10.老爸：“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子：“沒(méi)有。”老爸：“電腦怎么沒(méi)帶回來(lái)?”兒子：“放學(xué)校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子：“沒(méi)，她自己有。”
11.姐昨天去剪了個(gè)頭，由于天熱，剪的短了點(diǎn)。此為背景。
從食堂回教室的路上，聽(tīng)見(jiàn)三個(gè)初中在討論我：“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”
這不是高潮。
姐沖過(guò)去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩顫抖的說(shuō)：“哥哥。我錯(cuò)了。”
12.一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說(shuō)：“你上次寫(xiě)的信，我給編進(jìn)語(yǔ)文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語(yǔ)文水平。”男朋友問(wèn)：“是嗎?你是讓他們分析語(yǔ)法還是解釋成語(yǔ)?”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯(cuò)!”
微信朋友圈的毀三觀段子
1.一家公司招聘女秘書(shū)，請(qǐng)一位心理學(xué)家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個(gè)答等于4 ;第二個(gè)答等于22;第三個(gè)答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說(shuō)：“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的。”然后問(wèn)總經(jīng)理怎么定。總經(jīng)理想了一會(huì)說(shuō)：“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”
2.有一女進(jìn)性用品商店，要買(mǎi)一支自慰棒，老板說(shuō)：“都在上面，自己選。”，女認(rèn)真選后說(shuō)：“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說(shuō)：“小姐，那是滅火器!”
3.聚會(huì)時(shí)，有人給我介紹了一位新朋友，說(shuō)他炒股炒成了百萬(wàn)富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說(shuō)：“其實(shí)也沒(méi)啥秘訣……我原來(lái)是千萬(wàn)富翁。”
4.熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說(shuō)：“好，你把你四條腿縮進(jìn)殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥(niǎo)看見(jiàn)了狂笑：“就你那熊樣，還拿個(gè)翻蓋手機(jī)?!”
5.老王問(wèn)小李為什么眼睛腫了。
小李說(shuō)：“今天早上我穿褲子的時(shí)候，前面一顆扣子掉了，我不會(huì)縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天啊!她一定認(rèn)為你太過(guò)分，而給你一個(gè)拳頭!”
“不，不是這樣!她人很好，當(dāng)場(chǎng)就拿出針線縫了起來(lái)，我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時(shí)，她老公進(jìn)來(lái)了!”
6.丈夫：“親愛(ài)的，明晚我要請(qǐng)一位同事來(lái)吃晚飯。”
妻子：“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒(méi)有打掃過(guò)了，我也很久沒(méi)有去超市買(mǎi)東西了，家里的三十個(gè)盤(pán)子都還沒(méi)有洗，我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!”
丈夫：“我知道，親愛(ài)的。”
妻子：“那你干嘛還請(qǐng)同事來(lái)吃飯?”
丈夫：“因?yàn)槟莻€(gè)傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
7.老師：“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的，大家都承認(rèn)，放之四海皆準(zhǔn)～”
一同學(xué)問(wèn)：“那可不可以證明呢?”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開(kāi)，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理，還有什么需要證明的呢?”
8.那天路過(guò)一路口，有放屁的欲望，正好有一個(gè)人在登摩托，我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過(guò)大，那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開(kāi)了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
9.管理員正對(duì)著一個(gè)美眉說(shuō)話：“對(duì)不起，我們這兒禁止游泳……”
“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”
“我們可沒(méi)有禁止脫衣服。”
10.小美在作文簿里寫(xiě)上長(zhǎng)大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫(xiě)了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)注意先后順序。”
11.你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰(shuí)?我寫(xiě)的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個(gè)人沒(méi)及格，原來(lái)，大家都把導(dǎo)師的名字寫(xiě)了上去……kao，什么世道?!
12.用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?
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