朋友圈評論的幽默段子精選
朋友圈評論的幽默段子精選
“段子”一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵，現(xiàn)在該詞除了有原來的意思還是聲樂類節(jié)目或文學作品的俗稱，下面是小編為你精心整理的朋友圈評論段子，希望對你有幫助!
朋友圈評論段子
1.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”
3.老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
4.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
5.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
6.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗。”
7.某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
8.和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
9.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道：“后……后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)。”
11.海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”
13.甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想，你會懂的)
朋友圈評論的幽默段子
1.和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了，連點反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”
3.有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
4.女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!”
6.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
7.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
8.世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
9.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
10.兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!
12.蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢。”
13.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說：“他考那么多門， 100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個'統(tǒng)一100’。”
朋友圈爆笑好看段子
1. 待我長發(fā)及腰，分如二叉樹梢，早起滿冠枯草，睡前一頭蓬毛，啊臥槽，欲以人樣出門去，先來一斤發(fā)膠!
2. 人生最大的愿望就是;吃一碗廣告里的泡面。
3. 那些年被小賣鋪坑過多少錢。
4. 當舍友全都上床時，千萬不要自己一個人呆在下面，否則你會被當成狗一樣使喚…多么痛的領(lǐng)悟!
5. 最衰的就是你滿學校的跑 而后面的那個人早就不追了 然后所有人都覺得你是神經(jīng)病。
6. “你最希望別人罵你什么?”“有錢了不起啊……”
7. 寇靜，攤上張亮這個好老公，天天這個暖男，cindy這個兒媳婦，田亮這親家，你這是拯救了銀河系的節(jié)奏啊。
8. 執(zhí)子之手， 將子拖走， 子說不走， 好吧， 關(guān)門放狗。
9. 今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐車。
10. 看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號!
11. 當我埋著頭苦苦寫著作業(yè)的時候，我真想捏死班主任。
12. 充話費的時候才知道自己說的話這么值錢。
13. 別給我臉色看，你的臉又不是調(diào)色盤。
14. 湯圓湯圓圓又圓，圓得像你那么圓，甜得像你那么甜。
15. 我想成為學霸!!我要努力開啟學霸細胞!
16. 我今年六年級了，今天無聊翻了翻二年級的數(shù)學書，暴怒到： “艸!怎么那么難!”
17. 今有一算命的上前讓他給我看手相看了半天突然猛的抬頭眼神驚恐的看著我接著跪在地上大喊吾皇萬歲萬歲萬萬歲
18. 你若來得太早，我怕不能考好--致即將來到的期末先森
19. 悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了個懶覺，卻帶來一片脂肪。
20. 一到復(fù)習的時候， 我就發(fā)現(xiàn)別人的腦袋有的是打印機， 有的是錄音機， 有的是數(shù)碼相機 ，只有我的腦袋是九陽豆?jié){機。
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