發(fā)搞笑的朋友圈說(shuō)說(shuō)
隨著人們對(duì)“說(shuō)說(shuō)”一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，下面是小編為你精心整理的發(fā)搞笑的朋友圈說(shuō)說(shuō)，希望對(duì)你有幫助!
發(fā)搞笑的朋友圈說(shuō)說(shuō)
1.一家公司招聘女秘書(shū)，請(qǐng)一位心理學(xué)家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個(gè)答等于4 ;第二個(gè)答等于22;第三個(gè)答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說(shuō)：“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的。”然后問(wèn)總經(jīng)理怎么定?？偨?jīng)理想了一會(huì)說(shuō)：“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”
2.有一女進(jìn)性用品商店，要買一支自慰棒，老板說(shuō)：“都在上面，自己選。”，女認(rèn)真選后說(shuō)：“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說(shuō)：“小姐，那是滅火器!”
3.聚會(huì)時(shí)，有人給我介紹了一位新朋友，說(shuō)他炒股炒成了百萬(wàn)富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說(shuō)：“其實(shí)也沒(méi)啥秘訣……我原來(lái)是千萬(wàn)富翁。”
4.熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說(shuō)：“好，你把你四條腿縮進(jìn)殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥(niǎo)看見(jiàn)了狂笑：“就你那熊樣，還拿個(gè)翻蓋手機(jī)?!”
5.老王問(wèn)小李為什么眼睛腫了。
小李說(shuō)：“今天早上我穿褲子的時(shí)候，前面一顆扣子掉了，我不會(huì)縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天啊!她一定認(rèn)為你太過(guò)分，而給你一個(gè)拳頭!”
“不，不是這樣!她人很好，當(dāng)場(chǎng)就拿出針線縫了起來(lái)，我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時(shí)，她老公進(jìn)來(lái)了!”
6.丈夫：“親愛(ài)的，明晚我要請(qǐng)一位同事來(lái)吃晚飯。”
妻子：“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒(méi)有打掃過(guò)了，我也很久沒(méi)有去超市買東西了，家里的三十個(gè)盤(pán)子都還沒(méi)有洗，我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!”
丈夫：“我知道，親愛(ài)的。”
妻子：“那你干嘛還請(qǐng)同事來(lái)吃飯?”
丈夫：“因?yàn)槟莻€(gè)傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
7.老師：“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的，大家都承認(rèn)，放之四海皆準(zhǔn)～”
一同學(xué)問(wèn)：“那可不可以證明呢?”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開(kāi)，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理，還有什么需要證明的呢?”
8.那天路過(guò)一路口，有放屁的欲望，正好有一個(gè)人在登摩托，我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過(guò)大，那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開(kāi)了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
9.管理員正對(duì)著一個(gè)美眉說(shuō)話：“對(duì)不起，我們這兒禁止游泳……”
“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”
“我們可沒(méi)有禁止脫衣服。”
10.小美在作文簿里寫(xiě)上長(zhǎng)大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫(xiě)了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)注意先后順序。”
11.你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰(shuí)?我寫(xiě)的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個(gè)人沒(méi)及格，原來(lái)，大家都把導(dǎo)師的名字寫(xiě)了上去……kao，什么世道?!
12.用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?
發(fā)經(jīng)典的朋友圈說(shuō)說(shuō)
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過(guò)來(lái)。
我馬上問(wèn)道：“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接著她又說(shuō)：“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說(shuō)。他跟我說(shuō):“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子，不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛，沒(méi)有鴨毛就做不了羽絨服，沒(méi)有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
3.兩軍在山谷里對(duì)峙，衛(wèi)兵進(jìn)來(lái)報(bào)告敵情：“報(bào)告長(zhǎng)官，敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。”
長(zhǎng)官：“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進(jìn)來(lái)問(wèn)：“那個(gè)紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個(gè)呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說(shuō)：“少?gòu)U話，四塊五的來(lái)一條!”
5.早上路過(guò)一早點(diǎn)攤上，聽(tīng)到一段神對(duì)話。
“老板，一碗熱干面，多把點(diǎn)蔥，多把點(diǎn)辣椒，多把點(diǎn)醋，多把點(diǎn)芝麻醬，多把點(diǎn)面。”
“小姐，你就直接說(shuō)要兩碗撒!”
6.在地鐵上，身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天，突然對(duì)我說(shuō)：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說(shuō)：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢(shì)?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時(shí)下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車后司機(jī)很熱情的問(wèn)：“聽(tīng)歌嗎?”
我說(shuō)：“聽(tīng)!”
然后司機(jī)給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫(xiě)上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì)，還說(shuō)：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
9.警 察：“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”
我：“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無(wú)具體合作意向。結(jié)果她說(shuō)她很忙，沒(méi)時(shí)間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問(wèn)題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來(lái)，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒(méi)有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……
過(guò)了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說(shuō)：“誰(shuí)啊?還沒(méi)完了!”
這時(shí)車角落里傳來(lái)一句：“還是原來(lái)的配方，還是熟悉的味道!”
11.在拉面館，一奇葩對(duì)小二說(shuō)：“來(lái)碗面。”“好!”“拉細(xì)點(diǎn)。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會(huì)兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒(méi)了。”“好，一共八塊，謝謝!”
給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
12.一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫(xiě)著：
今日陳叔叔來(lái)我家玩媽媽，說(shuō)我做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心。
然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點(diǎn)，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標(biāo)點(diǎn)符號(hào)點(diǎn)錯(cuò)了。”
13.小時(shí)候被媽媽打，我就哭，我媽媽說(shuō)：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。”
有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。
結(jié)果我媽媽說(shuō)：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
14.一哥們開(kāi)車出差外地，見(jiàn)前面墻的盡頭有個(gè)路口，而且墻上一排字：“由此處上國(guó)道——”，就開(kāi)了過(guò)去。
轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過(guò)來(lái)還有“罰款”兩個(gè)字……
15.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。
我說(shuō)：“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的。”
老爸看了我一眼，說(shuō)：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見(jiàn)啊?”
我說(shuō)：“我有個(gè)眼睛沒(méi)貼，能看。”
老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
發(fā)幽默的朋友圈說(shuō)說(shuō)
1.士兵問(wèn)連長(zhǎng)：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦?連長(zhǎng)大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價(jià)賠償唄。”
2.女：“只要有錢，我嫁給誰(shuí)都行。”男：“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎?”
3.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒(méi)關(guān)系，我還有一把。”
4.有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
5.一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn)：農(nóng)婦、山泉、有點(diǎn)田。
6.我說(shuō)你是豬，你說(shuō)：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
7.法官：“你為什么要印假鈔?”被告無(wú)辜地說(shuō)：“因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。”
8.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報(bào)紙就知道了。”
9.昨天晚上的太陽(yáng)真不錯(cuò)。
10.有一天，一個(gè)富豪要買車，卻在為車行沒(méi)有吉祥的車牌號(hào)正猶豫不決。車行老板走過(guò)來(lái)笑著說(shuō)：“這個(gè)車牌不錯(cuò) 00544(動(dòng)動(dòng)我試試)，保證沒(méi)人敢惹，不錯(cuò)吧”!富豪心動(dòng)了，立即購(gòu)買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來(lái)對(duì)方的車牌是 44944(試試就試試)。
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